Todos nós recebemos de vez em quando, umas anedotas, umas piadas ou as célebres "frase do dia..." dos amigos.
Porque não partilhar com todos, colocando-as aqui???!!!
171 comentários:
Anónimo
disse...
Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita: - Vou contar uma piada de loiras! A mulher ao seu lado diz: - Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada: - 1.ª - O barman é uma mulher loira. - 2.ª - O gerente é uma mulher loira. - 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg. - 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate. - 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. Ainda queres contar a piada? O cego responde: - Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto...
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia, assim foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia, Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!! A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha... Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha... Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha: - Gostavas de ir comigo ao "Ju" tomar uma mine? - Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo: - Que tal ir comigo ao Girassol tomar uma mine, hein? De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou: - EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO GIRASSOL TOMAR UMA MINE? Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- CCCCCCAAAALLLMMMAAAAAAA!!! JÁ TINHA OUVIDO!!! ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!
---------- Um homem estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês deixando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta: - Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz? E o chinês responde: -Sim, quando o seu vier cheirar as flores...
Uma familia "tipica" vai ao zoologico de Lisboa, e ao deambularem por lá, o filho mais novo diz: - Olha um "trigue"!!! O irmão mais velho responde indignado: - Não é nada um "trigue", é um "leopoldo"!!! A mãe surpreendida pela inteligencia dos seus filhos comenta: - Pior a "ementa" que o "cimento"!!! O pai para concluir tanta inteligencia diz: - Quem sai aos seus, não é de "Genebra"!
---------- LÓGICA O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tirar satisfações: - Porque é que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado, e chamou-me gorda. - E a senhora acha que vai emagrecer batendo-lhe?
DIVISÃO DE BENS Dois amigos encontram-se depois de muito anos. - Casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens. - E as crianças? - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. - Então ficaram com a mãe? - Não, ficaram com o nosso advogado.
EMERGÊNCIA Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: - Respirem fundo, vou mudar o fusível...
CONFISSÃO O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. - Perda de tempo, padre. Daqui a pouco vou falar com ele, pessoalmente. Algum recado?
POLACO Um emigrante Polaco está a fazer um exame à vista para obter a carta de condução em Nova Iorque. O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z O examinador pergunta: - Você consegue ler isto? - E o Poláco: - Ler?! - Eu conheço esse sujeito!!!
VELHINHO Dois velhinhos conversam num asilo: - Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente? - Como um recém-nascido. - Como um recém-nascido?! Sim. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS Duas velhinhas bem velhinhas estão a jogar a sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz: - Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora não consigo lembrar-me do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida? A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz: - Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios: - Pai, porque é que não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? O pai responde de pronto: - Por mim, tudo bem. Conversa com o pessoal da funerária.
CÉREBRO Um menino de quatro anos está a tomar banho e examina os seus testículos. Ele pergunta à mãe: - Mãe , isto é o meu cérebro? E a mãe: - Ainda não, filho.
- - Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que algum imbecil não fez em tempo útil e querem que você, o otário, se desenrasque para fazer em tempo recorde! - - O grande problema do nosso País tem a ver com o sector agrícola. Temos excesso de nabos e falta de tomates.
FRASES QUE GANHARAM IMORTALIDADE - Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério para satisfação dos habitantes. - Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano. - Os sete artistas compõem um trio de talento. - A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada. - A vítima foi estrangulada a golpes de facão. - Um surdo-mudo foi morto por um mal entendido. - Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável. - Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens. - Ela contraiu a doença em vida. - A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de farto almoço. - O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido. - O aumento do desemprego foi de 0% o mês passado. - À chegada da policia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel. - As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras. - Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça. - Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento. - A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço. - O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas. - O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas. - Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio. - Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se.
DELÍCIAS DE FRASES "Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas." (Tim Maia) "Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia..." (Keith Richards) "Jamais diga uma mentira que não possa provar." (Millor Fernandes) "Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim." (Millor Fernandes) "Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer." (Woody Allen) "Errar é humano. Culpar outra pessoa é política." (Hubert H Humphrey) "Muitas coisas na vida são mais importantes do que o dinheiro, mas custam tão caro..." (Groucho Marx) "Prefiro o paraíso pelo clima e o inferno pela companhia." (Mark Twain) "Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles." (A. Stevenson) "Quando morrer, quero ser velada de bruços para as pessoas me reconhecerem." (Rita Cadillac) "Morava tão longe que o carteiro mandava as cartas pelo correio." (Jô Soares) "Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta." (Farmer's Digest) "Acordei cedo hoje. Pulei da cama às 6h, dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama às 6h05. Depois, fiquei durante dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanhã pretendo abrir a torneira." (Henry Young) "Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros." (Oscar Wilde) "Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela." (Sacha Guitry) "As pessoas que não estão apaixonadas são incapazes de entender como um homem inteligente pode sofrer por causa de uma simples mulher. É o mesmo que se espantar com o fato de uma pessoa sofrer de cólera por causa de uma criatura tão insignificante quanto um bacilo comum." (Marcel Proust) "Atrás de um homem bem sucedido existe sempre uma mulher. E atrás desta, existe a mulher dele." (Groucho Marx) "Uma mulher demora 20 anos para fazer do seu filho um homem, e outra mulher leva 20 minutos para fazer dele um tolo." (Helen Rowland) "Nunca confie numa mulher que diz sua verdadeira idade. Uma mulher que diz isso é capaz de dizer qualquer coisa." (Oscar Wilde) "Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada, só isso." (Henny Young)
AS FRASES MAIS OUVIDAS ANTES DE MORRER... 01º - Atira se és homem. 02º - Atravessa a rua a correr que dá tempo. 03º - Ah! Não te preocupes, o que não mata, engorda. 04º - Está descansado que este alicate é isolado. 05º - Sabes qual a hipotese de isso acontecer? Uma num milhão. 06º - Tem a certeza que não há perigo? 07º - Adoro estas ruas, são super tranquilas. 08º - Aqui vôo TP-965 descolando para o seu primeiro vôo solo. 09º - Confia em mim... 10º - Capacete? Para quê, tá tanto calor. 11º - Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado, não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
---------- Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO. O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico: Em que posso ajudar? O nosso amigo abaixou as calças e mostrou: Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo. O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou... pensou... pensou e disse: Meu amigo, a minha especialidade é o Direito... E o sujeito: F_d_-se... agora até há especialistas para cada colhão!!!
ESCRITA ANTIGA: Numa escola da Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno, e começa a fazer um ditado. - O rei... pléc, pléc, pléc (todos gravam uma coroa) - ...é forte... pléc, pléc, pléc (todos gravam um leão) - ...e viril... pléc, (?)... todos os alunos param e ficam pensativos... De repente, a voz de Joãozinho Pedregulho quebra o silêncio: - Professora, "viril" escreve-se com um ou dois testículos?
Os engenheiros andam muito por baixo! A rapariga passeava perto de um lago, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo: - Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado num sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu caso-me com você e seremos felizes para sempre! A rapariga toda contente, pegou no sapo e colocou-o no bolso do casaco. Enquanto ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou: - Ei, você não vai me beijar? Ela respondeu: - De jeito nenhum! Faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro.
01- CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: Sempre tem lugar para mais um palhaço... 02- PORQUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece. 03- PORQUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS? Porque eles não suportam críticas! 04- O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO? Os homens sempre erram! 05- PORQUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? Porque se todos fossem, seria o inferno! 06- QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS? Porcos não viram homens quando bebem... 07- PORQUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS? 30 segundos e já está pronto! 08- QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO? Casamento. 09- O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. 10- PORQUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA? Porque nunca a usam. 11- PORQUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! 12- QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS VERDES? Um dia, as frutas amadurecem... 13- PORQUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? Porque elas têm pelo menos um lado positivo.. 14- QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ? Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles. 15- PORQUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO? Porque assim seria mulher!!! 16- O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ? Creio que posso aperfeiçoá-lo... 17- PORQUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! 18- QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA? Quando fica viúvo! 19- QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA? Quando morre o CACHORRO!
-Padre! Queria confessar-me..... -Então meu filho que me tens a dizer? -Sabe... fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz à vez cada uma... -Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te...! -Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita? -Não me enganas! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
--------- Um português abre uma filial da sua empresa de pregos em Roma, como propaganda fez um cartaz com a figura de Cristo pregado na cruz e por baixo estava escrito:
PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA
Foi um grande rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não podia fazer aquilo. Então o Português resolveu fazer um novo cartaz. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, a dizer adeus. Em baixo estava escrito:
ADIVINHE EM QUE MÃO USARAM UM PREGO GARCIA
Deus do céu! Até o Papa foi conversar com o Português. Assim não pode ser! Não pode usar Jesus Cristo como meio de propaganda. Invente outra coisa. «Então vou fazer novo cartaz», pensou o Português. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
------------------------- O macaquinho perguntou para sua mãe: - Mãe! Porque somos tão feios? E a macaca respondeu: - Meu filho, devias dar graças a Deus por sermos assim. Devias ver a pessoa que está lendo esta mensagem...
Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre: Padre, tenho um problema! - Diz-me minha filha, o que te apoquenta? - Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos p*tas. Querem divertir-se um bocado?" Diz o padre: - Oh minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. - Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer asneiras e disparates. No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume: "Olá, somos p*tas. Querem divertir-se um bocado?" Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro: - Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossa orações: Chegaram as gajas
VERDADES . Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos... . Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez... . Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo. . Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro! . Amigos vêm e vão, inimigos acumulam... . Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar... . Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos... . Sabem porque é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo... . Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo... . E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!! . Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia... . Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo... . O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir... . É melhor abrir um e-mail com virus, do que uma carta com antrax! . As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis! . O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir! . O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama... . Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
- Venho pedir a c*na da sua filha em casamento. - O quê?! No meu tempo pedia-se a mão! - Pois é, mas farto de p*nhetas ando eu . . . .
A doente pede ao médico: - Beije-me Dr. - Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a f*der consigo...
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz: - Não sei se ouvi se ela está f*dida dos ovários ou se f*de com vários.
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz: - Que se f*da, se descarrilar, descarrilou...
Uma mulher surpreeende o marido no duche a bater uma p*nheta e diz: - Que é isto? Ele responde: - Já não se pode lavar o c*ralho à velocidade que se quer?
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta: - Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
Um menino pergunta à mãe: - Mãe, donde vêm os meninos? - É a cegonha que os traz! - E quem f*de a cegonha?
Conversa entre dois bebés: - Gôdo... - Gôdo não, fóte! - Fóte tu, gôdo de méda!
Garoto à professora: - Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
O mecânico para a cliente: - Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse: - Ainda vais ter pêlos no teu docinho! - Eu sei. E também vou ter mamas!
Era tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta: - Por que é que estás aqui? - Concorrência comercial. - Como assim? - O governo e eu fabricamos notas iguais.
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz: - Estás afim de uma queca mágica? A gaja pergunta: - Como é uma queca mágica? Ele diz: - É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: - Nome? - Manuel dos Santos! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe? - Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e pergunta para si mesma: "Será que minha filha está bebendo?". A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?". E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta: "Meu Deus! Será que minha filha tem pénis"???!!!
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Dois brasileiros andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta: - Onde arranjaste essa magnífica bicicleta? O segundo respondeu: - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse: "Pegue o que quiser". O outro: - Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te ia servir.
Dois velhinhos na conversa: - Você prefere sexo ou o Natal? - Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: - Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho? - É muito bom. - A sua família gostou? - Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.
A avó pergunta à neta: - Aninha, qual o nome daquele alemão que me deixa louca? - Alzheimer, vovó.
Algumas verdades que não devemos ignorar: 01. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna... 02. O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar. 03. Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca. 04. Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo. 05. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço. 06. Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa. 07. Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem. 08. Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo. 09. Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo. 10. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo. 11. Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão. 12. Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites. 13. Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está. 14. A prática leva a perfeição, excepto na roleta russa. 15. Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é um paradoxo. 16. O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie. 17. No Boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez. 18. A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça. 19. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta. 20. O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre se poderá culpar alguém. 21. Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia. 22. Evite acidentes. Faça de propósito. 23. Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
Perguntas difíceis - Como se escreve zero em algarismos romanos? - Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? - Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo? - Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha? - Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele? - Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto? - Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"? - Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado? - Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco? - Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua? - Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca? - O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem? - Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo? - Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola? - Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" lá foi colocada? - Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste? - Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?
A Cortadora de Pickles Havia um sujeito que trabalhava ha varios anos numa fabrica de conserva de Pickles, e um dia confessou á mulher que estava possuido por um terrivel desejo: A vontade incontrolavel de colocar a piroca na cortadora de pickles. Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicologo e o marido prometeu que iria pensar no assunto, o tempo foi passando, até que, certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo e profundamente abatido. - O que foi que aconteceu amor? Perguntou-lhe a mulher, preparando-se para o pior. - Lembraste do meu desejo de enfiar a piroca na cortadora de pickles? - O não!!! - gritou a mulher - Fizeste isso? - Sim, fiz!!! - Meu Deus, o que aconteceu? - Fui despedido, respondeu o marido. - Mas e... a cortadora de Pickels...? - Ora, foi despedida também!!!
O ceguinho estava há tempos sem dar uma e vivia pedindo: - "Arruma uma mulher pró ceguinho, arruma!" Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele. O ceguinho vai pra casa e fica esperando... Logo batem na porta. - Quem é? - É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher senta-se na cama. Ele diz: - Como é que você está vestida, hein, hein, hein? - Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo. - Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira. Como é que você está agora? - Descalça, deitada na cama! - Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora? - De seios nus, só de sainha. - Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? Como está? - Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer. - Sueli...você já fez 69? - Ainda não. Faço daqui a dois meses..
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz: - Tá escuro aqui... - Tá... - Eu tenho uma bola de ténis para vender... - Que giro! - Queres comprar? - Não! - Se calhar, devia chamar o meu pai... - Quanto é que queres pela bola? - 50 euros. - Toma. - Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz: - Tá escuro aqui... - É, está. - Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros. - Que bom. - Queres comprar? - 100 euros? É muito cara! - Se calhar, devia chamar o meu pai... - Não, não... Eu compro, eu compro! - Aqui está. Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz: - Tá escuro aqui... - É, está. - Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros. - Que bom para ti. - Queres comprar? - 150 euros? Tás doido?! - Se calhar, devia chamar o meu pai... - Eu compro, Eu compro! No fim-de-semana, o pai chama o filho: - Pega na bola e na raquete e vamos jogar. - Não posso. Vendi tudo. - Vendeste? Por quanto? - 300 euros. - Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares. Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre. - Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado? - Tá escuro aqui, não tá? - F*da -se! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não?
Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar. Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo: - Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê. Watson responde: - Vejo milhares e milhares de estrelas... Holmes, então, pergunta: - E o que isso significa? Watson pondera por um minuto, depois enumera: 1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas. 2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. 3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar. 4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes. 5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz: Watson, seu idiota! Significa que alguém nos roubou a tenda!!!
Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.
Um Advogado estacionou o seu Mercedes novo em folha à frente do seu escritório pronto para mostra-lo aos seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado usou imediatamente o seu telemóvel, discou 112 e passados minutos um policia chegou. Antes que o policia tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que o Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc... Quando o advogado finalmente se acalmou, o policia agitou a cabeça em desgosto e descrença. - "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são", ele disse: "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada." - "Como você pode dizer tal coisa?" O Sr. tem noção do valor de um Mercedes? perguntou o advogado. O policia respondeu: "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão lhe bateu." - "P… que pariu!" - grita o advogado. "Meu Rolex!!!
DICIONÁRIO DE UMA LOIRA Abismado - Pessoa que caiu de um abismo. Aspirado - Carta de baralho completamente maluca. Assaltante - Um A que salta. Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos. Biscoito - Fazer sexo duas vezes. Caçador - Indivíduo que procura ter dor. Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton. Coitado - Pessoa vítima de coito. Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios. Conversão - Conversa prolongada. Coordenada - Que não tem cor. Democracia - Sistema de governo do inferno. Detergente - Acto de prender seres humanos. Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse. Eficiência - Estudo das propriedades da letra F. Expedidor - Mendigo que mudou de classe social. Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes. Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas. Luz solar - Sapato que emite luz por baixo. Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas. Padrão - Padre muito alto. Presidiário -Aquele que é preso diariamente. Pressupor - Pôr preço em alguma coisa. Ratificar - Tornar-se um rato. Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército. Testículo - Texto pequeno. Violentamente - Viu com lentidão.
Conta-se que numa pequena cidade do interior, um grupo de pessoas divertia-se com o idiota da aldeia. Um pobre coitado de pouca inteligência, que vivia de pequenos biscates e sobretudo de esmolas. Diariamente, eles chamavam o bobo ao bar onde se reuniam e ofereciam-lhe a escolha entre duas moedas - uma grande de 50 cêntimos e outra menor, de 1 euro. Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não tinha percebido que a moeda maior valia menos. "Eu sei" - respondeu o não tão tolo assim - "ela vale metade do valor, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou ganhar mais nenhuma moeda." Podem tirar-se várias conclusões dessa pequena narrativa: A primeira: quem parece idiota, nem sempre é. A segunda: quais eram os verdadeiros tolos da história ? A terceira: se você for demasiado ganancioso, acaba por estragar sua fonte de rendimentos. Mas a conclusão mais interessante é a seguinte: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos. "O maior prazer de um "Homem" inteligente é fazer de idiota diante de um idiota que faz de inteligente."
Dois homens, ambos gravemente doentes, estavam no mesmo quarto de hospital. Um deles podia sentar-se na sua cama durante uma hora, todas as tardes, para que os fluidos circulassem nos seus pulmões. Sua cama estava junto da única janela do quarto. O outro homem tinha de ficar sempre deitado de costas. Os homens conversavam horas a fio. Falavam das suas mulheres, famílias, das suas casas, dos seus empregos, dos seus aeromodelos, onde tinham passado as férias... E todas as tardes, quando o homem da cama perto da janela se sentava, ele passava o tempo a descrever ao seu companheiro de quarto todas as coisas que conseguia ver do lado de fora da janela. O homem da cama do lado começou a viver à espera desses períodos de uma hora, em que o seu mundo era alargado e animado por toda a actividade e cor do mundo do lado de fora da janela. E ouviu que a janela dava para um parque com um lindo lago. Patos e cisnes chapinhavam na água enquanto as crianças brincavam com os seus barquinhos. Jovens namorados caminhavam de braços dados por entre as flores de todas as cores do arco-íris. Árvores velhas e enormes acariciavam a paisagem e uma ténue vista da silhueta da cidade podia ser vista no horizonte. Enquanto o homem da cama perto da janela descrevia isto tudo com extraordinário pormenor, o homem no outro lado do quarto fechava os seus olhos e imaginava a pitoresca cena. Um dia, o homem perto da janela descreveu um desfile que ia a passar e, embora o outro homem não conseguisse ouvir a banda, conseguia vê-la e ouvi-la na sua mente, enquanto o outro senhor a retratava através de palavras bastante descritivas. Dias e semanas passaram. Uma manhã, a enfermeira chegou ao quarto trazendo água para os seus banhos, e encontrou o corpo sem vida do homem da cama perto da janela, que tinha falecido calmamente enquanto dormia. Ela ficou muito triste e chamou os funcionários do hospital para que levassem o corpo. Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem perguntou se podia ser colocado na cama perto da janela. A enfermeira disse que sim e fez a troca. Depois de se certificar de que o homem estava bem instalado, a enfermeira deixou o quarto. Lentamente, ainda cheio de dores, o homem ergueu-se, apoiado no cotovelo, para contemplar o mundo lá fora. Fez um grande esforço e lentamente olhou para o lado de fora da janela... que dava, afinal, para uma parede de tijolo! O homem perguntou à enfermeira o que teria feito com que o seu falecido companheiro de quarto lhe tivesse descrito coisas tão maravilhosas do lado de fora da janela. A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem sequer conseguia ver a parede. Talvez ele quisesse apenas dar-lhe coragem... Moral da História: Há uma felicidade tremenda em fazer os outros felizes, apesar dos nossos próprios problemas. A dor partilhada é metade da tristeza, mas a felicidade, quando partilhada, é dobrada. Se te queres sentir rico, conta todas as coisas que tens que o dinheiro não pode comprar.
Para tudo há uma solução: Conta uma antiga lenda que na Idade Média um homem muito religioso foi injustamente acusado de ter assassinado uma mulher. Na verdade, o autor era pessoa influente do reino e por isso, desde o primeiro momento procurou-se alguém para levar a culpa no lugar do verdadeiro assassino. O homem foi levado a julgamento, já temendo o resultado: a forca. Ele sabia que tudo iria ser feito para condená-lo e que teria poucas chances de sair vivo desta história. O juiz, que também estava combinado para levar o pobre homem a morte, simulou um julgamento justo, fazendo uma proposta ao acusado que provasse sua inocência. Disse o juiz: - Sou de uma profunda religiosidade e por isso vou deixar sua sorte nas mãos do senhor. Vou escrever em um pedaço de papel a palavra INOCENTE e noutro pedaço a palavra CULPADO. Você sorteará um dos papéis e aquele que sair será o veredicto. O senhor decidirá seu destino. Sem que o acusado percebesse, o juiz preparou os dois papéis, mas em ambos escreveu CULPADO, de maneira que, naquele instante, não existia nenhuma chance do acusado se livrar da forca. Não havia saída. Não haviam alternativas para o pobre homem. O juiz colocou os dois papéis em uma mesa e mandou o acusado escolher um. O homem pensou alguns segundos e, pressentindo a vibração, aproximou-se confiante da mesa, pegou um dos papéis e rapidamente colocou-o na boca e o engoliu. Os presentes ao julgamento reagiram surpresos e indignados com a atitude do homem. - Mas o que você fez? E agora? Como vamos saber qual seu veredicto? - É muito fácil, respondeu o homem. Basta olhar o outro pedaço que sobrou e saberemos que acabei engolindo o seu contrário. Imediatamente o homem foi libertado. MORAL DA HISTÓRIA : Por mais difícil que seja uma situação, não deixe de acreditar até o último momento. Saiba que para qualquer problema há sempre uma saída. Não desista, não entregue os pontos, não se deixe derrotar. Persista, vá em frente apesar de tudo, de todos, creia que pode conseguir.
Uma mãe e um bebé camelos, estavam por ali, à toa, quando de repente o bebé camelo perguntou: Por que os camelos têm bossas? Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das bossas para reservar água e por isso mesmo, somos conhecidos por sobreviver sem água. Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas? Filho, certamente elas são assim para nos permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas longas eu mantenho meu corpo mais longe do chão do deserto, que é mais quente que a temperatura do ar e assim, fico mais longe do calor. Quanto às patas arredondadas, eu posso me movimentar melhor devido à consistência da areia! - disse a mãe. Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão. Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protectora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! Respondeu a mãe com orgulho. Tá. Então a bossa é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto... então, o que é que estamos a fazer aqui no Zoológico? Moral da história: Habilidade, conhecimento, capacidade e experiência, só são úteis se você estiver no lugar certo! VOCÊ ESTÁ NO LUGAR CERTO?
O QUE É O AMOR? Esta foi a pergunta posta a um grupo de crianças de 4 a 9 anos, durante uma pesquisa feita por profissionais de educação e psicologia. "Amor é quando alguém te magoa, e tu, mesmo muito magoado, não gritas, porque sabes que isso fere os sentimentos da outra pessoa." (Mathew, 6 anos) "Quando minha avó ficou com artrite, e deixou de poder dobrar-se para pintar as unhas dos pés, o meu avô passou a pintar as unhas dela, apesar de ele também ter muita artrite." (Rebecca, 8 anos) "Amor é quando uma menina põe perfume e o menino põe loção pós-barba, depois saem juntos e se cheiram um ao outro." (Karl, 5 anos) "Eu sei que minha irmã mais velha me ama porque ela dá-me todas as roupas velhas e tem que sair para comprar outras." (Lauren, 4 anos) "Amor é como uma velhinha e um velhinho que ainda são muito amigos, apesar de se conhecerem há muito tempo." (Tommy, 6 anos) "Quando alguém te ama, a forma de dizer o teu nome é diferente." (Billy, 4 anos) "Amor é quando tu sais para comer e ofereces as tuas batatinhas fritas sem esperar que a outra pessoa te ofereça as batatinhas dela." (Chrissy, 6 anos) "Amor é quando minha mãe faz café para o meu pai e toma um gole antes, para ter certeza que está ao gosto dele." (Danny, 6 anos) "Se queres aprender a amar melhor, deves começar com um amigo de quem não gostas." (Nikka, 6 anos) "Quando contas a alguém alguma coisa feia sobre ti próprio, e ficas com medo que essa pessoa por causa disso deixe de gostar de ti, ai ficas mesmo surpreendido, quando descobres que não só te continuam amando, como ainda te amam mais!" (Samantha, 7 anos) "Há dois tipos de amor: o nosso amor e o amor de Deus. Mas o amor de Deus consegue juntar os dois." (Jenny, 4 anos) "Amor é quando a nossa mãe vê o nosso papai chegar suado e mal cheiroso, e ainda diz que ele é mais bonito que o Robert Redford!" (Chris, 8 anos) "Quando amas alguém, os teus olhos sobem e descem, e pequenas estrelas saem de ti!" (Karen, 7 anos) "Amor é quando o teu cão te lambe a cara, mesmo depois de o teres deixado sózinho o dia inteiro." (Mary Ann , 4 anos)
Convite da Loucura A Loucura resolveu convidar os amigos para tomar um café em sua casa. Todos os convidados foram. Após o café, a Loucura propôs: -Vamos brincar de esconde-esconde? -Esconde-esconde? O que é isso? perguntou a Curiosidade. -Esconde-esconde é uma brincadeira. Eu conto até cem e vocês se escondem. Ao terminar de contar, eu vou procurar, e o primeiro a ser encontrado será o próximo a contar. Todos aceitaram, menos o Medo e a Preguiça. - 1,2,3,... a Loucura começou a contar. A Pressa escondeu-se primeiro, num lugar qualquer. A Timidez, tímida como sempre, escondeu-se na copa de uma árvore. A Alegria correu para o meio do jardim. Já a Tristeza começou a chorar, pois não encontrava um local apropriado para se esconder. A Inveja acompanhou o Triunfo e se escondeu perto dele debaixo de uma pedra. A Loucura continuava a contar e os seus amigos iam se escondendo. O Desespero ficou desesperado ao ver que a Loucura já estava no noventa e nove. - CEM! - gritou a Loucura. - Vou começar a procurar... A primeira a aparecer foi a Curiosidade, já que não aguentava mais querendo saber quem seria o próximo a contar. Ao olhar para o lado, a Loucura viu a Dúvida em cima de uma cerca sem saber em qual dos lados ficar para melhor se esconder. E assim foram aparecendo a Alegria, a Tristeza, a Timidez... Quando estavam todos reunidos, a Curiosidade perguntou: - Onde está o Amor? Ninguém o tinha visto. A Loucura começou a procurá-lo. Procurou em cima da montanha, nos rios, debaixo das pedras e nada do Amor aparecer. Procurando por todos os lados, a Loucura viu uma roseira, pegou um pauzinho e começou a procurar entre os galhos, quando de repente ouviu um grito. Era o Amor, gritando por ter furado o olho com um espinho. A Loucura não sabia o que fazer. Pediu desculpas, implorou pelo perdão do Amor e até prometeu segui-lo para sempre. O Amor aceitou as desculpas. Hoje, o Amor é cego e a Loucura o acompanha sempre.
Transcrição de uma comunicação por rádio entre um navio da marinha americana e as autoridades canadianas ao largo de Newfoundland (Terra Nova). A história é verídica. O incidente passou-se em Outubro de 1995. Americanos: Por favor queiram desviar a vossa rota de 15 graus Norte para evitar uma colisão. Over. Canadianos: Por favor queiram vocês desviar de 15 graus Sul para evitar uma colisão. Over. Americanos: Aqui o capitão de um navio das forças navais americanas. Repito: modifiquem a vossa rota. Over. Canadianos: Não podemos... queiram desviar-se vocês por favor. Over Americanos: AQUI PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO NAVIO MAIS IMPORTANTE DA FROTA NAVAL DOS ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA. ESTAMOS ACOMPANHADOS POR 3 DESTROYERS, 3 CRUZADORES E UM NÚMERO IMPORTANTE DE NAVIOS DE ESCOLTA. PEÇO-LHES, PELA ÚLTIMA VEZ, QUE DESVIEM A VOSSA ROTA DE 15 GRAUS PARA NORTE OU MEDIDAS SERÃO TOMADAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO NOSSO NAVIO. OVER. Canadianos: Aqui é um farol. Over. Americanos: (Silêncio)
Quando for grande, quero ser avô! Que papel podem ter os avós na relação com os pais e com os netos? Os avós são uma invenção recente da Humanidade. Hoje seremos avós até mais tarde, em melhores condições físicas, e com mais recursos sociais e económicos. Melhores condições transformam os avós em pais duas vezes e ajudam-nos a perceber que, na maioria das circunstâncias, estamos preparados para ser pais... quando somos avós. Os avós são um complemento vitamínico essencial para a educação das crianças. Porque os avós aproveitam os netos para lhes permitirem aquilo que nunca autorizaram aos filhos (aproveitando para se penitenciarem dos pecados que terão cometido a coberto da sua inexperiência de pais da sua juventude). Depois, porque as crianças, sentindo que a permissividade dos avós é mais sedutora que a dos pais, aproveitam o frente a frente de uns com os outros para compreenderem quem manda em quem (sobretudo, quando sentem que os pais, em presença dos avós, parecem tornar-se crianças embaraçadas). Quando é assim, torna-se saudável, para todos, que os pais possam dizer: “se tu pensas que, por estarem aqui os avós, quem manda são eles, eu ajudo-te a ficar mais esclarecido" Os avós são excelentes berçários, baby-sitters atenciosos e cuidadosos monitores de tempos livres. Nos jogos, tão depressa são temíveis adversários como, sempre que se distraem, rivalizam no estilo mais ou menos radical da teimosia das crianças. E, sempre que se enchem de brios, guardam para os netos o melhor das suas birras. Por vezes, são sentidos pelos pais como os irmãos mais velhos das crianças (mais rabugentos ou mais caprichosos, até). No resto do tempo, como janelas abertas para que elas cresçam com mais diversidade, com sensatez e com bondade. E, tomando em consideração o tamanho do colo dos avós, era bom que cada um de nós pudesse dizer mais ou menos assim: “quando for grande, quero ser avó!”.
Um dia uma Dona de Casa, buscava gravetos para o fogão a lenha, a fim de fazer o almoço para sua família, cortando o galho de uma árvore já tombada do lado de um rio, mas seu machado caiu dentro do rio. A mulher suplica a Deus que lhe aparece e pergunta: - Por que você esta chorando? A mulher responde que seu machado havia caído no rio. E Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta: - É este seu machado? A nobre mulher responde: - Não. Deus, não é esse. Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata: - É este é seu? - Também não, responde a Dona de casa. Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta: - É este teu machado? - Sim, responde a nobilíssima mulher. Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e a mandou de volta para casa dando-lhe os 3 machados de presente. - Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando nos campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher então, suplica a Deus que aparece e pergunta: - Mulher, por que você esta chorando? A mulher responde que seu esposo caiu no rio, e imediatamente Deus mergulha e tira o Beckham do rio, e pergunta: - É este seu marido? - Sim, sim, responde a mulher, e Deus enfurece-se. - Mulher mentirosa!!! exclama. Mas a mulher rapidamente se explica: - Deus, perdoe-me, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria Schumaker do rio, depois se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido, e quando eu dissesse sim o Senhor mandaria eu ficar com os 3. Mas eu sou uma humilde mulher e não poderia cometer trigamia... só por isso eu disse 'sim' para o primeiro deles. Deus achou justo, e a perdoou. Moral da historia: "Mulher mente de um jeito que até Deus acredita"
"Eu bebo para as outras pessoas ficarem mais interessantes" George Jean Nathan. "Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes" J. Kennedy. "Meia-verdade é uma mentira inteira" Provérbio iídiche. "Uma feijoada só é realmente completa quando tem ambulância de plantão" Stanislaw Ponte Preta. "Levei quinze anos para descobrir que não sabia escrever, mas aí não podia mais parar. Tinha ficado famoso demais" Robert Benchley. "O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça" Al Bernstein. "Quem disse que ganhar ou perder não importa, provavelmente perdeu" Martina Navratilova. "Se quiser que o mundo saiba de uma determinada história, escolha a pessoa certa, conte e peça segredo absoluto" Danuza Leão. "Quando os preços sobem é inflação; quando descem é promoção" Joelmir Betting. "Se você vai fazer alguma coisa errada, aproveite" Provérbio iídiche. "Não se deve emprestar nem livro nem mulheres. Nunca devolvem os livros; as mulheres, sempre" Provérbio português. "Não me considere o chefe; considere-me um colega de trabalho que tem sempre razão" Bob Thaves. "A única profundidade que os homens admiram em uma mulher é a do seu decote" Zsa Zsa Gabor. "Quem não tem inteligência para criar, tem de ter coragem para copiar" Rolim Amaro. "Quando eu estava no exército, eles me deram uma medalha por matar dois homens e me demitiram por amar um" Epitáfio do Sargento Leonard. "Eu não quero um homem que só diga SIM trabalhando comigo. Quero alguém que fale verdade - mesmo que isto lhe custe o emprego" Samuel Goldwyn. "A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisão, é que na prisão eles deixam você jogar futebol durante os finais de semana" Bobby Kelton.
Amar é encontrar na felicidade de outrem a própria felicidade. Gottfried Leibnitz As mais lindas palavras de amor, são ditas no silêncio de um olhar. Leonardo da Vinci O homem não morre quando deixa de viver, mas sim quando deixa de amar. Charles Chaplin Faz a tua ausência para que alguém sinta a tua falta. Mas não prolongue demais para que esse alguém não sinta que pode viver sem você. Flóra Cavalcanti Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela, mas há aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio sol. Pablo Picasso Faça os seus dias valerem as lembranças. Bill Milton Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de errar. Willian Shakespeare A morte não é a maior perda da vida. A maior perda da vida é o que morre dentro de nós enquanto vivemos. Norman Cuisins No mar da vida há ondas fortes... (que eu chamo de momentos) não devemos afundar, porque quando elas passam, tudo se ilumina, tudo se transforma! Fatyly Daqui a cinco anos você estará bem próximo de ser a mesma pessoa que é hoje, exceto por duas coisas: os livros que ler e as pessoas de quem se aproximar. Charles Jones Temos aprendido a voar como os pássaros, a nadar como os peixes, mas ainda não aprendemos a sensível arte de viver como irmãos. Martin Luther King Todos os dias devíamos ouvir um pouco de música, ler uma boa poesia, ver um quadro bonito e, se possível, dizer algumas palavras sensatas. Goethe
A mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho a brincar na sala com o novo comboio eléctrico. Ela ouviu o comboio parar e o seu filho dizer: - Todos os filhos da p_ta que querem desembarcar, saiam da merda do comboio agora, porque esta é a ultima estação! E todos os filhos da p_ta que estão a voltar e desejam entrar na merda do comboio, mexam o cu agora mesmo, porque vamos sair com esta merda! A mãe irritadíssima foi á sala e disse ao menino: - MAS O QUE É QUE SE PASSA AQUI? EIN!? Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa! Vai já para o teu quarto e ficas lá durante 2 HORAS para ver se aprendes uma linguagem adequada! Depois podes voltar a brincar com o comboio. Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o comboio. Quando o comboio pára, a mãe ouve o filho dizer: - Senhores passageiros: Todos os passageiros que estão a desembarcar, queiram por favor, levar os seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajar connosco, esperamos que tenham feito uma óptima viagem e esperamos que viajem connosco novamente! Ainda ouviu o pequeno acrescentar: - Para aqueles que estão a embarcar, pedimos que acomodem as suas malas debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumadores no comboio! Esperamos que todos tenham uma excelente e relaxante viagem! Quando a mãe já sorria de satisfação por o castigo ter resultado, ouviu o menino acrescentar: - Para aqueles que estão absolutamente f_didos com o atraso de DUAS HORAS... reclamem com a vaca que está na cozinha!
Motivação! Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos australianos. - Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita? Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste: - Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece: - Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões. Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis. Muita violência e emoção. Parecia um filme do crocodilo Dundee! Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido. O milionário aproxima-se, dá-lhe os parabéns e pergunta: - Onde quer que lhe entregue os carros, e os aviões? - Obrigado, mas não quero seus carros e aviões. Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta: - E as mansões? - Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu. Impressionado, o milionário pergunta: - Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então? O homem respondeu irritado: - Achar o filho da puta que me empurrou na piscina! Moral da história: Somos capazes de realizar muitas coisas que por vezes nós mesmos não acreditamos. Basta um empurrãozinho... Um filho da puta, em certos casos, é útil na nossa vida.
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, pois Padre Pafúncio pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirinéus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, pois pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precatar-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal "Povo previdente!" - Pensava Pedro Paulo... - "Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses." Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos. Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes. - "Paris! Paris!" – proferiu Pedro Paulo – "Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir."Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: - "Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? – Papai – proferiu Pedro Paulo – pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... Permitam-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar...
Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino. O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega". O rabino recusa, dizendo: Muito obrigado, mas... não sabe que a minha religião não permite comer a carne de porco? Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre: Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado: Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes? Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!
Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra : Para onde é que vais? Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho. Que bom! E tu? Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. levo-lhe aqui um lindo rapaz. Que bom! Vais deixá-la muito feliz. E tu? - perguntam as 2 à terceira cegonha. Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre lhes prego um susto do caraças!
Qual o maior problema de um ateu? Ninguém a quem chamar durante o orgasmo. --- Chega a casa o rapazinho todo contente: - Pai, Pai, tive hoje pela primeira vez relações sexuais!!! - Muito bem meu filho… - diz o pai cheio de orgulho - senta-te aqui ao pé‚ de mim e conta-me como foi. - Não posso paizinho, ainda me está a doer o cú. --- Depois de 3h a fazer amor com a namorada, diz o rapaz: - Durante algum tempo vais deixar de me ver! Ela pergunta: - Vais de férias? Vais deixar-me? Ele responde: - Não, vira-te! --- No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira, no centro do quarto, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo já estava verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu límpida, parecia nova. Surpreso e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa acção. Foram perguntando de um em um até que perguntaram a um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu: - Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando… --- Dois velhotes encontram-se e um diz ao outro: - É pá já há algum tempo que não durmo nada. Ao qual o outro lhe respondeu: - Olha eu cá durmo que nem um bebé… O outro: - Como um bebé? E como é que fazes??!! O outro: - Então… bato uma p*nheta… O outro: - Uma p*nheta??? Com essa idade ainda te vens??? - Vir não me venho, mas canso-me e adormeço… --- Na escola a professora vai procurar quem fez o trabalho de casa. - Zézinho fez o trabalho? - Sim professora. - Então qual era o macho da cadela? - O cão. - Luizinho então qual era o macho da leoa? - O leão. - Muito bem, então Joãozinho qual o macho da ovelha? - O comboio. - O COMBOIO!!! Porquê?- perguntou a professora indignada. - Então porque no outro dia o meu avô disse que andava a pastar as ovelhas ao pé da linha do comboio e depois passou lá o comboio e fodeu-lhe as ovelhas todas. --- Dois amigos estão a conversar à beira da piscina. Um homenzarrão negro sai de dentro de água. Dos seus calções sai um enorme pénis, que chegava até ao joelho. Os dois amigos soltam uma gargalhada. O negro reage, indignado: - Não sei porque é que estão a rir… Se calhar, o vosso também não encolhe quando a água está fria? --- O filho pergunta para o pai : - Papai, quanto custa casar? E o pai responde : - Não sei, filho, mas olha que eu ainda estou a pagar. --- Duas vaginas encontram-se: - Olha lá, ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo? - Oh! Isso são as más línguas! --- Um homem está na cama á espera de morrer, e vira-se para os filhos e diz: - João, beija-me a mão - José beija-me o pé - Ramalho… porque foges??? --- Uma mulher entra numa farmácia e diz… - Por favor, quero comprar veneno. O farmacêutico responde: - Qual a finalidade? - Matar meu marido. - Mas, não posso vender isso para este fim. A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido a fazer amor com a mulher do farmacêutico. - Ah, não sabia que a senhora tinha receita.
ABAIXO O STRESS!!! Viva para Descansar! Ame a sua cama, ela é o seu templo. Se vir alguém descansando, ajude-o. Descanse de dia para poder dormir a noite... O trabalho é sagrado, não toque nele. Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã. Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça. Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando. Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe. Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
SEGREDO DA VIDA Vou contar um segredo... que a mim confiaram... mas é um segredo que pode ser contado... é o Segredo da Vida!!! Vamos lá?! Preste bem atenção... não perca nenhum detalhe tá?! Todos os dias, quando você acorda e abre os olhos pela manhã, você ganha o maior de todos os prêmios já oferecido ao ser humano, você novamente inicia um novo dia. Muitos não têm mais essa oportunidade. Vamos viver esse dia que se inicia com toda intensidade e optimismo. Vamos iniciá-lo sorrindo. Mire-se no espelho e dê um belo - Boooommm Diaaaa! À pessoa mais importante desse universo, é você! Se você não se amar, não será capaz de amar ninguém. Se você não se ajudar, não poderá ajudar ninguém. Uma pessoa com auto-estima baixa, em que poderá contribuir? Dois sacos vazios não param em pé. Dê um forte abraço em você mesmo. Você é único no universo. Repare! Você está vivo, venceu mais um dia! É isso que importa, iniciar mais um novo dia. Faça desse dia o seu melhor dia, só dependerá de você. Pronto! Você começou o dia com otimismo, sua mente está aberta para tirar desse dia tudo que ele possa lhe oferecer de bom. Procure somente o positivo em tudo que você fizer, esqueça do negativo. O positivo sempre estará em todas as suas ações, basta você querer encontrá-lo. Liste suas tarefas de hoje, somente as de hoje, e esqueça as de ontem, elas já são passado. Deixe de lado as do amanhã, até que ele se tornem hoje. Esse é o segredo da vida, não o guarde com sete chaves, passe-o para todos seus amigos, pois só assim, difundiremos pelos quatro cantos que a vida é bela e merece ser vivida. TENHA UM BOM DIA E UMA ÓPTIMA SEMANA!!!
BOAS COISAS DA VIDA Se apaixonar. Rir até sentir o rosto doer. Uma praia. Um supermercado sem filas. Um olhar especial. Receber cartas ou e-mails. Dirigir numa estrada bonita. Escutar sua música preferida no rádio. Um banho de espuma. Uma boa conversa. Um banho quente. Achar uma nota de R$100 na sua blusa do inverno passado. Rir de você mesmo. Ligações à meia noite que nunca terminam. Rir sem absolutamente razão nenhuma. Ter alguém pra te dizer que você é bonita(o). Rir por alguma coisa que você lembrou. Os amigos. Amar pela primeira vez; pela segunda, pela terceira, ... Ouvir, acidentalmente, alguém falar bem de você. Acordar e perceber que ainda tem algumas horas para dormir. O primeiro beijo. Fazer novos amigos ou ficar junto dos velhos. Conversas à noite com seu colega de quarto que não te deixa dormir. Alguém brincar com o seu cabelo. Bons sonhos. Chocolate quente. Viagens com os amigos. Dançar. Beijar na boca. Ir a um bom show. Ter calafrios ao ver "aquela" pessoa. Ganhar um jogo difícil. Passar o tempo com os(as) amigos(as). Ver os(as) amigos(as) sorrir ou rir. Segurar a mão de um(a) amigo(a). Encontrar com um(a) velho(a) amigo(a) e descobrir que tem coisas que nunca mudam. Descobrir que o amor é eterno e incondicional. Abraçar a pessoa que você ama. Ver a expressão de alguém que ganhou um presente que queria muito de você. Ver o nascer do sol. Levantar todo dia e agradecer por outro lindo dia! Sabes por que o sol está assim todo alegre e dourado? Ou porque a natureza se vestiu de festa fazendo do amanhecer um momento de magia? Fui eu que mandei pintar o céu com tinta, só para colorir o teu dia. Que ele seja encantado, cheio de momentos de paz e alegria.
SOMOS MESMO UMAS MÍSERAS E RELES MÁQUINAS PROGRAMADAS!!! Vamos lá a ver se está tudo a funcionar como deve ser. Achas que tens controle sobre o teu pé? Duvido!!! Se não conseguires, pelo menos vais-te rir até fartar... Tira a prova tu mesmo, para ver se tens controle do teu pé direito. Quando estiveres sentado à tua mesa, faz círculos com o teu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio. Enquanto estiveres a fazer isso, desenha no ar o número "6" com a mão direita. O movimento do teu pé vai mudar de direcção, vai circular contrário aos ponteiros de um relógio. Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda ambas as funções. Conseguiste? Duvido...
Estamos em uma época em que: Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres. Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado. Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando. Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto? Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau! Que te ouve melhor... Que te vê melhor... E ainda te come! (MELHOR)
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente nuas. Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água. Uma das mulheres gritou: "Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!" O velho respondeu: "Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!" Levantando o balde, ele disse: "Eu só vim dar comida ao jacaré..." Experiência sempre triunfa sobre o entusiasmo, não acham?
Jogue fora todos os números não essenciais para sua sobrevivência. Isso inclui idade, peso e altura. Deixe o médico se preocupar com eles. Para isso ele é pago.
Continue aprendendo... Aprenda mais sobre computador, artesanato, jardinagem, qualquer coisa.
Não deixe seu cérebro desocupado. Uma mente sem uso é a oficina do diabo. E o nome do diabo é Alzheimer.
Curta coisas simples. Ria sempre, muito e alto. Ria até perder o fôlego.
Lágrimas acontecem. Aguente, sofra e siga em frente. A única pessoa que acompanha você a vida toda é você mesmo.
Esteja vivo, enquanto você viver! Esteja sempre rodeado daquilo que você gosta: família, animais, lembranças, música, plantas, um hobby, o que for. Seu lar é o seu refúgio.
Aproveite sua saúde. Se for boa, preserve-a. Se está instável, melhore-a. Se está abaixo desse nível, peça ajuda.
Não faça viagens de remorso. Viaje para o Shopping, para cidade vizinha, para um país estrangeiro, mas não faça viagens ao passado.
Diga a quem você ama, que você realmente os ama, em todas as oportunidades.
E lembre-se sempre que: A vida não é medida pelo número de vezes que você respirou, mas pelos momentos em que você perdeu o fôlego: ... ... de tanto rir... ... de surpresa... ... de êxtase... ... de felicidade...
MIÚDA MODERNA Mãe para a filha mais nova: - Então o que gostavas que o Pai Natal te desse? - Um contraceptivo. - Um contraceptivo??? - Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.
E TUDO COMEÇOU COM ADÃO E EVA Eva: "Adão, amas-me?" Adão: "Não" Eva: (chorando) "Então porque fizeste amor comigo?" Adão: "Helloooo? Vês por aqui mais alguém?"
SEU MAROTO A Dona Teresa foi com a filha de 19 anos ao médico. - Tire a roupa, menina. Pede o médico assim que viu a rapariga. - Mas eu é que estou doente Sr. doutor, observou a mãe. - Ah, é a senhora... Então mostre-me a língua por favor.
SUA MAROTA - O teu marido é muito inteligente! Dá ideia que sabe de tudo. - Não... ele nem suspeita!
DESCULPEM LÁ ESTA . Sabem porque é que a mulheres têm pernas? Para não deixarem rasto como os caracóis!!!
TÁ TUDO DOIDO O sujeito com hemorróidas vai ao médico, que receita: - O senhor deve passar um mês inteirinho alimentando-se pelo ânus. Tudo o que quiser comer, enfia no ânus e, ao final de um mês, volta aqui. Ao final do mês, ele volta ao médico com um andar muito estranho, abrindo e fechando as pernas. Ao que o doutor pergunta: - Que é isso? O senhor não ficou bom das hemorróidas? - Fiquei, doutor. É que eu estou a mastigar pastilha elástica.
UMA QUESTÃO DE MAMA Um individuo vai uns tempos trabalhar para o estrangeiro deixando a mulher grávida. Quando regressa já o filho tinha nascido e vê com espanto que este é preto. A mulher explica-lhe: - Sabes, eu não tive leite para lhe dar, tive que contratar uma ama e como esta era preta o menino foi escurecendo. Ele para confirmar vai perguntar à mãe se isso é mesmo possível, ao que a mãe responde: - Claro que é possível. Quando tu nasceste eu também não tinha leite, tive que te por a mamar numa vaca, por isso é que tens esses cornos tão grandes.
PELA BOCA MORRE O PEIXE Vai um homem alentejano a Torres Novas e pergunta ao primeiro polícia que vê à frente onde fica a Câmara Municipal e o polícia diz em ar de gozo: - Isso qualquer burro sabe. Ao que o homem responde: - Por isso é que eu lhe perguntei!
ENCONTRO DE AMIGOS Dois amigos encontram-se à beira de uma rua muito movimentada da cidade de Lisboa. - Eh pá, Júlio! Tás bom?! Dá cá um abraço. - Eh pá... tou! Há tanto tempo... E tu? - Tou porreiro. Já casei, sabias? - A sério? Olha eu também. Olha, hoje até vim trazer a minha sogra às compras. - Ah! É tua sogra... Olha lá... ela percebe alguma coisa de mecânica? - A minha sogra? Não, porquê? - É que ela está ali debaixo daquele camião.
O LEITE E O VINHO Diz o leite para o vinho: - Tu és mesmo mau! Só serves para embebedar as pessoas e matá-las de cirrose e de outras doenças! Eu, pelo contrário, alimento as pessoas, dou-lhes cálcio e proteínas e ajudo a combater muitas doenças! O que é que tens a dizer sobre isto, hã??? Responde o vinho: - Tenho a dizer que enquanto a minha mãe é uma linda uva, a tua ... é uma VACA!!!
QUANDO A MALTA NÃO SE CONHECE... Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez nas suas vidas. O elefante, rebolando-se de riso, exclamou àquele hilariante animal: - Olha, um tipo com as mamas nas costas!!! Responde o camelo, danado: - Tens muito que falar... para quem tem a pila no meio das ventas...
BICICLETA VELHA Há um tipo que vai a uma sucateira e compra uma bicicleta muita velha que lá estava. Quando ele já ia na estrada, um GNR manda-o parar e pergunta: - O livrete? - Olhe, eu não tenho. Só tenho o papel onde comprei a bicicleta. - Sem farolim? Pergunta o guarda. Então isto não tem luz? - Oh, senhor guarda... veja lá que não reparei nisso. - Sem chapa de matrícula? Ah, está muito bem arranjado, diz o guarda em tom de ameaça. - Sem guarda-lamas?! Continua o agente da autoridade, indignado. Então, muito determinado, tira o livro de multas e diz para o dono da bicicleta: - Olhe, eu vou pôr aqui: farolim, chapa de matrícula, guarda-lamas ... Diz o tipo da bicicleta: - Ah é?! Se é assim, se não fosse pedir muito, podia pôr também uma bombinha para eu encher os pneus?
SUPOSITÓRIOS NÃO, POR FAVOR... Diz o alentejano ao médico: - Oiça lá, nã me receite supositórios. - Então porquê? Pergunta o médico. Responde o alentejano: - Porque essa porra apega-se-me muito aos dentes...
ENDIREITANDO A LATA... Dois alentejanos estavam sentados numa esplanada e pedem os dois Coca-Cola. Um deles pega na sua Coca-Cola despeja no copo e amassa a lata toda. O outro pegou na lata soprou com força e endireitou a lata. Passado um pouco um deles diz: - Compádri, tenho aí o carro do meu primo que está cá de ferias, um BMW... aquilo anda mesmo bem. Nã quer ir dar aí uma volta com o carro? E lá foram para uma estrada cheia de curvas, aceleraram mesmo a fundo, mas não conseguiram fazer uma curva... espatifaram o carro todo... Então um deles sai do carro e começa a soprar no escape. Diz o outro: - Atão compádri, o que é que tá fazendo? - Atão... é para ver se endireito o carro, como a lata de Coca-Cola! - O meu compádri está bêbado ou quê? Atão nã tá vendo que os vidros estão partidos?
ATÉ ONDE VAI A SOLIDARIEDADE!!! Na sala de aula a professora olha para os alunos e pergunta: - Quem é que se acha burro? Quem achar levante-se! Ninguém se levanta... todos ficam sentados. - É incrível!!! Os meus alunos sabem tudo!!! Ninguém se levanta? Diz a professora. Todos os alunos continuam sentados. Passado bastante tempo, levanta-se o Joãozinho. - Então Joãozinho sempre te levantas, achas-te burro? - Eu não, professora!!! Mas estava com pena de a ver ai à tanto tempo em pé!!!
BAIANO É MUITO PIOR QUE ALENTEJANO!... Numa bela manhã de segunda-feira... Deitado na rede, o baiano chama a sua mãezinha: - Maínha, cê tem remédio prà mordida de tártaruga aí, tem? - Tem não! Por quê? A danada da tartaruga te mordeu, foi? - Mordeu inda não... mas tá vindo em minha direcção...
VÔ MIJÁ Numa discoteca latina: - A minina dança? A mulatinha levanta-se: - Não, vô mijá. - Vai mijá mas vorta? - Não, vou mijá embora!
PINTURA SANITÁRIA Na ausência da mulher, ele aproveita para pintar a tampa da sanita. Ela chega a casa mais cedo, vai à casa de banho, senta-se, e fica com a tampa colada ao rabo. Corre para as urgências em aflição, onde é atendida por um jovem médico de serviço: - O doutor já tinha visto alguma coisa assim? - Assim? Já. Mas confesso que emoldurado é a primeira vez...
BOCA PARA QUE TE QUERO O Zezinho estava numa festa e, apesar de expressamente proibido pelo pai de abrir a boca, resolve contar uma das suas histórias porcas à frente de tudo quanto era amigas da mãe: - Hoje atracou ali na doca do Jardim do Tabaco um navio cheio de gorilas com pilas do tamanho de pepinos gigantes! As senhoras, indignadas, começaram a fugir da sala. Grita o Zezinho: - Tenham calma que o navio vai ficar duas semanas!...
SEXO À RODEO Dois amigos discutem formas de fazer amor: - E sexo à Rodeo? Já experimentaste? - Sexo à Rodeo? Não... É como? - Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor e segredas-lhe ao ouvido: "esse teu perfume é igual ao da minha secretária!" - E depois? - Depois tentas manter-te em cima dela pelo menos durante cinco segundos...
AI CREDO!!! - Mamã, mamã, no colégio há um menino que me chamou maricas. - E tu, bateste-lhe? - Nem pensar, ele é giríssimo!
TIVE VERGONHA A filha não aparecia em casa há mais de cinco anos. Um dia entra pela casa dentro. O pai, homem conservador e católico, reage: - Onde é que a menina esteve este tempo todo? Porque não nos deu notícias? Sabe o que a sua mãe sofreu? - Tive vergonha. Tornei-me prostituta, meu pai. - O quê? Fora desta casa, sua desgraçada! Nunca mais a quero ver! - Está bem meu pai. Eu só passei por aqui para oferecer este casaco de vison e a escritura da minha casa de Cascais à mãezinha, uma conta poupança de 50.000 contos para os estudos do mano e as chaves deste BMW 540I para si. De resto estou de saída. - Espere querida... A menina há bocado disse-me que tinha virado o quê? - Prostituta, meu pai... - Ah bom. Tinha percebido protestante... Que disparate... Sente-se querida. Quer tomar alguma coisa?
Ê PAGO O ti Manéli vai a Lisboa, numa 2.ª feira, chega ao Hotel Ritz e manda o porteiro chamar a empregada dos quartos, a Alice. - Menina Alici, vossemecê nã me conheci? - Não, não me lembro. - Pois eu sou da sua terra e queria perguntar se quéri ir dormir comigo. - Dormir consigo? Você está é maluco!!! - Mas ê pago! Oh! homem mas isso ficava-lhe caro. - Ê pago!!! - Já sabe: 20 contos! - Ê pago!!! E lá foram dormir os dois. No dia seguinte, 3.ª feira, repete-se a cena: - Menina Alici, queri dormir outra vez a mais eu? - Bem,... mas custa mais 20 contos! - E ê pago!!! Quarta, Quinta e Sexta Feira a mesma cena, 20 contos por noite e... bora lá! No Sábado, quando o Alentejano chegou ao Hotel, já a menina Alice estava à sua espera. - Ti Manéli, vamos lá outra vez hoje? - Nã,... ê hoje nã quero. Hoji só quero o recibo! - Recibo ?!!??? - Sê pai mandou eu entregar-lhe 100 contos e ê quero levar-lhe a prova!!!...
Desabafo de uma mulher moderna... A partilhar com amigas e amigos... de mentes abertas!
Monólogo de uma mulher moderna: São 5.30H da manhã, o despertador não pára de tocar e não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede. Estou acabada. Não quero ir trabalhar hoje. Quero ficar em casa, a cozinhar, a ouvir música, a cantar, etc. Se tivesse um cão levava-o a passear nos arredores. Tudo menos sair da cama, meter a primeira e ter de por o cérebro a funcionar. Gostava de saber quem foi a besta da bruxa imbecil, a matriz das feministas que teve a ideia de reivindicar os direitos da mulher e porque o fez connosco que nascemos depois dela? Estava tudo tão bem no tempo das nossas avós, elas passavam o dia todo a bordar, a trocar receitas com as suas amigas, ensinando-se mutuamente segredos de condimentos, truques, remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos seus maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, recolhendo legumes das hortas e educando os filhos. A vida era um grande curso de artesãos, medicinas alternativas e de cozinha. Depois ainda ficou melhor, tivemos os serviços, chegou o telefone, as telenovelas, a pílula, o centro comercial, o cartão de credito, a Internet! Que maravilha que seria ter a vidinha das nossas avós com a tecnologia de hoje. Quantas horas de paz a sós e de realização pessoal nos trouxe a tecnologia! Até que veio uma tipa, que pelos vistos não gostava do corpinho que tinha, para contaminar as outras rebeldes inconsequentes com ideias raras sobre "vamos conquistar o nosso espaço" Que espaço?! Que caraças! Se já tínhamos a casa inteira, o bairro era nosso, o mundo a nossos pés!!! Tínhamos o domínio completo dos nossos homens, eles dependiam de nós, para comer, vestirem-se e para parecerem bem à frente dos amigos e agora? Onde é que eles estão??? Nosso espaço???!!! Agora eles estão confundidos, não sabem que papel desempenham na sociedade, fogem de nós como o diabo da cruz. Essa piada..., acabou por encher-nos de deveres. E o pior de tudo acabou lançando-nos no calabouço da solteirice crónica aguda!!! Antigamente os casamentos eram para sempre. Porquê? Digam me porquê, um sexo que tinha tudo do melhor que só necessitava de ser frágil e deixar-se guiar pela vida começou a competir com os machos? Para eles agora, uma relação agora são 15 minutos de sexo rápido e depois desaparecem durante duas semanas para verem futebol, beber cerveja e... trabalharem apenas para si. A quem ocorreu tal ideia? Vejam o tamanhão dos bíceps deles e vejam o tamanho dos nossos! Estava muito claro que isso não ia terminar bem. Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de ser magra como uma escova, mas com as mamas e o rabo rijos, para o qual tenho que me matar no ginásio, ou de juntar dinheiro para fazer uma mamoplastia, uma lipo, ou implantes nas nádegas... Alem de morrer de fome, pôr hidratantes, anti-rugas, padecer do complexo do radiador velho a beber água a toda a hora e acima de tudo ter armas para não cair vencida pela velhice, maquilhar-me impecavelmente cada manha desde a cara ao decote, ter o cabelo impecável e não me atrasar com as madeixas, que os cabelos brancos são pior que a lepra, escolher bem a roupa, os sapatos e os acessórios, não vá não estar apresentável para a reunião do trabalho. E não só, mas também ter que decidir que perfume combina com o meu humor, ter de sair a correr para ficar engarrafada no transito e ter que resolver metade das coisas pelo telemóvel, correr o risco de ser assaltada ou de morrer numa investida de um autocarro ou de uma mota, instalar-me todo o dia em frente ao PC, trabalhar como uma escrava, moderna claro está, com um telefone ao ouvido a resolver problemas uns atrás dos outros, que ainda por cima não são os meus problemas!!! tudo para sair com os olhos vermelhos - pelo monitor, porque para chorar de amor não há tempo!... e ainda ficamos agradecida quando nos entram em nossa casa, sentam-se no sofá, vêm as notícias, contam-nos coisas sobre os seus amigos, comem o nosso jantar, arrotam e vão embora. A maior preocupação passaram a ser essas piranhinhas de 18~20 anos que não querem saber de emancipação, e que querem mesmo é um homem de 40 anos sossegado em casa que lhes dá tudo aquilo que nós rejeitamos. Somos mesmo estúpidas. E olhem que tínhamos tudo resolvido, estamos a pagar o preço por estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, perfumadas, unhas perfeitas, operadas, sem falar do currículo impecável, cheio de diplomas, de doutoramentos e especialidades, tornámo-nos super-mulheres mas continuamos a ganhar menos que eles e de todos os modos são eles que nos dão ordens!!!! Que desastre! Não seria muito melhor continuar a coser numa cadeira?? Basta!!! Quero alguém que me abra a porta para que possa passar, que me puxe a cadeira quando me vou sentar, que mande flores, cartinhas com poesias, que me faça serenatas à janela! Se nós já sabíamos que tínhamos um cérebro e que o podíamos utilizar para quê ter que demonstra-lo a eles?? Ai meu Deus, são 6.10H, e tenho que levantar-me da cama... Que fria está esta solitária e enorme cama! Ahhhh... Quero um maridinho que chegue do trabalho, que se sente ao sofá e me diga: Meu amor não me trazes um whisky por favor? ou: O que há para jantar? Porque descobri que é muito melhor servir-lhe um jantar caseiro do que atragantar-me com uma sanduíche e uma Coca-Cola light enquanto termino o trabalho que trouxe para casa. Pensas que estou a ironizar ou a exagerar? Não minhas queridas amigas, colegas inteligentes, realizadas liberais... e idiotas! Estou a falar muito seriamente: "Abdico do meu posto de mulher moderna." Nós é que liberamos os homens das suas obrigações. E digo mais: A maior prova da superioridade feminina era o facto de os homens esfalfarem-se a trabalhar para sustentar a nossa vida boa! Agora somos iguais a eles! Que merda... Ai ai!!!
- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!
Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme.
- E agora?
- Avisamos à equipa arqueológica americana. Essa Malta é profissional.
- OK!
Avisam à equipa arqueológica americana que vêm com os seus jeeps, trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.
Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.
- Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?
- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.
- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?
Os dois tugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois.
-Atão?
- Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo.
- E mais?
Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.
Os dois tugas, muito chateados:
- Bom, a última solução é comunicar à GNR.
Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
- Pronto. Já está.
- Averiguaram alguma coisa?
- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 2118 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e ... bla bla bla . o custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco azul-turquesa de Perfilotis e ... bla bla bla .... a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza . bla bla bla ...
- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?
- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas.......depois de uma hora de porrada a MUMIA falou. (Contribuição de parente muito amigo)
Definições... AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas. DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal. ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiotas, comandadas por 1 idiota vestido de criança. DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pelas mulheres destes tempos. VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo. EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca. LÍNGUA: Órgão sexual que os antigos usavam para falar. CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos. DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele. FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual a de um homem. GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde os outros homens se divertem. HERÓI: Indivíduo que, diferente do resto, não pôde sair correndo. HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da vida. INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adopta perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil". INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo. NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele. TRABALHO EM EQUIPA: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada, quando iam no domingo rezar a missa em suas respectivas paróquias. Mas um dia um deles está a pé. O outro pára e pergunta: - Cadê sua bicicleta? - Foi roubada, creio que no pátio da igreja - responde o outro padre. - Não brinca!? Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás", faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se trair. No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta. - Ah! Então o sermão deu certo! - diz o padre que deu a idéia. - Mais ou menos - responde o outro padre. - É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo", eu lembrei de onde tinha deixado a bicicleta!
Por que as pessoas gritam? (Mahatma Gandhi) Um dia, um pensador indiano fez a seguinte pergunta a seus discípulos: - Por que as pessoas gritam quando estão aborrecidas? - Gritamos porque perdemos a calma, disse um deles. Mas, por que gritar quando a outra pessoa está ao seu lado? Questionou novamente o pensador. Bem, gritamos porque desejamos que a outra pessoa nos ouça, retrucou outro discípulo. E o mestre volta a perguntar: Então não é possível falar-lhe em voz baixa? Várias outras respostas surgiram, mas nenhuma convenceu o pensador. Então ele esclareceu: - Vocês sabem porque se grita com uma pessoa quando se está aborrecida? O fato é que, quando duas pessoas estão aborrecidas, seus corações se afastam muito. Para cobrir esta distância precisam gritar para poderem escutar-se mutuamente. Quanto mais aborrecidas estiverem, mais forte terão que gritar para ouvir um ao outro, através da grande distância. Por outro lado, o que sucede quando duas pessoas estão enamoradas? Elas não gritam. Falam suavemente. E por quê? Porque seus corações estão muito perto. A distância entre elas é pequena. Às vezes estão tão próximos seus corações, que nem falam, somente sussurram. E quando o amor é mais intenso, não necessitam sequer sussurrar, apenas se olham, e basta. Seus corações se entendem. É isso que acontece quando duas pessoas que se amam estão próximas. Por fim, o pensador conclui, dizendo: "Quando vocês discutirem, não deixem que seus corações se afastem, não digam palavras que os distanciem mais, pois chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta"
Sonhadores, Realistas e Realizadores. Há diversos tipos de pessoas, conforme se posicionam, em busca de ser bem sucedido. Tem os "sonhadores" com "s" minúsculo. São os que fantasiam mas não realizam. Aquilo que imaginam ou fantasiam cumpre a finalidade de fugir da insatisfação em relação à realidade na qual estão aprisionados. Tem os "Realistas". São aqueles que só vêem a realidade que já está edificada no mundo. São pessoas que têm o pé no chão... e a cabeça também. Falta Visão, conseguem ver a árvore, mas não antevê-la na semente. Conseguem perceber tudo que já teve sucesso, mas não o que está prestes a ter. Tem os "Sonhadores" com "S" maiúsculo. São aqueles que não perderam a capacidade humana de desejar, querer e persistir em ver realizado aquilo que dá sentido às suas vidas. Essas pessoas precisam de um veículo, uma oportunidade para investirem seus esforços para realizar o que querem em suas vidas. E tem os Realizadores. São os Sonhadores Competentes. Usando sua capacidade de Sonhar e um veículo eficaz do mundo material, estão no caminho do sucesso. Para se tornar um Realizador são necessárias duas condições. A primeira, a interna, é romper as correntes que aprisionam a mente e que mantém as pessoas encarceradas na sua realidade actual. A segunda, a externa, é encontrar uma oportunidade no mundo material que as leve de onde estão para onde querem chegar. E tu? o que pretendes ser?
Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Só é necessário ser: 01) Amigo; 02) Companheiro; 03) Amante; 04) Irmão; 05) Pai; 06) Chefe; 07) Educador; 08) Cozinheiro; 09) Mecânico 10) Canalizador; 11) Decorador de Interiores; 12) Estilista; 13) Eletricista; 14) Sexólogo; 15) Ginecologista; 16) Psicólogo 17) Psiquiatra; 18) Terapeuta; 19) Audaz; 20) Simpático; 21) Desportista; 22) Carinhoso; 23) Atento; 24) Cavalheiro 25) Inteligente; 26) Imaginativo; 27) Criativo; 28) Doce; 29) Forte; 30) Compreensivo ; 31) Tolerante ; 32) Prudente 33) Ambicioso ; 34) Capaz ; 35) Valente ; 36) Decidido ; 37) Confiável; 38) Respeitador; 39) Apaixonado; 40) Sensível. E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.
Como ganhar pontos com a mulher: 1) Tarefas simples Você faz a cama (+1) Você deixa a tampa da sanita levantada (-5) Você troca o papel higiênico que acabou (+2) Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5) Na chuva (+8) Mas, compra cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) (obs. quando a pontuação é 0, significa que você não tá fazendo mais que sua obrigação). Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0) Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5) Você mata o rato (+10)
2) Social Você fica ao lado dela a festa inteira (0) Você vai beber ao lado dos amigos (-2) Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4) Fernandinha é loira e magra (-16) Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela ... Você a leva para jantar fora (0) Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1) É o restaurante de sempre (-2) É um boteco (-3) É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos ... Você sai com um amigo (-5) O amigo é solteiro (-14) O amigo é cheio de namoradas (-27) O amigo dirige um conversível (-180) A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora ... Você a leva para o cinema (+2) Para ver um filme que ela gosta (+4) Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6) Você a leva para ver um filme que você gosta (-2) O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13) Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135) Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena: Queriiidooo, há quanto tempo!!! (-750)
6) Grandes questões... Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!) Você pensa antes de responder (-10) Você diz que não (-35) Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280) Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo) Você ouve com uma expressão atenta (0) Você ouve por mais que 30 minutos (+5) Ouve por mais q 30 minutos sem olhar para a TV (+10) Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320) Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).
Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuiiitooo fácil!!! Basta um pouco de boa vontade ... Entendeu???!!!...
Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque... Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha. O sapo disse-lhe: - Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos! A mulher, sem hesitar, libertou o sapo. Disse o sapo: - Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os 3 desejos. Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais! Ah! Não há problema nenhum… muito pelo contrário… Eh! Eh! Eh! respondeu a mulher. Então ela, começou por pedir como primeiro desejo, o seguinte: Quero ser a mulher mais bela do planeta! De certeza? Não te esqueças que o teu marido recebera 10 vezes mais… O que fará dele um homem extremamente belo… Um deus grego de quem as mulheres se apaixonarão! avisou o sapo. Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo, ele só vai ter olhos para mim! Disse animada a mulher... E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o 1º desejo. Tornou-a na mais bela mulher do mundo... Para segundo desejo, a mulher pediu: Quero ser a mulher mais rica do mundo! De certeza? Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu... avisou o sapo. Não faz mal… porque o que é meu é dele e o que é dele é meu... respondeu a mulher. E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o 2º desejo. Tornou-a na mulher mais rica do mundo... Finalmente, chegara a hora do terceiro desejo... diz a Mulher: Agora quero ter um ataque de coração fraco. Eh! Eh! Eh! E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o terceiro desejo. As mulheres são espertas. Não as subestimes... Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára por aqui e aproveita o momento...
Vê só o final da história... o que aconteceu? A mulher, apesar de ter pedido um "ataque cardíaco fraco", mesmo assim, não aguentou... Agora o homem, sem fazer nada... tornou-se o homem mais belo do mundo, o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!! As mulheres pensam que são sempre espertas, mas não é bem assim... não faz mal, continuar a deixá-las pensar da mesma maneira!!! PS: Se és mulher e continuaste a ler a história, isso só prova que vocês nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!!
5 JUDEUS. Os cinco judeus que mais mudaram a forma de ver o mundo foram: - Moisés, quando disse: “a Lei é TUDO...” - Jesus, quando disse: “o Amor é TUDO...” - Marx, quando disse: “o Capital é TUDO...” - Freud, quando disse: “o Sexo é TUDO..." Depois veio Einstein e mandou tudo à merda quando disse: “TUDO é relativo”
Mikao Usui voltou do Monte Kurama e passou a dedicar-se aos mendigos das ruas de Kioto. Ele curava suas doenças. Uma vez recuperados, os mendigos eram estimulados a buscar trabalho e assim deixavam as ruas. Passado algum tempo, Mikao começou a encontrar caras conhecidas em sua peregrinação pelas áreas pobres da cidade. Eram os mendigos que ele havia tratado, que estavam de volta às ruas. Curioso, Mikao quis saber por que haviam voltado à vida anterior. E um dos homens lhe respondeu que preferiam viver como mendigos. Era mais fácil... Abalado, Mikao se questionava onde teria errado. Ele lhes curara as doenças, mas estes mendigos não estavam preparados para sentir o prazer de uma nova vida. Não estavam preparados para receber novas dádivas. Foi então que Mikao lembrou o início do Caminho dos Abades... “A cura mais importante é a do espírito.” Faltara preparar o espírito daqueles homens para uma nova forma de vida. Faltara ensinar-lhes como obtê-la. Foi então que Mikao Usui criou os cinco princípios do Reiki, as cinco normas de vida: - Só por hoje, não sinta raiva e não fique zangado. - Só por hoje, abandone as preocupações. - Só por hoje agradeça as bênçãos. - Só por hoje, faça seu trabalho honestamente. - Só por hoje, seja gentil com o próximo e com todos os seres vivos. Que tal seguir estes cinco princípios? Só por hoje... ... a cada dia!
----------------------- 1 - Ao acordar, não permita que algo que saiu errado ontem seja o primeiro tema do dia. No máximo comente seus planos no sentido de tornar seu trabalho cada vez mais produtivo. Pensar positivo é qualidade!
2 - Ao entrar no prédio de sua empresa, cumprimente cada um que lhe dirigir o olhar, mesmo não sendo um colega da sua área. Ser educado é qualidade!
3 - Seja metódico ao abrir seu armário, ao ligar seu computador, ao passar informações, etc. Comece relembrando as notícias de ontem. Ser organizado é qualidade!
4 - Não se deixe envolver pela primeira informação de erro recebida de quem, talvez, não saiba de todos os detalhes. Junte mais dados que lhe permitam obter um parecer correto sobre o assunto. Ser prevenido é qualidade!
5 - Quando for abordado por alguém, saiba que, quem veio lhe procurar deve estar precisando de sua ajuda e confia em você. Ele ficará feliz pelo auxílio que você possa lhe dar. Ser atencioso é qualidade!
6 - Não deixe de alimentar-se na hora do almoço. Respeite suas necessidades. Aquela tarefa urgente pode esperar. Se você adoecer, tarefas terão que aguardar sua volta, exceto aquelas que acabarão por sobrecarregar seu colega. Respeitar a saúde é qualidade!
7 - Dentro do possível, tente se agendar para os próximos 10 dias, para qualquer evento. Não fique trocando datas a todo o momento. Lembre-se de que você afetará o horário de vários colegas. Cumprir o combinado é qualidade!
8 - Ao comparecer a esses eventos, leve o que for preciso e, principalmente suas idéias. Divulgue-as sem receio! O máximo que poderá ocorrer é alguém do grupo não aceitá-la. Talvez mais tarde, você tenha a chance de mostrar que estava com a razão. Saiba esperar. Ter paciência é qualidade!
9 - Não prometa o que está além do seu alcance só para impressionar quem lhe ouve. Se você ficar devendo um dia, vai arranhar o conceito que levou anos para construir. Falar a verdade é qualidade!
10 - Na saída do trabalho, esqueça-o! Pense como vai ser bom chegar em casa e rever a família ou os amigos que lhe darão segurança para desenvolver suas tarefas com equilíbrio. Amar a família e os amigos é a maior QUALIDADE!
REGIME DE EMAGRECIMENTO - Doutor, como eu faço para emagrecer ? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes, doutor ? - Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
CAIPIRA O representante do censo pergunta ao caipira: - Quantos filhos o senhor tem ? - Bão... As minina são seis... Os minino são quatro... - Então sua prole é grande ? - Grande até que não, mas tá sempre dura...
BODAS Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente... Um deles diz: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. - Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ? - Volto lá para buscá-la...
Durante uma audiência gera-se uma altercação entre o advogado e o MP. -V. Ex.ª é um gatuno! O advogado replica ao MP: - E V. Ex.ª um vendido! O juiz interrompe: - Já que as partes se identificaram correctamente, prossigamos com a audiência! _____ Um camponês passa em frente de uma lápide que diz: "Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem íntegro." O camponês benze-se e diz assustado: -Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa! _____ Moisés lia os mandamentos ao seu Povo: - Nono mandamento: não desejarás a mulher do próximo. Ouve-se então um grande clamor do Povo. Moisés esclarece: - Isto é o que a lei diz. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência! _____ O método do gato (para definir com que tipo de advogado se lida): Coloque um gato sobre a secretária. Se o gato sair correndo, o advogado é um grande cão. Se se atirar ao advogado, é porque é um grande rato. _____ Porque é que os vampiros nunca atacam advogados? Por pura cortesia profissional entre colegas. _____ Um grupo terrorista assalta o Palácio da Justiça. Libertam todas as pessoas menos os 500 advogados que ali estavam nesse momento. Exigem 10 milhões de euros e os meios para a fuga. Senão, começarão a soltá-los um a um, vivos... _____ Dois advogados encontram-se e um diz ao outro: - Vamos tomar qualquer coisa? - De acordo, mas de quem?
Um voo lotado da TAP foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse: - Minha senhora eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira Classe. A funcionária respondeu: - Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajuda-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem: - A senhora faz alguma ideia de quem eu sou? Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal) E continuou: - Nós temos aqui no balcão da TAP um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos compareça no balcão da TAP. Obrigada! Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: - Eu vou-te fo..!!! Sem recuar, ela sorriu e disse: - Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila...
O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres: * Nome do Medicamento: *HOMEM* * Indicações: *Homem* é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc..... * Posologia e Modo de usar: *Homem* deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. *Homem* é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. * Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições. * Efeitos Secundários: O uso excessivo de *Homem* pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga. * Efeitos Colaterais: O uso inadequado de *Homem*, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo. * Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito. * Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. * Cuidados: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto. * INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM *HOMEM*: 1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito. 2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil). 3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto. 4 - Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica). 5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas. 6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis. * Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar...
Amor I O marido pergunta à mulher: Vamos tentar uma posição diferente esta noite? A mulher respondeu: - Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...
Amor II - Sabes querido, quando falas faz-me lembrar o mar... - Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto. - Não é que me impressiones. Enjoas-me.
Amor III - Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprende a cozinhar e manda a empregada embora. - Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.
Amor IV Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: - Adão, amas-me? E o Adão, resmungando: - E tenho outra escolha?
Amor V O homem pergunta à mulher: - Querida, quando eu morrer, vais chorar muito? - Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.
Amor VI Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta: - Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida? Ela olha para o marido e responde: - Pode ser... A tua cara não me é estranha...
Amor VII Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes teus? - Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.
1 – Os sequestradores não se interessam mais por você. 2 – De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado. 3 – As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: "te acordei?" 4 – Ninguém mais o considera hipocondríaco. 5 – As coisas que comprar agora não chegarão a ficar velhas. 6 – Você pode, numa boa, almoçar às seis da tarde. 7 – Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos. 8 – Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros. 9 – Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria. 10 – Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem. 11 – Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio. 12 – Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala. 13 – Você cantarola junto com a música do elevador. 14 – A sua visão não vai piorar muito mais. 15 – O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena. 16 – As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que o serviço de meteorologia. 17 – Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem. 18 – Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista. 19 – Sua mulher diz "vamos subir e fazer amor" e você responde: "escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas"! 20 – As rugas somem do seu rosto quando você está sem soutien! 21 – Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto. 22 – Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial. 23 – "Funcionou" significa que você hoje não precisa ingerir fibras. 24 – "Uma noite e tanto" significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
O mais alentejano dos alentejanos: Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades: - Ê so tã preguiçoso, tã preguiçoso... que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e nã os apanheii só pra nã teri de me agachari. Prossegue um outro: - Isso nã éi nada. Ê sô tã preguiçoso, tã preguiçoso... que no outro dia uma vizinha que é tã boa tocou-me à porta pra me convidari a passari a noite em casa dela e ê recuseii para nã teri que atravessari o corredori. E o terceiro: - Pois o mê caso foi ainda piori: ê sô tã preguisoço, tã preguiçoso que no domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari. - Atão compadri, mas só isso?!?, comentaram os outros. - É que eu quando me senteii, entalei os tom**** e nã estive para me levantari...
Querido Diário...Primeiro Dia Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitadíssima!
Querido Diário...Segundo Dia : Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário...Terceiro Dia : Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário...Quarto Dia: Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário...Quinto Dia: Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário...Sexto dia: Hoje salvei 1600 pessoas... duas vezes!!!
Este manual pode salvar vidas!!! Por favor use-o. Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:
1. Sintoma: Pés húmidos e frios. Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto. Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2. Sintoma: Pés quentes e molhados. Causa: Já te mijaste. Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes. Causa: Caíste de costas. Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros. Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro. Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado. Causa: Estás a olhar através de um copo vazio. Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está a mexer-se. Causa: Estás a ser arrastado. Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água. Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao gregório. Solução: Mete o dedo (Na garganta).
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco. Causa: Tens o copo na orelha. Solução: Pára de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva. Causa: Estás numa ambulância. Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és. Causa: Ups! Casa Errada!!!. Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego. Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu. Solução: Café e uma boa sorna.
MÁQUINA DE APANHAR GATUNOS Nos EUA fabricaram uma maquina que apanha gatunos, Testaram em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos, Levaram pra china e em 3 minutos apanhou 3500, Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos, Trouxeram para Portugal e em 1 minuto, ROUBARAM a MAQUINA.
MANICÓMIO No corredor do manicómio, uma doida diverte-se com a sua cadeira de rodas. Anda de um lado para o outro, a imitar o barulho dum carro de corridas. De repente sai um louco de um quarto, olha para ela e diz: - Desculpe-me mas a senhora está a circular acima do limite de velocidade permitido nesta auto-autrada. Posso ver a sua carta de condução? A doida procura nos bolsos, tira e exibe um bilhete de transporte antigo. O louco examina o documento e depois de adverti-la sobre os perigos do seu excesso de velocidade, deixa-a ir embora. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis, e, ao passar pelo quarto do mesmo louco outra vez, ele a detem-na novamente e diz: - Desculpe-me mas a senhora estava a transitar em contra-mão. Posso ver Os documentos do seu carro? A doida remexe novamente nos bolsos, tira um cupon de supermercado todo amarrotado e exibe. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e Deixa-a ir embora. A doida dispara pelo corredor e quando passa novamente pela porta do mesmo doido, este sai já pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente nu e com uma erecção daquelas de dar inveja a qualquer actor de filmes pornográficos. A doida olha para ele, arregala os olhos e diz toda acabrunhada: - Ahhhhhhhh...!!! Nãoooooooo...!!! Teste de alcolemia de novooooooooo?
Havia um galo garanhão, mas já velho, que fazia o serviço às galinhas. No entanto, o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos. Claro que o velho não podia competir, e o novo pensava logo que eram todas só para ele. Então vai o galo velho para o novo: Olha, eu sei que és vigoroso e forte, e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é teu. - Qual quê? É tudo meu, ó velhadas! - Então fazemos assim: fazemos uma corrida. Vinte voltas ao galinheiro. Quem ganhar, pode ficar com as galinhas todas. - Uma corrida, velhadas?! Ah, ah, ah! Até te dou 10 voltas de avanço! Podes começar! Então começam os galos na corrida à volta do galinheiro. Quando o galo novo estava atrás do galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve-se um disparo. O dono do galinheiro matou o galo novo e diz: F***-**, é o quinto galo gay que compro este mês...
O Segredo da Minhoca O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele está fazendo. O neto diz: - Enfiando as minhocas de volta para a toca delas... - E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo moleguento?... - É segredo vô! - Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso. - Bem, eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco. - Toma os dez reais... No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá na mão do neto. - Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais! - Eu sei. Esses 100 foi a tua vó quem mandou!...
PENSAMENTOS DO DIA Estatística é igual a biquini: mostra tudo, mas esconde o essencial! A vagina é como um caracol, se lhe tocas baba-se, se não lhe tocas põe-te os cornos! Ginecologista é aquele que trabalha onde os outros se divertem... O excesso de sexo provoca amnésia e outras coisas de que agora... ...não me lembro... O certo não está errado. É o errado que não está certo. A diferença entre o homem e a mulher é pequena, mas aumenta quando ela se aproxima! Justiceiro é o soutien, que oprime os grandes e levanta os caídos! Nunca discutas com um idiota. Ele arrasta-te ate ao nível dele... e depois ganha-te em experiência O Pénis é como a batata: só dá fruto quando enterrado! Na vida tudo é relativo... Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa, é muito! Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido! Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto! Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes... até falarem! Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza! Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros... As mamas das mulheres são como a Playstation... são feitas para as crianças, mas são sempre os pais que brincam com elas!
SUPERMAN Sete horas da manhã. O marido entra em casa. A mulher espera em pé, perto da porta. - Chegando só a esta hora, Superman? - Desculpe, eu estava com clientes. - E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman? - Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar. - Até as três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora,às sete, Superman? - Eu... Bem, é que depois nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu só fiquei olhando. Eu não percebi o tempo passar. - Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman? - Nada, eu... Espera aí. Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman? - Porque só ele usa a cueca por cima da calça!!!
Um indivíduo ao voltar para casa, a pé, próximo da meia-noite, depois de ter varrido todos os bares do bairro! Está excitado e só quer dar uma... Passa por uma loja de frutas e o espírito começa a viajar... Uma abóbora... macia por dentro,... húmida... e ninguém por perto!!!... Ele compra uma abóbora, faz um buraco de tamanho adequado e começa uma "festa" com... a abóbora! Está nesse "trabalho" há já algum tempo, que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia. O guarda aproxima-se e diz-lhe: - O senhor viu bem o que está a fazer?!? Você está a ter relações sexuais com uma abóbora!?! O homem, em pânico, pensa numa resposta adequada... Volta-se para o guarda e exclama: - UMA ABÓBORA!?!.... Oh senhor guarda: não me diga que já passa da meia noite!?!
Um homem é avisado que seria visitado por um agente do IRS. Preocupado, o homem foi falar com o seu contabilista para lhe perguntar o que devia vestir. - Use a sua roupa mais velha: deixe-o pensar que você é pobre, respondeu o contabilista. Depois o homem foi perguntar a mesma coisa ao seu advogado, mas recebeu uma resposta oposta: - Não se deixe intimidar. Use o seu melhor fato e gravata. Confuso, o homem foi falar com o padre , disse-lhe qual era a sua dúvida e pediu-lhe uma sugestão para o seu problema. - Deixe-me contar-lhe uma história, disse o padre. Uma mulher quase a casar, perguntou à sua mãe o que vestir na noite de núpcias. "Usa um vestido comprido e um casaco por cima que te chegue ao pescoço". Mas quando ela perguntou a um amigo o que vestir, recebeu uma sugestão oposta: "Usa o teu vestido mais sexy com um decote bem grande". Então o homem perguntou: - Mas, senhor Padre! O que é que isso tem a ver com o meu problema com o IRS?!? - Vista o que vestir, será f***** na mesma!!!
O compadre ao chegar a casa diz? mulher: - Querida hoje vou amar-te... Responde a mulher: - Quero lá sabere, até podes ire a Júpitere! ? por mim vou dormire...
O paradoxo dos dias de hoje, é que: -Temos paciência para construir grandes edifícios… mas não a paciência suficiente para controlar a nossa ira. -Construímos largas auto estradas…, mas continuamos com pontos de vista estreitos… -Gastamos muito…, mas damos pouco… -Habitamos casas cada vez maiores, mas as famílias são cada vez mais pequenas… -Cada vez mais usufruimos de comodidades e facilidades, mas nunca temos tempo livre… -Acumulamos montes de diplomas, mas cada vez mais a nossa capacidade lógica falha, e cada vez temos menos discernimento… -Multiplicamos os haveres, mas diminuimos os nossos valores… -A ciência permite-nos viver cada vez mais tempo, mas continuamos a dar mais importância à quantidade que à qualidade, e, no fim da linha, a vida continua triste e monótona… -Realizámos viagens em torno da lua, mas temos alguma dificuldade em atravessar a rua e ajudar um vizinho… ...
Depois de 21 anos de casado, descobri uma nova maneira de manter viva a chama do amor. Há pouco tempo decidi sair com outra mulher. Na realidade foi idéia da minha esposa. - Você sabe que a ama, disse-me minha esposa um dia, pegando-me de surpresa. A vida é muito curta, você deve dedicar especial tempo a essa mulher... - Mas, eu te amo, protestei à minha mulher. - Eu sei. Mas, você também a ama. Tenho certeza disto. A outra mulher, a quem minha esposa queria que eu visitasse, era minha mãe, que já era viúva há 19 anos, mas as exigências do meu trabalho e de meus 3 filhos, faziam com que eu a visitasse ocasionalmente. Essa noite, a convidei para jantar e ir ao cinema. - O que é que você tem? Você está bem? - perguntou-me ela, após o convite. (Minha mãe é o tipo de mulher que acredita que uma chamada tarde da noite, ou um convite surpresa é indício de más notícias). - Pensei que seria agradável passar algum tempo contigo - respondi a ela - Só nós dois; o que acha? Ela refletiu por um momento. - Me agradaria muitíssimo - disse ela sorrindo. Depois de alguns dias, estava dirigindo para pegá-la depois do trabalho, estava um tanto nervoso, era o nervosismo que antecede a um primeiro encontro... E que coisa interessante, pude notar que ela também estava muito emocionada. Esperava-me na porta com seu casaco, havia feito um penteado e usava o vestido com que celebrou seu último aniversário de bodas. Seu rosto sorria e irradiava luz como um anjo. - Eu disse a minhas amigas que ia sair com você, e ficaram muito impressionadas. Comentou enquanto subia no carro. Fomos a um restaurante não muito elegante, mas, sim, aconchegante, minha mãe se agarrou ao meu braço como se fosse 'a primeira dama'. Quando nos sentamos, tive que ler para ela o menu. Seus olhos só enxergavam grandes figuras. Quando estava pela metade das entradas, levantei os olhos; mamãe estava sentada do outro lado da mesa, e me olhava fixamente.. Um sorriso nostálgico se delineava nos seus lábios. - Era eu quem lia o menu quando você era pequeno - disse-me. - Então é hora de relaxar e me permitir devolver o favor - respondi. Durante o jantar tivemos uma agradável conversa; nada extraordinário, só colocando em dia a vida um para o outro. Falamos tanto que perdemos o horário do cinema. - Sairei contigo outra vez, mas só se me deixares fazer o convite disse minha mãe quando a levei para casa. E eu concordei. - Como foi teu encontro? - quis saber minha esposa quando cheguei naquela noite. - Muito agradável... Muito mais do que imaginei... Dias mais tarde minha mãe faleceu de um enfarte fulminante, tudo foi tão rápido, não pude fazer nada. Depois de algum tempo recebi um envelope com cópia de um cheque do restaurante de onde havíamos jantado minha mãe e eu, e uma nota que dizia: 'O jantar que teríamos paguei antecipado, estava quase certa de que poderia não estar ali, por isso paguei um jantar para ti e para tua esposa. Jamais poderás entender o que aquela noite significou para mim. Te amo'. Nesse momento compreendi a importância de dizer a tempo: 'TE AMO' e de dar a nossos entes queridos o espaço que merecem; Nada na vida será mais importante que as pessoas que você ama, dedique tempo a eles, porque eles não podem esperar.
'É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã...' (Renato Russo)
SÉRGIO GODINHO G A princípio é simples anda-se sozinho Dm passa-se nas ruas bem devagarinho Am está-se no silêncio e no borborinho Em bebe-se as certezas num copo de vinho Dm Eb e vem-nos à memória uma frase batida Bb Cm F Eb hoje é o primeiro dia do resto da tua vida Bb Cm F Eb hoje é o primeiro dia do resto da tua vida
G Pouco a pouco o passo faz-se vagabundo dá-se a volta ao medo dá-se a volta ao mundo diz-se do passado que está moribundo bebe-se o alento num copo sem fundo e vem-nos à memória uma frase batida hoje é o primeiro dia do resto da tua vida hoje é o primeiro dia do resto da tua vida
G E é então que amigos nos oferecem leito entra-se cansado e sai-se refeito luta-se por tudo o que leva a peito bebe-se come-se e alguém nos diz bom proveito e vem-nos à memória uma frase batida hoje é o primeiro dia do resto da tua vida hoje é o primeiro dia do resto da tua vida Eb F Eb F Eb F Cm F G G7
C Depois vem cansaços e o corpo frequeja Gm olha-se para dentro e já pouco sobeja Dm pede-se o descanso por curto que seja Am apagam-se duvidas num mar de cerveja Gm e vem-nos à memória uma frase batida Ab Eb Fm Bb hoje é o primeiro dia do resto da tua vida Ab Eb Fm Bb hoje é o primeiro dia do resto da tua vida
C Enfim duma escolha faz-se um desafio enfrenta-se a vida de fio a pavio navega-se sem mar sem vela ou navio bebe-se a coragem até dum copo vazio e vem-nos à memória uma frase batida hoje é o primeiro dia do resto da tua vida hoje é o primeiro dia do resto da tua vida Ab Bb Ab Bb Ab Bb Fm Bb C D7
G E entretanto o tempo fez cinza da brasa e outra maré cheia virá da maré vaza nasce um novo dia e no braço outra asa brinda-se aos amores com o vinho da casa e vem-nos à memória uma frase batida hoje é o primeiro dia do resto da tua vida hoje é o primeiro dia do resto da tua vida ...
O padre e a freira ... Certa vez, um padre de Alcácer e uma freira de Lisboa, regressavam para o convento. Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse: * Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre: * Padre! O senhor está acordado? O padre bêbado de sono: Sim irmã, precisa de alguma coisa? * Tenho frio...pode dar-me um cobertor? * Sim, irmã, com certeza! O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente: * Padre! Ainda está acordado? O padre: * AH? Irmã ... O que foi agora? * . que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor? * Claro irmã, com certeza! Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre: * Padre. O senhor ainda está acordado? O padre: * Sim irmã! O que foi agora?! * que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio. "Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse: * Irmã, só estamos aqui nós dois, certo? * Certo! * O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo? * Certo! * Então tenho uma sugestão ... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ? A freira então pula de alegria na cama e diz : * SIM! SIM !!! Então o padre muda o tom de voz e grita : * ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR !
Fim da história : se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...
Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele seguiu o carro e viu seu pai e a tia Jane, se abraçando apaixonadamente!! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ... - Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane... Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse : - Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?... Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite... Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória: - 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército... A mamãe desmaiou! Moral da estória : Às vezes, é preciso ouvir toda a estória, antes de interrompermos... Pense sempre...
Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã para o ferro e uma banana para o potássio. Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir fazer xixi, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber). Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L. Casei Defensis', que ninguém sabe exactamente que merda é que é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos. Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era. Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso. Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa. Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada. Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas. Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja: depois do Activia e da fibra, os dentes depois da maçã, os dentes depois da banana, os dentes e assim, enquanto tiveres dentes sem te esqueceres nunca de passar o fio dental, massajador das gengivas e bochechar com PLAX... Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas quase metade do dia ali dentro. Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita. Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma. Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto. Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias. Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (dado por experiência: ao fim de 15 minutos, regressa, senão andas mas é uma hora!) E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente. E quando vais de férias, também suponho senão as plantas morrem nas férias. Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação. Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem cair na rotina: Temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução. Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! (A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!) Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos... No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares. A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo Tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa. Sobrou-te uma mão livre? Telefona aos teus amigos e aos teus pais! Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!). O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia. No dia seguinte troquem. E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias. Úuuuf! Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem... E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho. Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes... e as revistas...
Tanta carne e eu em jejum. Que curvas. E eu sem travões. Se cair, já sei onde me agarrar. Se fosses um hamburger, chamava-te MacBoa! Esse vestido fica-te bem, mas ficava ainda melhor no chão do meu quarto! Não duvido nada que daqui a pouco sejas expulsa da discoteca! É que estás a causar inveja nas outras mulheres... Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo!
Um homem paga 2 euros por algo que necessita e que custa 1. Uma mulher paga 1 euro por algo que não necessita e que custa 2.
Uma mulher preocupa-se com o futuro até que arranja marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja mulher. Um homem de sucesso é aquele que consegue fazer mais dinheiro do que o que a sua mulher gasta. Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um marido assim.
Para ser feliz com um homem, você tem que lhe dar muita compreensão e amá-lo um pouco. Para ser feliz com uma mulher, você tem que a amar muito e não a tente compreender de todo.
Os homens acordam tão bem parecidos como se deitam. As mulheres, não sei como, deterioram-se durante a noite.
A mulher tem sempre a última palavra numa discussão. Qualquer coisa que o homem diga depois, é o início de outra discussão.
Durante muitos anos esperamos encontrar alguém que nos compreenda, alguém que nos aceite como somos, capaz de nos oferecer felicidade apesar das duras provas. Apenas ontem descobri que esse mágico alguém é o rosto que vemos no espelho.
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, por que é que o papai é careca? - Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Então, por que é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come a sopa, menino!
Pergunta a professora: - Se eu digo "foi bonita", é passado. Se eu digo "sou bonita", o que é, Joãozinho? - É mentira!
-A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. -Sim? E quem é ele? -Não faço a menor ideia. Só sei que agora é o meu melhor amigo.
Uma fulana entra numa farmácia e diz: - Por favor, pode dar-me uma compressa? - Agora estou um pouco ocupado, diz o farmaceutico, mas venha cá logo às 18 horas que eu dou-lhe duas com vagar.
O psiquiatra interrogando o paciente: - Alguma vez ouve vozes sem saber quem fala ou de onde vêm ? - Sim, de facto ouço. - E quando é que isso acontece ? - Quando atendo o telefone !
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse: - Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário! - Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!
Um guru disse a um discípulo: - Vai para a chuva e eleva os braços. Terás uma revelação. No dia seguinte, o aluno volta e diz. - Segui o seu concelho e fiquei completamente encharcado. Senti-me um idiota. - Logo no primeiro dia!!! Isso é que foi uma revelação.
O seu problema é pior do que eu pensava. A sua bateria está a precisar de um carro novo.
Num asilo : - Digam o que entendem por objecto transparente. Levanta-se um doido: - É um objecto através do qual se pode ver ! - Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ... - O buraco da fechadura !
É noite. Pai e filha estão na sala. A filha está a observar o aquário e o pai a ver televisão. Então o pai pergunta: - Filha, mudaste a água aos peixes hoje? E ela, responde: - Não pai. Eles ainda não beberam a que eu lá pus ontem.
Um sovina criava um burro. Para economizar ainda mais, deixava o burro sem comida. Um dia encontrou um amigo que perguntou: - E o burro compadre, tá indo bem? - Que nada. Quando já estava acostumado a nã comer, decidiu morrer.
Dois agricultores, um alentejano e um americano, encontram-se: - Então qual é o tamanho da tua quinta? pergunta o americano. - Para Portugal, a minha quinta tem um tamanho razoável, 20 acres. E a tua? - Olha, eu saio de casa de manhã, meto-me no meu jeep, e ao meio dia ainda não percorri metade da minha propriedade! - Pois é, responde o alentejano, já tive um carro desses. É uma porcaria...
O professor ao ensinar os verbos: - Se és tu a cantar, dizes: - "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes? - “Cala a boca, Alberto”.
"Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez? Não! Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Eu caminho, tu caminhas, ele caminha... - “Mais depressa!” - Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: -“Chovia que tempo é ?” Aluno: -“É tempo muito mau, senhor professor”.
Professor: -“De onde vem a electricidade ?” Aluno: -“Do Jardim Zoológico!” Professor: -“Do Jardim Zoológico ?” Aluno: -“Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".
Acabado o banquete, a noiva segreda ao noivo: - Vem comigo ao quarto. Já não posso mais. Chegados lá, ele abraça-a e diz: - Há tanto tempo k esperava por este momento! - Também compraste sapatos novos e estás doido por tirá-los?
Diz a mãe para a filha: - Ó filha, tu gostas do teu namorado? - Gosto! Ele até me chama: minha gatinha, minha coelhinha! - Pois é! Mas depois os animais vão crescendo.... É minha vaca, minha baleia!...
Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!! Ministro: Olha, olha, está tudo bem?! Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo. Ministro: E que habilitações ele tem?! Empresário: Tem o 12.º completo. Ministro: O que ele sabe fazer?! Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã! Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?! Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça, não arranjas algo com um ordenado mais baixo?! Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !... Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada por volta dos 800/900 ??? Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!...
Numa repartição: - Diga-me o seu nome. - Pepepedro Pipipinto. - O senhor é gago?... - Não, gago era o meu Pai e o funcionário do registo civil, um filho da p...
A Evolução do Ensino da Matemática no Brasil... (E EM PORTUGAL NÃO ESTÁ IGUAL?) Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58. Dei à balconista R$ 2,00 e peguei 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso? Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro: ( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
5. Ensino de matemática em 2000: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo? ( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2008: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. ( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
O QUE É ESPOSA? Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada. Aproximou-se da testemunha e perguntou: - D. Etelvina, a senhora conhece-me? - Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou: - D. Etelvina, conhece o defensor oficioso? - Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e, na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem. O defensor, ficou em estado de choque. Então, o juíz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes: - Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.
Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns: 01. A pressa é inimiga da conexão. 02. Amigos, amigos, senhas à parte. 03. Antes só, do que em chats aborrecidos. 04. A arquivo dado não se olha o formato. 05. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és. 06. Para bom provedor uma senha basta. 07. Não adianta chorar sobre arquivo deletado. 08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse. 09. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei. 10. Hacker que ladra, não morde. 11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando. 12. Mouse sujo se limpa em casa. 13. Melhor prevenir do que formatar. 14. O barato sai caro. E lento. 15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado. 16. Quando um não quer, dois não teclam. 17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece. 18. Quem clica seus males multiplica. 19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado. 20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer. 21. Quem não tem banda larga, caça com modem. 22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla. 23. Quem semeia e-mails, colhe spams. 24. Quem tem dedo vai a Roma.com 25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual. 26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups. 27. Diga-me que computador tens e direi quem és. 28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder... 29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha? 30. Aluno de informática não cola, faz backup. 31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro). 32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola. 33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM
Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ. Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos. - Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria? A primeira loira responde: - Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho! O polícia diz: - Bem,... é que... a foto mostra-o de perfil. Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta: - Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria? A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz: -Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!! O polícia furioso responde: - O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar? Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente: - Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? E rapidamente acrescenta: - Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil. A loira olha atentamente a foto por um momento e diz: - Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto. O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não. - Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto. Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto. - Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão? - Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!
Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente. Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a vida. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila! Acaba como um orgasmo! I rest my case.
Quando um homem se decide a fazer um churrasco, há uma série de acções que se devem por em marcha....
01º) A mulher compra a comida.
02º) A mulher faz a salada e prepara a sobremesa.
03º) A mulher prepara a carne para o churrasco, põe a carne numa bandeja junto com os utensílios necessários e leva-a para o exterior, onde o homem já se encontra sentado diante do assador com uma cerveja na mão. Agora o momento chave da actividade:
04º) O HOMEM PÕE A CARNE NO CHAPA DO ASSADOR.
05º) Seguem-se mais actividades rotineiras: a mulher leva os pratos e os talheres para o exterior.
06º) A mulher informa o homem que a carne está a queimar-se.
07º) Ele agradece-lhe esta informação vital e aproveita para pedir-lhe outra cerveja enquanto se ocupa da emergência. E agora, outro momento chave!!!
08º) O HOMEM RETIRA A CARNE DO ASSADOR E DÁ-A À MULHER.
09º) Mais trabalhos rotineiros: a mulher junta os pratos, a salada, o pão, a toalha, os guardanapos, os molhos e leva tudo para a mesa.
10º) Depois da refeição, a mulher levanta a mesa, lava os pratos e... Outro momento importante!!!
11º) TODOS FELICITAM O HOMEM PELOS SEUS DOTES CULINÁRIOS E AGRADECEM-LHE A ESPLÊNDIDA REFEIÇÃO.
12º) O homem pergunta à sua mulher o que lhe parece não ter que cozinhar. Quando vê que ela se enfurece, chega à conclusão de que não há maneira de agradar às mulheres.
O Amor não se reduz ao físico, ao romântico... O Amor verdadeiro é a aceitação, De tudo o que o outro é... De tudo o que o outro foi... Do que será... Do que já não é...
Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te. Sara - 12 anos
Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo. Luis -13 anos
Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez Pedro -9 anos
Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também. João - 10 anos
Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida. Gonçalo -11 anos
Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados. André - 12 anos
Quantos mais erros faço mais esperta fico. Inês - 8 anos
Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem. Rita - 10 anos
Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes. Diogo - 10 anos
ATRACÇÃO FATAL Nao sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares. João - 9 anos
Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa. Helena - 8 anos.
Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraida por outra que também tenha sardas. André - 6 anos
A IDADE CERTA PARA CASAR Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade já não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra Pessoa. Julia - 8 anos
Eu vou-me casar assim que sair do infantário. Tomas - 5 anos
SOLTEIRO OU CASADO? As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida. Catarina - 9 anos
Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas. Lina - 9 anos
Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas. Eva - 8 anos
COMO MANTER UMA RELAÇÃO Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar. Tomás - 7 anos
Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo! Ricardo- 8 anos
Pôr o lixo lá fora todos os dias. Guilherme - 5 anos
Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade. Pedro - 9 anos
BELEZA Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo. Ricardo - 7 anos
TÁCTICAS INFALÍVEIS Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé. Manuel - 8 anos
Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar. Bernardo -9 anos
Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti. Luis - 6 anos -
Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor. Carla - 9 anos
AMOR O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor! Guilherme - 8 anos
Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados. Ana - 6 anos
O amor encontra-nos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me. Nuno - 8 anos
O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia. Fabio - 9 anos
Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando por uma rua abaixo quando o 1º Ministro se viu aflito para fazer x-x- : - E agora, companheiros, o que faço? - Faça aí mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus assessores. Nós fazemos uma barreirinha! Nisto, um polícia que passava viu o acto na via pública: - Ah! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me senhor 1º Ministro, não vi que era o senhor. - Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado e você vai multar-me e até prender se for o caso. - Senhor 1º Ministro, não o vou prender! - Vai sim, se estiver na lei. - Não, não vou. - Vai! é ma ordem! - mas, Senhor 1º Ministro, o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada ?
01 ano - Bodas de Algodão 02 anos - Bodas de Papel 03 anos - Bodas de Trigo ou Couro 04 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera 05 anos - Bodas de Madeira ou Ferro 10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco 15 anos - Bodas de Cristal 20 anos - Bodas de Porcelana 25 anos - Bodas de Prata 30 anos - Bodas de Pérola 35 anos - Bodas de Coral 40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda 45 anos - Bodas de Platina ou Safira 50 anos - Bodas de Ouro 55 anos - Bodas de Ametista 60 anos - Bodas de Diamante ou Jade 65 anos - Bodas de Ferro ou Safira 70 anos - Bodas de Vinho 75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastro 80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona: - e depois ? EU TENHO O WINDOWS !
TRIGEMEOS Há tempos, uma senhora teve trigêmeos, aos quais deu os nomes de : PS, SÓCRATES e PORTUGAL. Um dia, a vizinha encontrou a mãe regando o jardim, e perguntou: - Como estão os filhotinhos? A mãe disse: - Vão muito bem. No momento, o PS está brincando, Sócrates está mamando e Portugal está todo cagado !
Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza ? Quer pedir o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios ? Não será o contrário ?
A mulher responde: - Não Sr. dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também ! Eu gosto de ir à praia, ele também ! Eu gosto de ir ao teatro, ele também ! Eu gosto de homens e ele também ! ;D ;) ;D ;)
O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião no escritório, e como precisava de se levantar muito cedo, resolveu pedir a mulher para acorda-lo. Mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel: - "Acorde-me às 06 horas da manhã" No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa: - X + /- o!!! Estúpida!!! Não me acordaste !? Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito: - "... São seis horas, levanta-te!!!"
Conclusão: NÃO FIQUEM SEM FALAR COM AS MULHERES, ELAS GANHAM SEMPRE !
"Porque as mulheres falam muito?" - Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 7.000 palavras por dia, enquanto as mulheres usam, no mínimo 20.000. - No congresso onde o estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse: - Lógico que as mulheres falam o dobro que os homens! Nós temos sempre que Repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam! - E aí... entao, o orador perguntou: - Como assim ? hehehehehehe???????????????????
------------O Amor é Lindo--------- Um casal de velhinhos entra no McDonald's e pede um hamburguer, uma dose de batata frita e uma coca-cola com dois copos. Sentam-se, e o velhinho divide tudo ao meio e começa a comer a sua metade do lanche , enquanto a velhinha fica a olhar. Um funcionário, mais atento , comove-se e oferece-se para pagar o lanche da senhora, ao que o senhor agradece e responde: -- Obrigado pela gentileza , mas nós estamos casados há 50 anos e toda a vida temos procedido assim com tudo, SEMPRE dividindo ao meio. O funcionário pergunta: -- Então, porque não come a senhora também a sua metade do lanche ?
E entao responde a senhora: ---- Daqui a pouco, meu filho... porque AGORA é a vez dele usar a dentadura !
Modo de preparação: Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido. É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite!
ADIVINHA: Só a faz quem já a tem, pois quem não a tem não a faz, se a tem pode não fazer, se a fizer, já não a faz. ..........O que é ? ...............
Para a construção desta antiga Estação Eléctrica da Taipa, foi lançado um concurso público em 1929 pela Comissão Municipal das Ilhas. A Estação operava na Avenida de Carlos da Maia, junto a uma Estação dos Serviços de Correios e Telecomunicações. Na década de 50, 2 geradores eléctricos proporcionavam o fornecimento de energia eléctrica aos habitantes da vila da Taipa, não de uma forma permanente durante 24 horas, mas adoptando um sistema de horário sujeito a limitações. Esta construção pública serviu, no entanto, no decurso do tempo e por várias vezes, outras finalidades, mas manteve sempre o objectivo de prestar serviços diversos ao público local.
A antiga Estação Eléctrica da Taipa localiza-se quase a meio da pequena encosta do outeiro, donde sobressai a Igreja de Nossa Senhora do Carmo. Olhando do quartel da Taipa para o Carmo, o largo que se situa de permeio, apresenta um conjunto de edifícios que ao observador dá a impressão de tudo estar interligado, o que revela bastante a posição elevada que este edifício assume no seu contexto. A estrutura da parte inferior em pedra mostra o aspecto sólido de sua construção. O gradeamento e as colunas do edifício formam uma varanda ondulada, enquanto as paredes apresentam uma cor suave e as colunas formas simples. Tudo isto, aliado ao pedestal estruturado em granito e à forma estética, donde emerge uma doce harmonia, confere ao edifício um ar que prima bastante pela suavidade. Este estilo de construção simples permitiu que, harmoniosamente, se fundisse e se integrasse no cenário das restantes edificações vizinhas, ou seja, Casas-Museu da Taipa, Conservatória do Registo Civil da Taipa e Igreja de Nossa Senhora do Carmo.
Perguntas que encontrei na net e que dão para pensar: 1. Porque laranja se chama "laranja" e limão não se chama "verde"? 2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura? 3. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado? 4. Porque os kamikazes usavam capacete? 5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injecção letal em um condenado a morte? 6. Porque o Pato Donaldo depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa calções no desenho? 7. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Porque o Pateta fala e o Pluto não? 8. Porque tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam a dormir? 9. Porque os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam numa época antes de Cristo? 10. Porque os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo? 11. Porque aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos", se só aparece um único lobo durante toda a história? 12. Porque as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? 13. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do ADN, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola? 14. Porque quando você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz? 15. Se depois do banho estamos limpos, porque lavamos a toalha? E, por último, mas não menos importante... 17.SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, PORQUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!
Dez homens e uma mulher estavam pendurados numa corda num helicoptero, e como a corda nao era suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Nao tendo conseguido decidir quem, a mulher aceitou soltar-se porque todas mulheres estao acostumadas a largar tudo pelos filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta, e que os homens, como primeira criacao de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram tb mais fortes, mais sabios e mais capazes de grandes facanhas. Quando ela terminou de falar isto tudo, todos os homens comecaram a bater palmas clap-clap-clap e Moral da historia: nunca subestime o poder e a inteligencia de uma mulher
A French man in a hotel in New York phoned room service. French man : Can you get me some 'pepper' pls ? NY attendant : Black pepper or white pepper ? French man : Toilet 'pepper' (paper) !!!
Bill, Jim & Scott were at a convention together & were sharing a large suite on the top of a 75-story skyscraper. After a long day of meetings, they were shocked to hear that the elevators in their hotel were broken & they would have to climb up 75 flights of stairs to get to their room. Bill said to Jim & Scott, "Let's break the monotony of this unpleasant task by concentrating on something interesting : I'll tell jokes for 25 flights, Jim can sing songs for the next 25 flights and Scott can tell sad stories for the rest of the way." At the 26th floor, Bill stopped telling jokes & Jim began to sing. At the 51st floor Jim stopped singing & Scott began to tell sad stories. "I will tell my saddest story first," he said. "I left the room key in the car!"
Um Alentejano saiu da estação do comboio rindo às gargalhadas. Encontra um compadre e este pergunta-lhe: - Atão do que está rindo tanto compadri ? - Ora, ora, é que eu comprei um bilheti de ida e volta, mas eu nã volto.
Um jovem recém casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido, bebericando chá gelado durante uma visita ao seu pai. Ao conversarem sobre a vida, o casamento, as responsabilidades da vida, as obrigações da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo e lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho. - Nunca esqueça de seus amigos, aconselhou! Serão mais importantes na medida em que você envelhecer. Independentemente, do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos. Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com eles; faça coisas com eles; telefone para eles ... Que estranho conselho! Pensou o jovem. Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto. Com certeza minha esposa e a família que iniciaremos serão tudo que necessito para dar sentido à minha vida! Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contato com seus amigos e anualmente aumentava o número deles. Na medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava. Conforme o tempo e a natureza realizam suas mudanças e mistérios sobre um homem, amigos são baluartes de sua vida. Passados mais de 40 anos, eis o que ele aprendeu: O Tempo passa. A vida acontece. A distância separa. As crianças crescem. Os empregos vão e vêem. O amor fica mais frouxo. As pessoas não fazem o que deveriam fazer. O coração se rompe. Os pais morrem. Os colegas esquecem os favores. As carreiras terminam. MAS... os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo e quantos quilómetros estão entre a gente. Um amigo nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo pela gente, intervindo em nosso favor, e esperando de braços abertos, abençoando nossa vida! Quando iniciamos esta aventura chamada vida, não sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante. Nem sabíamos o quanto precisaríamos uns dos outros.
FOME - QUERÊ COMIDA Unga dia unga aeroplano pixote co unga Americano, unga Argentino co más unga Português já cai na mêo di floresta Amazona. Bom sorte, elôtro tudo 3 sobrevivê. Na floresta já perdê direçãm, anda vai anda vem, virá um cento di volta nunca achá unga alma pa perguntá direçãm como elôtro pôde sai fora di floresta. Coitado, elôtro 3 perdido pa tanto-tanto dia, nôm têm comida pa côme, bariga fome qui fome, corpo ficá mole, pê-mãm tremê-tremê ramêndâ co genti qui acábâ di dáli quanto tacáda di ópio. Unga dia entre elôtro 3 já resolvê cortâ pedaço di onçom sa corpo pa comê pa nunca morrê di fome. Na óra di almoço, Americano tezâ su pêto di galinha já vai primeiro. Onçom cortâ quanto fatia di su perna, cavá falá: - Agora nôs tem unchinho carne di perna pa comê. Na óra di jantâ sa vez di Argentino. Êle já cortâ unga náco di onçom sa costa cavá falá: - Agora nôs têm lombo pa alimentâ nôs sa corpo. Bom, chegá 10 óra di nôte, tudo 3 tornâ bariga fome. Estunga vez, sã vez di Português. Ai-ya!, estunga bobo, deveras tem lata, sim vegonha, sim cerimónia, abrí janelo di su calçãm já sácâ êle sa Chiu-Chiu vem fora. Quando Americano co Argentino dâ co acunga Chiu-Chiu na su diante, elôtro 2 ficâ contente, rosto raganhado qui nôn pôde más, bátê palmo di mãm forti-forti, falá: - Ai qui bom... nôs tem linguiça pa ceia! Viva Portugal! Aquele óra Português mãm levantado pa ar virá pa elôtro 2, falá: - Linguiça!!! Linguiça o "carvalho"!!! Vosôtro 2 más bom sa bêbê unchinho leite antes di dormí!!!.
An American smart lawyer and an Portuguese are sitting next to each other on a long flight. The lawyer is thinking that all Portuguese are so dumb that he could get over on them easy. So the lawyer asks if the Portuguese would like to play a fun game. The Portuguese is tired and just wants to take a nap, so he politely declines, and tries to catch a few winks. The lawyer persists, and says that the game is a lot of fun. I ask you a question, and if you don't know the answer, you pay me only $5; you ask me one, and if I don't know the answer, I will pay you $500, he says. This catches the Portuguese's attention and to keep the lawyer quiet, he agrees to play the game. The lawyer asks the first question. 'What's the distance from The Earth to the Moon?' The Portuguese doesn't say a word, reaches in his pocket, pulls out a five-dollar bill, and hands it to the lawyer. Now, it's the Portuguese's turn. He asks the lawyer, 'What goes up a hill with three legs, and comes down with four?' The lawyer uses his laptop and searches all references he could find on the Net. He sends e-mails to all the smart friends he knows, all to no avail.. After one hour of searching he finally gives up. He wakes up the Portuguese and hands him $500. The Portuguese pockets the $500 and goes right back to sleep. The lawyer is going nuts not knowing the answer. He wakes the Portuguese up and asks, 'Well, so what goes up a hill with three legs and comes down with four?' The Portuguese reaches in his pocket, hands the lawyer $5 and goes back to sleep.
1- Kidnappers would not have much interest in getting you. 2- If you are kidnapped, you probably would be the first to be released 3- Nobody would hoped you’d run into a building on fire to help 4- People who call you 9.00 in the morning would ask: “Did I wake you up?”. 5- No one will think you’re a hypochondriac 6- There’s nothing else to be learned in the hard way 7- Things that you buy will not get outdated 8- You may, in any time, enjoy your dine up to 6pm and nobody cares 9- You can live without sex but not without your glasses 10- You’ll get excited with stories of your friend’s surgeries 11- Your most passionate discussions will be about your retiring plan. 12- You throw a party at home and your neighbors don’t even notice 13- When driving you can forget about speeding 14- You cease to try to hide your bulging tummy no matter who enters the room 15- You hum at the beat of the elevator’s music 16- Your eyesight can’t be much worse anymore 17- The health scheme that you’ve been investing finally pays off 18- Your joints will be more accurate than the meteorological bulletins 19- Your secrets will finally be well kept by your friends because they just can’t remember them anymore. 20- “What a night!” will mean that you did not had to wake to go to the loo 21- When you spouse says: “Let run upstairs and make love” you’d reply: “you have to choose either one, because I can’t do both” 22- You get “that look” from a fabulous chick and your pacemaker activates the door of your garage 23- Wrinkles disappears from your face when you take off your bra 24- You don’t care where your spouse is going as long you don’t have to go together 25- You’re told to slow down by your doc and not by the police officer 26- “It worked!” means that today you don’t have to take fibers 27- “What a luck!” means you found where you parked your car 28- You don’t remember who the hell sent you this list.
O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado... Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu. O cliente começa a explicar: -Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha. Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: - Para onde vai isso? E eu respondi: - Vai p' rá puta que pariu...
Um gajo, depois da mulher dar à luz 5 gémeos, diz ao médico: - Tenho um ganda canhão!! O médico responde: - Tem que o limpar... porque nasceram todos pretos!!!
Padre falâ : iou tem 2 novidade pa contâ, unga bom outrunga non prestâ. Paroquiano falâ : nos querê uvi novidade bom primeiro. Padre : iou ja arranjâ tanto sapéca pa renovâ, consertâ nos-sa igréja pa ficâ mais bonito. Paroquiano ouví, qui de contente, qui de alegre, batÊ palma, fazê festa, síu páo-chéong. Cáva paroquiano perguntâ Padre : qui cuza sang acunga novidade qui non prestâ? Padre falâ : Sapéca-sapéca sa tem tanto-tanto, mas,tâ na vosotro-sa algibeira. HAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAA
OS SÓCRATES... FOREM APENAS FILÓSOFOS OS ALEGRES... APENAS CRIANÇAS OS CAVACOS... APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS OS LOUÇÃS... APENAS PORCELANAS OS PEREIRAS... APENAS ÁRVORES OS JERÓNIMOS... APENAS ÍNDIOS OS SOARES... APENAS GASES e os PORTAS... APENAS PORTAS
O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos: 'Atão cumpadri, onde arranjou esse carrito?' Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jêtosa, a chorar e perguntê: 'o que é que se passa?' Atão ela disse-me: 'veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!'. Atão, abri o motor, liguê dois fiositos e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me: 'Para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!' E ê fiz o que quis: meti-me no carrito e abalê com ele!' Em coro, respondem os outros: 'E vossemecê fez munto bên! De certeza que a roupa tamên nã lhe servia...' ;D;D;D;D;D;D
“Unga Domingo, Francisco regressa casa depois de missa na S. Lourenço. Ele-sa mana, Dina, acha qui galanti… qui cuza já sucedê?!?… Francisco volta casa com tudo dôs ôlo negro e táng inchado qui ramenda dôs ovo salgado.
Dina fala: “Uvi, Chico: cuza já sucedê? Quim assi reva dáli vos p’ra vos trazê casa dôs ovo salgado?”.
Chico: “Ayaaa Dina, nunca bom falá ja! Vôs sabi, iou sã teng bom curaçam. Iou na missa ôla stunga nhon-nha, gorda qui num podi maz, empido na iou-sa frente, con su vestido capido entre ela-sa nádegas.
Iou pensa: Qui coitado! Qui disconforto! E iou estende máng ajuda ela puxa solto su saia… mas, estunga mufina nunca agradecê, mas ainda vira p’ra iou e manda unga soco na iou-sa ôlo esquerdo…”.
Dina: “Ai, coitado nosso Chico… mas… unga soco nadi fazê dôs olo preto e inchado, nunca sã?”
Chico: “Ayaaa, vos deixa iou acaba. Bom… nho-nha gorda dáli iou, mas iou senti culpa sã iou-sa. Porqui máng tanto buli co ela? Se calhar, ela gosta saia capido na rabo, porque iou nunca compreedê?!? Assi, iou estende máng ajuda ela enfia su saia di volta…“
Unga vez, siára di unga alferes, precisa vai consulta na Centro de Saúde, na Tap Seak.
Ela sai di quartel de S. Francisco, pega unga táxi. Azinha entra na carro e sem cerimónia, ordena p’ra motorista: “Hou Lân Yuen, faiti-faiti”...
Passa um minuto... dôs minutos, motorista nadi mexê... e ela, aflita, torna grita “HÔU LÂN YUEN!!!, faiti lá!!!!”. Mas, motorista, mufino, parece surdo e nadi mexê.
Ela grita que grita e finalmente motorista vira p’ra ela e fala: “Iou sabi vos querê vai ui-longi (hou yuen). Non cassa mal-quiada fala palavráng... sã ui-di feio siára fala “c*l*nho” (lân). Mas, mais importanti, siára teng di fala ondi-querê vai. Iou nunca sã bruxo, iou non sabi adivinhá!”.
Olha, palavra pussa palavra, olotro dôs fica na carro piliza alto-alto, até qui veng políça. Sorti, sã unga políça macaísta... Cavá ouvi ngau-pó explica, poliça vira p’ra motorista e fala: “Aiiii ngau-pó querê vai Hó Lán Yuen”, nunca sã “hou lân yuen”!
Dois amigos se encontram depois de muito anos. - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. - E as crianças? - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. - Então ficaram com a mãe? - Não, ficaram com nosso advogado.
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.. Um deles diz: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. - Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ? - Volto lá para buscá-la...
> Teacher: > "Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives ?" > > Student: > "Smo - king, Drin - king and F___- king" !!!
Um homem entra numa biblioteca e pergunta a empregada : - Pode ajudar-me encontrar um livro ? = Diga-me o titulo do livro, por favor. - Penso que o titulo é : "Homens, o sexo forte". = A Ficcao Cientifica é no piso de baixo, senhor ! ;D
Faz bem rir ... Se isto fosse hoje... o governo não precisava de aumentar os impostos. Tinha uma óptima fonte de receita!!!
CORRIA o longinquo ano de 1953, quando a CML publicou a Portaria No. 69.035, destinada a aumentar o policiamento em zonas entao considerads "quentes".
"Verificando-se o aumento de actos atentatorios a moral e aos bons costumes, que dia a dia se vem verificando nos logradouros publicos e jardins, e, em especial, nas zonas florestais Montes Claros, Paruqe Silva Porto, Mata da Trafaria, Jardim Botanico, Tapada da Ajuda e outros, DETERMINA-SE a Policia e Guardas Florestais uma permanente vigilancia sobre as pessoas que procurem frondosas vegetacoes paa a pratica de actos que atentem contra amoral e os bons costumes.
Assim, e em aditamento aquela Postura No. 69.035, estabelece-se e determina-se que o artigo 48o. tenha o cumprimento seguinte :
1o.- Mao na mao (2$50); 2o.- Mao naquilo (15$00); 3o.- Aquilo na mao (30$00); 4o.- Aquilo naquilo (50$00); 5o.- Aquilo atras daquilo (100$00).
Paragrafo unico - com a lingua naquilo 150$00 de multa, preso e fotografado".
Ensino Portugues ainda cria jovens inteligentes
disse...
Professor: Chovia, que tempo é? Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez? - Não. - Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
O professor ao ensinar os verbos: - Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Antonio, se é o teu irmão que canta, como é que dizes? - Cala a boca, Alberto.
Um menino regressa da escola cansado e faminto e, pergunta à mãe: > 'Mamã, que há pa comer?' > 'Nada, meu filho.' > O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta: > 'Mamã, porque não há papagaio com arroz?' > 'Porque não há arroz.' > 'E papagaio no forno?' > 'Não há gás.' > 'E papagaio no grelhador eléctrico?' > 'Não há electricidade.' > 'E papagaio frito?' > 'Não há azeite.' > E o PAPAGAIO contentíssimo gritava: > -'VIVA O SÓCRATES !!! VIVA O SÓCRATES'
1- Proxima 6a. feira, as 19 horas, os meninos do Oratorio farao uma representacao da obra "Hamlet" de Shakespeare, no salao da igreja. Toda a comunidade esta convidada para tomar parte nesta Tragedia.
2- Assunto da catequese de hoje : "Jesus caminha sobre as aguas". Assunto da catequese de amanha : "Em busca de Jesus".
3- Dia 29 a 31, Curso sobre "Oracao e Jejum", o preco inclui as comidas.
171 comentários:
Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.
A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
Ainda queres contar a piada?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto...
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia, assim foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia, Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha... Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha... Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao "Ju" tomar uma mine? - Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao Girassol tomar uma mine, hein? De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO GIRASSOL TOMAR UMA MINE?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- CCCCCCAAAALLLMMMAAAAAAA!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!
ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!
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Um homem estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês deixando um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
-Sim, quando o seu vier cheirar as flores...
Uma familia "tipica" vai ao zoologico de Lisboa, e ao deambularem por lá, o filho mais novo diz:
- Olha um "trigue"!!!
O irmão mais velho responde indignado:
- Não é nada um "trigue", é um "leopoldo"!!!
A mãe surpreendida pela inteligencia dos seus filhos comenta:
- Pior a "ementa" que o "cimento"!!!
O pai para concluir tanta inteligencia diz:
- Quem sai aos seus, não é de "Genebra"!
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LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tirar satisfações: - Porque é que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e chamou-me gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo-lhe?
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
- Casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo, vou mudar o fusível...
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, padre. Daqui a pouco vou falar com ele, pessoalmente. Algum recado?
POLACO
Um emigrante Polaco está a fazer um exame à vista para obter a carta de condução em Nova Iorque.
O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isto?
- E o Poláco:
- Ler?!
- Eu conheço esse sujeito!!!
VELHINHO
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
Sim. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão a jogar a sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora não consigo lembrar-me do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Pai, porque é que não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Por mim, tudo bem. Conversa com o pessoal da funerária.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos está a tomar banho e examina os seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe , isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
Frase do dia... do mês... do ano... do século!!!
«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão»
- - Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que algum imbecil não fez em tempo útil e querem que você, o otário, se desenrasque para fazer em tempo recorde!
- - O grande problema do nosso País tem a ver com o sector agrícola. Temos excesso de nabos e falta de tomates.
FRASES QUE GANHARAM IMORTALIDADE
- Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério para satisfação dos habitantes.
- Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.
- Os sete artistas compõem um trio de talento.
- A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada.
- A vítima foi estrangulada a golpes de facão.
- Um surdo-mudo foi morto por um mal entendido.
- Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.
- Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens.
- Ela contraiu a doença em vida.
- A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de farto almoço.
- O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.
- O aumento do desemprego foi de 0% o mês passado.
- À chegada da policia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
- As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.
- Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.
- Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento.
- A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço.
- O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.
- O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas.
- Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio.
- Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se.
DELÍCIAS DE FRASES
"Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas." (Tim Maia)
"Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia..." (Keith Richards)
"Jamais diga uma mentira que não possa provar." (Millor Fernandes)
"Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim." (Millor Fernandes)
"Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer." (Woody Allen)
"Errar é humano. Culpar outra pessoa é política." (Hubert H Humphrey)
"Muitas coisas na vida são mais importantes do que o dinheiro, mas custam tão caro..." (Groucho Marx)
"Prefiro o paraíso pelo clima e o inferno pela companhia." (Mark Twain)
"Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles." (A. Stevenson)
"Quando morrer, quero ser velada de bruços para as pessoas me reconhecerem." (Rita Cadillac)
"Morava tão longe que o carteiro mandava as cartas pelo correio." (Jô Soares)
"Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta." (Farmer's Digest)
"Acordei cedo hoje. Pulei da cama às 6h, dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama às 6h05. Depois, fiquei durante dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanhã pretendo abrir a torneira." (Henry Young)
"Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros." (Oscar Wilde)
"Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela." (Sacha Guitry)
"As pessoas que não estão apaixonadas são incapazes de entender como um homem inteligente pode sofrer por causa de uma simples mulher. É o mesmo que se espantar com o fato de uma pessoa sofrer de cólera por causa de uma criatura tão insignificante quanto um bacilo comum." (Marcel Proust)
"Atrás de um homem bem sucedido existe sempre uma mulher. E atrás desta, existe a mulher dele." (Groucho Marx)
"Uma mulher demora 20 anos para fazer do seu filho um homem, e outra mulher leva 20 minutos para fazer dele um tolo." (Helen Rowland)
"Nunca confie numa mulher que diz sua verdadeira idade. Uma mulher que diz isso é capaz de dizer qualquer coisa." (Oscar Wilde)
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada, só isso." (Henny Young)
AS FRASES MAIS OUVIDAS ANTES DE MORRER...
01º - Atira se és homem.
02º - Atravessa a rua a correr que dá tempo.
03º - Ah! Não te preocupes, o que não mata, engorda.
04º - Está descansado que este alicate é isolado.
05º - Sabes qual a hipotese de isso acontecer? Uma num milhão.
06º - Tem a certeza que não há perigo?
07º - Adoro estas ruas, são super tranquilas.
08º - Aqui vôo TP-965 descolando para o seu primeiro vôo solo.
09º - Confia em mim...
10º - Capacete? Para quê, tá tanto calor.
11º - Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado, não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
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Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista.
E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO.
O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico:
Em que posso ajudar?
O nosso amigo abaixou as calças e mostrou:
Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
E o sujeito:
F_d_-se... agora até há especialistas para cada colhão!!!
ESCRITA ANTIGA:
Numa escola da Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno, e começa a fazer um ditado.
- O rei... pléc, pléc, pléc (todos gravam uma coroa)
- ...é forte... pléc, pléc, pléc (todos gravam um leão)
- ...e viril... pléc, (?)... todos os alunos param e ficam pensativos...
De repente, a voz de Joãozinho Pedregulho quebra o silêncio:
- Professora, "viril" escreve-se com um ou dois testículos?
Os engenheiros andam muito por baixo!
A rapariga passeava perto de um lago, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
- Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado num sapo por uma bruxa malvada.
Se você me beijar, eu caso-me com você e seremos felizes para sempre!
A rapariga toda contente, pegou no sapo e colocou-o no bolso do casaco.
Enquanto ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
- Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
- De jeito nenhum! Faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro.
01- CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
02- PORQUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
03- PORQUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!
04- O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!
05- PORQUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
06- QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
07- PORQUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!
08- QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.
09- O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
10- PORQUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam.
11- PORQUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
12- QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS VERDES?
Um dia, as frutas amadurecem...
13- PORQUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
14- QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles.
15- PORQUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher!!!
16- O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...
17- PORQUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!
18- QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
19- QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando morre o CACHORRO!
-Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe... fui infiel à minha mulher.
Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz à vez cada uma...
-Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te...!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me enganas! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
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Um português abre uma filial da sua empresa de pregos em Roma, como propaganda fez um cartaz com a figura de Cristo pregado na cruz e por baixo estava escrito:
PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA
Foi um grande rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não podia fazer aquilo.
Então o Português resolveu fazer um novo cartaz.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, a dizer adeus. Em baixo estava escrito:
ADIVINHE EM QUE MÃO USARAM UM PREGO GARCIA
Deus do céu! Até o Papa foi conversar com o Português. Assim não pode ser!
Não pode usar Jesus Cristo como meio de propaganda. Invente outra coisa.
«Então vou fazer novo cartaz», pensou o Português. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
SE O PREGO FOSSE GARCIA, O GAJO NÃO FUGIA
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O macaquinho perguntou para sua mãe:
- Mãe! Porque somos tão feios?
E a macaca respondeu:
- Meu filho, devias dar graças a Deus por sermos assim.
Devias ver a pessoa que está lendo esta mensagem...
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Papagaios católicos
Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:
Padre, tenho um problema!
- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?
- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos p*tas. Querem divertir-se um bocado?"
Diz o padre:
- Oh minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema.
Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar.
- Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer asneiras e disparates.
No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume: "Olá, somos p*tas. Querem divertir-se um bocado?"
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossa orações:
Chegaram as gajas
VERDADES
. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
. Sabem porque é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
. É melhor abrir um e-mail com virus, do que uma carta com antrax!
. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
- Venho pedir a c*na da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de p*nhetas ando eu . . . .
A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a f*der consigo...
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está f*dida dos ovários ou se f*de com vários.
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se f*da, se descarrilar, descarrilou...
Uma mulher surpreeende o marido no duche a bater uma p*nheta e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o c*ralho à velocidade que se quer?
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem f*de a cegonha?
Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
Era tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e pergunta para si mesma: "Será que minha filha está bebendo?".
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?".
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta:
"Meu Deus! Será que minha filha tem pénis"???!!!
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Dois brasileiros andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse: "Pegue o que quiser".
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te ia servir.
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.
A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó.
Algumas verdades que não devemos ignorar:
01. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
02. O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.
03. Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.
04. Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.
05. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.
06. Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.
07. Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.
08. Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo.
09. Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.
10. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo.
11. Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão.
12. Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites.
13. Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
14. A prática leva a perfeição, excepto na roleta russa.
15. Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é um paradoxo.
16. O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.
17. No Boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.
18. A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
19. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
20. O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre se poderá culpar alguém.
21. Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
22. Evite acidentes. Faça de propósito.
23. Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
Perguntas difíceis
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
- Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha?
- Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele?
- Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?
- Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"?
- Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado?
- Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco?
- Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua?
- Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" lá foi colocada?
- Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?
- Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?
A Cortadora de Pickles
Havia um sujeito que trabalhava ha varios anos numa fabrica de conserva de Pickles, e um dia confessou á mulher que estava possuido por um terrivel desejo: A vontade incontrolavel de colocar a piroca na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicologo e o marido prometeu que iria pensar no assunto, o tempo foi passando, até que, certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo e profundamente abatido.
- O que foi que aconteceu amor? Perguntou-lhe a mulher, preparando-se para o pior.
- Lembraste do meu desejo de enfiar a piroca na cortadora de pickles?
- O não!!! - gritou a mulher - Fizeste isso?
- Sim, fiz!!!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido, respondeu o marido.
- Mas e... a cortadora de Pickels...?
- Ora, foi despedida também!!!
O ceguinho estava há tempos sem dar uma e vivia pedindo:
- "Arruma uma mulher pró ceguinho, arruma!"
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando...
Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher senta-se na cama.
Ele diz:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira. Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
- Sueli...você já fez 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses..
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 euros.
- Toma.
- Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa. O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 100 euros? É muito cara!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 150 euros? Tás doido?!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Eu compro, Eu compro!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 300 euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- F*da -se! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não?
Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
Watson, seu idiota! Significa que alguém nos roubou a tenda!!!
Moral da história:
A vida é simples, nós é que a complicamos.
Um Advogado estacionou o seu Mercedes novo em folha à frente do seu escritório pronto para mostra-lo aos seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telemóvel, discou 112 e passados minutos um policia chegou.
Antes que o policia tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que o Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policia agitou a cabeça em desgosto e descrença.
- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são", ele disse: "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."
- "Como você pode dizer tal coisa?" O Sr. tem noção do valor de um Mercedes? perguntou o advogado.
O policia respondeu: "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão lhe bateu."
- "P… que pariu!" - grita o advogado. "Meu Rolex!!!
DICIONÁRIO DE UMA LOIRA
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Assaltante - Um A que salta.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Conversão - Conversa prolongada.
Coordenada - Que não tem cor.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Padrão - Padre muito alto.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Testículo - Texto pequeno.
Violentamente - Viu com lentidão.
Conta-se que numa pequena cidade do interior, um grupo de pessoas divertia-se com o idiota da aldeia. Um pobre coitado de pouca inteligência, que vivia de pequenos biscates e sobretudo de esmolas.
Diariamente, eles chamavam o bobo ao bar onde se reuniam e ofereciam-lhe a escolha entre duas moedas - uma grande de 50 cêntimos e outra menor, de 1 euro.
Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não tinha percebido que a moeda maior valia menos.
"Eu sei" - respondeu o não tão tolo assim - "ela vale metade do valor, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou ganhar mais nenhuma moeda."
Podem tirar-se várias conclusões dessa pequena narrativa:
A primeira: quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: quais eram os verdadeiros tolos da história ?
A terceira: se você for demasiado ganancioso, acaba por estragar sua fonte de rendimentos.
Mas a conclusão mais interessante é a seguinte:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos.
"O maior prazer de um "Homem" inteligente é fazer de idiota diante de um idiota que faz de inteligente."
Dois homens, ambos gravemente doentes, estavam no mesmo quarto de hospital.
Um deles podia sentar-se na sua cama durante uma hora, todas as tardes, para que os fluidos circulassem nos seus pulmões.
Sua cama estava junto da única janela do quarto.
O outro homem tinha de ficar sempre deitado de costas.
Os homens conversavam horas a fio.
Falavam das suas mulheres, famílias, das suas casas, dos seus empregos, dos seus aeromodelos, onde tinham passado as férias...
E todas as tardes, quando o homem da cama perto da janela se sentava, ele passava o tempo a descrever ao seu companheiro de quarto todas as coisas que conseguia ver do lado de fora da janela.
O homem da cama do lado começou a viver à espera desses períodos de uma hora, em que o seu mundo era alargado e animado por toda a actividade e cor do mundo do lado de fora da janela.
E ouviu que a janela dava para um parque com um lindo lago.
Patos e cisnes chapinhavam na água enquanto as crianças brincavam com os seus barquinhos.
Jovens namorados caminhavam de braços dados por entre as flores de todas as cores do arco-íris.
Árvores velhas e enormes acariciavam a paisagem e uma ténue vista da silhueta da cidade podia ser vista no horizonte.
Enquanto o homem da cama perto da janela descrevia isto tudo com extraordinário pormenor, o homem no outro lado do quarto fechava os seus olhos e imaginava a pitoresca cena.
Um dia, o homem perto da janela descreveu um desfile que ia a passar e, embora o outro homem não conseguisse ouvir a banda, conseguia vê-la e ouvi-la na sua mente, enquanto o outro senhor a retratava através de palavras bastante descritivas.
Dias e semanas passaram.
Uma manhã, a enfermeira chegou ao quarto trazendo água para os seus banhos, e encontrou o corpo sem vida do homem da cama perto da janela, que tinha falecido calmamente enquanto dormia.
Ela ficou muito triste e chamou os funcionários do hospital para que levassem o corpo.
Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem perguntou se podia ser colocado na cama perto da janela.
A enfermeira disse que sim e fez a troca.
Depois de se certificar de que o homem estava bem instalado, a enfermeira deixou o quarto.
Lentamente, ainda cheio de dores, o homem ergueu-se, apoiado no cotovelo, para contemplar o mundo lá fora.
Fez um grande esforço e lentamente olhou para o lado de fora da janela... que dava, afinal, para uma parede de tijolo!
O homem perguntou à enfermeira o que teria feito com que o seu falecido companheiro de quarto lhe tivesse descrito coisas tão maravilhosas do lado de fora da janela.
A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem sequer conseguia ver a parede.
Talvez ele quisesse apenas dar-lhe coragem...
Moral da História:
Há uma felicidade tremenda em fazer os outros felizes, apesar dos nossos próprios problemas.
A dor partilhada é metade da tristeza, mas a felicidade, quando partilhada, é dobrada.
Se te queres sentir rico, conta todas as coisas que tens que o dinheiro não pode comprar.
Para tudo há uma solução:
Conta uma antiga lenda que na Idade Média um homem muito religioso foi injustamente acusado de ter assassinado uma mulher.
Na verdade, o autor era pessoa influente do reino e por isso, desde o primeiro momento procurou-se alguém para levar a culpa no lugar do verdadeiro assassino.
O homem foi levado a julgamento, já temendo o resultado: a forca.
Ele sabia que tudo iria ser feito para condená-lo e que teria poucas chances de sair vivo desta história.
O juiz, que também estava combinado para levar o pobre homem a morte, simulou um julgamento justo, fazendo uma proposta ao acusado que provasse sua inocência.
Disse o juiz:
- Sou de uma profunda religiosidade e por isso vou deixar sua sorte nas mãos do senhor. Vou escrever em um pedaço de papel a palavra INOCENTE e noutro pedaço a palavra CULPADO. Você sorteará um dos papéis e aquele que sair será o veredicto. O senhor decidirá seu destino.
Sem que o acusado percebesse, o juiz preparou os dois papéis, mas em ambos escreveu CULPADO, de maneira que, naquele instante, não existia nenhuma chance do acusado se livrar da forca. Não havia saída. Não haviam alternativas para o pobre homem.
O juiz colocou os dois papéis em uma mesa e mandou o acusado escolher um.
O homem pensou alguns segundos e, pressentindo a vibração, aproximou-se confiante da mesa, pegou um dos papéis e rapidamente colocou-o na boca e o engoliu.
Os presentes ao julgamento reagiram surpresos e indignados com a atitude do homem.
- Mas o que você fez? E agora? Como vamos saber qual seu veredicto?
- É muito fácil, respondeu o homem. Basta olhar o outro pedaço que sobrou e saberemos que acabei engolindo o seu contrário.
Imediatamente o homem foi libertado.
MORAL DA HISTÓRIA :
Por mais difícil que seja uma situação, não deixe de acreditar até o último momento.
Saiba que para qualquer problema há sempre uma saída. Não desista, não entregue os pontos, não se deixe derrotar.
Persista, vá em frente apesar de tudo, de todos, creia que pode conseguir.
Uma mãe e um bebé camelos, estavam por ali, à toa, quando de repente o bebé camelo perguntou:
Por que os camelos têm bossas?
Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das bossas para reservar água e por isso mesmo, somos conhecidos por sobreviver sem água.
Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
Filho, certamente elas são assim para nos permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas longas eu mantenho meu corpo mais longe do chão do deserto, que é mais quente que a temperatura do ar e assim, fico mais longe do calor. Quanto às patas arredondadas, eu posso me movimentar melhor devido à consistência da areia! - disse a mãe.
Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protectora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! Respondeu a mãe com orgulho.
Tá. Então a bossa é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto... então, o que é que estamos a fazer aqui no Zoológico?
Moral da história:
Habilidade, conhecimento, capacidade e experiência, só são úteis se você estiver no lugar certo!
VOCÊ ESTÁ NO LUGAR CERTO?
O QUE É O AMOR?
Esta foi a pergunta posta a um grupo de crianças de 4 a 9 anos, durante uma pesquisa feita por profissionais de educação e psicologia.
"Amor é quando alguém te magoa, e tu, mesmo muito magoado, não gritas, porque sabes que isso fere os sentimentos da outra pessoa." (Mathew, 6 anos)
"Quando minha avó ficou com artrite, e deixou de poder dobrar-se para pintar as unhas dos pés, o meu avô passou a pintar as unhas dela, apesar de ele também ter muita artrite." (Rebecca, 8 anos)
"Amor é quando uma menina põe perfume e o menino põe loção pós-barba, depois saem juntos e se cheiram um ao outro." (Karl, 5 anos)
"Eu sei que minha irmã mais velha me ama porque ela dá-me todas as roupas velhas e tem que sair para comprar outras." (Lauren, 4 anos)
"Amor é como uma velhinha e um velhinho que ainda são muito amigos, apesar de se conhecerem há muito tempo." (Tommy, 6 anos)
"Quando alguém te ama, a forma de dizer o teu nome é diferente." (Billy, 4 anos)
"Amor é quando tu sais para comer e ofereces as tuas batatinhas fritas sem esperar que a outra pessoa te ofereça as batatinhas dela." (Chrissy, 6 anos)
"Amor é quando minha mãe faz café para o meu pai e toma um gole antes, para ter certeza que está ao gosto dele." (Danny, 6 anos)
"Se queres aprender a amar melhor, deves começar com um amigo de quem não gostas." (Nikka, 6 anos)
"Quando contas a alguém alguma coisa feia sobre ti próprio, e ficas com medo que essa pessoa por causa disso deixe de gostar de ti, ai ficas mesmo surpreendido, quando descobres que não só te continuam amando, como ainda te amam mais!" (Samantha, 7 anos)
"Há dois tipos de amor: o nosso amor e o amor de Deus. Mas o amor de Deus consegue juntar os dois." (Jenny, 4 anos)
"Amor é quando a nossa mãe vê o nosso papai chegar suado e mal cheiroso, e ainda diz que ele é mais bonito que o Robert Redford!" (Chris, 8 anos)
"Quando amas alguém, os teus olhos sobem e descem, e pequenas estrelas saem de ti!" (Karen, 7 anos)
"Amor é quando o teu cão te lambe a cara, mesmo depois de o teres deixado sózinho o dia inteiro." (Mary Ann , 4 anos)
Convite da Loucura
A Loucura resolveu convidar os amigos para tomar um café em sua casa.
Todos os convidados foram.
Após o café, a Loucura propôs:
-Vamos brincar de esconde-esconde?
-Esconde-esconde? O que é isso? perguntou a Curiosidade.
-Esconde-esconde é uma brincadeira. Eu conto até cem e vocês se escondem.
Ao terminar de contar, eu vou procurar, e o primeiro a ser encontrado será o próximo a contar.
Todos aceitaram, menos o Medo e a Preguiça.
- 1,2,3,... a Loucura começou a contar.
A Pressa escondeu-se primeiro, num lugar qualquer.
A Timidez, tímida como sempre, escondeu-se na copa de uma árvore.
A Alegria correu para o meio do jardim.
Já a Tristeza começou a chorar, pois não encontrava um local apropriado para se esconder.
A Inveja acompanhou o Triunfo e se escondeu perto dele debaixo de uma pedra.
A Loucura continuava a contar e os seus amigos iam se escondendo.
O Desespero ficou desesperado ao ver que a Loucura já estava no noventa e nove.
- CEM! - gritou a Loucura. - Vou começar a procurar...
A primeira a aparecer foi a Curiosidade, já que não aguentava mais querendo saber quem seria o próximo a contar.
Ao olhar para o lado, a Loucura viu a Dúvida em cima de uma cerca sem saber em qual dos lados ficar para melhor se esconder.
E assim foram aparecendo a Alegria, a Tristeza, a Timidez...
Quando estavam todos reunidos, a Curiosidade perguntou:
- Onde está o Amor?
Ninguém o tinha visto. A Loucura começou a procurá-lo.
Procurou em cima da montanha, nos rios, debaixo das pedras e nada do Amor aparecer.
Procurando por todos os lados, a Loucura viu uma roseira, pegou um pauzinho e começou a procurar entre os galhos, quando de repente ouviu um grito.
Era o Amor, gritando por ter furado o olho com um espinho.
A Loucura não sabia o que fazer.
Pediu desculpas, implorou pelo perdão do Amor e até prometeu segui-lo para sempre.
O Amor aceitou as desculpas.
Hoje, o Amor é cego e a Loucura o acompanha sempre.
Transcrição de uma comunicação por rádio entre um navio da marinha americana e as autoridades canadianas ao largo de Newfoundland (Terra Nova).
A história é verídica. O incidente passou-se em Outubro de 1995.
Americanos: Por favor queiram desviar a vossa rota de 15 graus Norte para evitar uma colisão. Over.
Canadianos: Por favor queiram vocês desviar de 15 graus Sul para evitar uma colisão. Over.
Americanos: Aqui o capitão de um navio das forças navais americanas. Repito: modifiquem a vossa rota. Over.
Canadianos: Não podemos... queiram desviar-se vocês por favor. Over
Americanos: AQUI PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO NAVIO MAIS IMPORTANTE DA FROTA NAVAL DOS ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA. ESTAMOS ACOMPANHADOS POR 3 DESTROYERS, 3 CRUZADORES E UM NÚMERO IMPORTANTE DE NAVIOS DE ESCOLTA.
PEÇO-LHES, PELA ÚLTIMA VEZ, QUE DESVIEM A VOSSA ROTA DE 15 GRAUS PARA NORTE OU MEDIDAS SERÃO TOMADAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO NOSSO NAVIO. OVER.
Canadianos: Aqui é um farol. Over.
Americanos: (Silêncio)
Quando for grande, quero ser avô!
Que papel podem ter os avós na relação com os pais e com os netos?
Os avós são uma invenção recente da Humanidade.
Hoje seremos avós até mais tarde, em melhores condições físicas, e com mais recursos sociais e económicos.
Melhores condições transformam os avós em pais duas vezes e ajudam-nos a perceber que, na maioria das circunstâncias, estamos preparados para ser pais... quando somos avós.
Os avós são um complemento vitamínico essencial para a educação das crianças.
Porque os avós aproveitam os netos para lhes permitirem aquilo que nunca autorizaram aos filhos (aproveitando para se penitenciarem dos pecados que terão cometido a coberto da sua inexperiência de pais da sua juventude).
Depois, porque as crianças, sentindo que a permissividade dos avós é mais sedutora que a dos pais, aproveitam o frente a frente de uns com os outros para compreenderem quem manda em quem (sobretudo, quando sentem que os pais, em presença dos avós, parecem tornar-se crianças embaraçadas).
Quando é assim, torna-se saudável, para todos, que os pais possam dizer: “se tu pensas que, por estarem aqui os avós, quem manda são eles, eu ajudo-te a ficar mais esclarecido"
Os avós são excelentes berçários, baby-sitters atenciosos e cuidadosos monitores de tempos livres.
Nos jogos, tão depressa são temíveis adversários como, sempre que se distraem, rivalizam no estilo mais ou menos radical da teimosia das crianças.
E, sempre que se enchem de brios, guardam para os netos o melhor das suas birras.
Por vezes, são sentidos pelos pais como os irmãos mais velhos das crianças (mais rabugentos ou mais caprichosos, até).
No resto do tempo, como janelas abertas para que elas cresçam com mais diversidade, com sensatez e com bondade.
E, tomando em consideração o tamanho do colo dos avós, era bom que cada um de nós pudesse dizer mais ou menos assim:
“quando for grande, quero ser avó!”.
Um dia uma Dona de Casa, buscava gravetos para o fogão a lenha, a fim de fazer o almoço para sua família, cortando o galho de uma árvore já tombada do lado de um rio, mas seu machado caiu dentro do rio.
A mulher suplica a Deus que lhe aparece e pergunta:
- Por que você esta chorando?
A mulher responde que seu machado havia caído no rio.
E Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta:
- É este seu machado?
A nobre mulher responde:
- Não. Deus, não é esse.
Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata:
- É este é seu?
- Também não, responde a Dona de casa.
Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta:
- É este teu machado?
- Sim, responde a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e a mandou de volta para casa dando-lhe os 3 machados de presente.
- Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando nos campos quando ele tropeçou e caiu no rio.
A infeliz mulher então, suplica a Deus que aparece e pergunta:
- Mulher, por que você esta chorando?
A mulher responde que seu esposo caiu no rio, e imediatamente Deus mergulha e tira o Beckham do rio, e pergunta:
- É este seu marido?
- Sim, sim, responde a mulher, e Deus enfurece-se.
- Mulher mentirosa!!! exclama.
Mas a mulher rapidamente se explica:
- Deus, perdoe-me, foi um mal entendido.
Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria Schumaker do rio, depois se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido, e quando eu dissesse sim o Senhor mandaria eu ficar com os 3.
Mas eu sou uma humilde mulher e não poderia cometer trigamia... só por isso eu disse 'sim' para o primeiro deles.
Deus achou justo, e a perdoou.
Moral da historia:
"Mulher mente de um jeito que até Deus acredita"
"Eu bebo para as outras pessoas ficarem mais interessantes" George Jean Nathan.
"Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes" J. Kennedy.
"Meia-verdade é uma mentira inteira" Provérbio iídiche.
"Uma feijoada só é realmente completa quando tem ambulância de plantão" Stanislaw Ponte Preta.
"Levei quinze anos para descobrir que não sabia escrever, mas aí não podia mais parar. Tinha ficado famoso demais" Robert Benchley.
"O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça" Al Bernstein.
"Quem disse que ganhar ou perder não importa, provavelmente perdeu" Martina Navratilova.
"Se quiser que o mundo saiba de uma determinada história, escolha a pessoa certa, conte e peça segredo absoluto" Danuza Leão.
"Quando os preços sobem é inflação; quando descem é promoção" Joelmir Betting.
"Se você vai fazer alguma coisa errada, aproveite" Provérbio iídiche.
"Não se deve emprestar nem livro nem mulheres. Nunca devolvem os livros; as mulheres, sempre" Provérbio português.
"Não me considere o chefe; considere-me um colega de trabalho que tem sempre razão" Bob Thaves.
"A única profundidade que os homens admiram em uma mulher é a do seu decote" Zsa Zsa Gabor.
"Quem não tem inteligência para criar, tem de ter coragem para copiar" Rolim Amaro.
"Quando eu estava no exército, eles me deram uma medalha por matar dois homens e me demitiram por amar um" Epitáfio do Sargento Leonard.
"Eu não quero um homem que só diga SIM trabalhando comigo. Quero alguém que fale verdade - mesmo que isto lhe custe o emprego" Samuel Goldwyn.
"A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisão, é que na prisão eles deixam você jogar futebol durante os finais de semana" Bobby Kelton.
Amar é encontrar na felicidade de outrem a própria felicidade. Gottfried Leibnitz
As mais lindas palavras de amor, são ditas no silêncio de um olhar. Leonardo da Vinci
O homem não morre quando deixa de viver, mas sim quando deixa de amar. Charles Chaplin
Faz a tua ausência para que alguém sinta a tua falta. Mas não prolongue demais para que esse alguém não sinta que pode viver sem você. Flóra Cavalcanti
Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela, mas há aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio sol. Pablo Picasso
Faça os seus dias valerem as lembranças. Bill Milton
Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de errar. Willian Shakespeare
A morte não é a maior perda da vida. A maior perda da vida é o que morre dentro de nós enquanto vivemos. Norman Cuisins
No mar da vida há ondas fortes... (que eu chamo de momentos) não devemos afundar, porque quando elas passam, tudo se ilumina, tudo se transforma! Fatyly
Daqui a cinco anos você estará bem próximo de ser a mesma pessoa que é hoje, exceto por duas coisas: os livros que ler e as pessoas de quem se aproximar. Charles Jones
Temos aprendido a voar como os pássaros, a nadar como os peixes, mas ainda não aprendemos a sensível arte de viver como irmãos. Martin Luther King
Todos os dias devíamos ouvir um pouco de música, ler uma boa poesia, ver um quadro bonito e, se possível, dizer algumas palavras sensatas. Goethe
A mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho a brincar na sala com o novo comboio eléctrico.
Ela ouviu o comboio parar e o seu filho dizer:
- Todos os filhos da p_ta que querem desembarcar, saiam da merda do comboio agora, porque esta é a ultima estação! E todos os filhos da p_ta que estão a voltar e desejam entrar na merda do comboio, mexam o cu agora mesmo, porque vamos sair com esta merda!
A mãe irritadíssima foi á sala e disse ao menino:
- MAS O QUE É QUE SE PASSA AQUI? EIN!?
Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa!
Vai já para o teu quarto e ficas lá durante 2 HORAS para ver se aprendes uma linguagem adequada!
Depois podes voltar a brincar com o comboio.
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o comboio.
Quando o comboio pára, a mãe ouve o filho dizer:
- Senhores passageiros: Todos os passageiros que estão a desembarcar, queiram por favor, levar os seus pertences pessoais!
Agradecemos a todos por viajar connosco, esperamos que tenham feito uma óptima viagem e esperamos que viajem connosco novamente!
Ainda ouviu o pequeno acrescentar:
- Para aqueles que estão a embarcar, pedimos que acomodem as suas malas debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumadores no comboio!
Esperamos que todos tenham uma excelente e relaxante viagem!
Quando a mãe já sorria de satisfação por o castigo ter resultado, ouviu o menino acrescentar:
- Para aqueles que estão absolutamente f_didos com o atraso de DUAS HORAS... reclamem com a vaca que está na cozinha!
Motivação!
Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos australianos.
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões.
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis. Muita violência e emoção. Parecia um filme do crocodilo Dundee!
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido.
O milionário aproxima-se, dá-lhe os parabéns e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros, e os aviões?
- Obrigado, mas não quero seus carros e aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
O homem respondeu irritado:
- Achar o filho da puta que me empurrou na piscina!
Moral da história:
Somos capazes de realizar muitas coisas que por vezes nós mesmos não acreditamos.
Basta um empurrãozinho...
Um filho da puta, em certos casos, é útil na nossa vida.
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, pois Padre Pafúncio pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirinéus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, pois pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precatar-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal "Povo previdente!" - Pensava Pedro Paulo... - "Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses." Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos. Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes. - "Paris! Paris!" – proferiu Pedro Paulo – "Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir."Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: - "Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? – Papai – proferiu Pedro Paulo – pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... Permitam-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar...
Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega".
O rabino recusa, dizendo:
Muito obrigado, mas... não sabe que a minha religião não permite comer a carne de porco?
Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!
Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra :
Para onde é que vais?
Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
Que bom!
E tu?
Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. levo-lhe aqui um lindo rapaz.
Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
E tu? - perguntam as 2 à terceira cegonha.
Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre lhes prego um susto do caraças!
Qual o maior problema de um ateu?
Ninguém a quem chamar durante o orgasmo.
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Chega a casa o rapazinho todo contente:
- Pai, Pai, tive hoje pela primeira vez relações sexuais!!!
- Muito bem meu filho… - diz o pai cheio de orgulho - senta-te aqui ao pé‚ de mim e conta-me como foi.
- Não posso paizinho, ainda me está a doer o cú.
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Depois de 3h a fazer amor com a namorada, diz o rapaz:
- Durante algum tempo vais deixar de me ver!
Ela pergunta:
- Vais de férias? Vais deixar-me?
Ele responde:
- Não, vira-te!
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No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira, no centro do quarto, que eles usavam para cuspir.
Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo já estava verde.
Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu límpida, parecia nova.
Surpreso e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa acção.
Foram perguntando de um em um até que perguntaram a um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:
- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando…
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Dois velhotes encontram-se e um diz ao outro:
- É pá já há algum tempo que não durmo nada.
Ao qual o outro lhe respondeu:
- Olha eu cá durmo que nem um bebé…
O outro:
- Como um bebé? E como é que fazes??!!
O outro:
- Então… bato uma p*nheta…
O outro:
- Uma p*nheta??? Com essa idade ainda te vens???
- Vir não me venho, mas canso-me e adormeço…
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Na escola a professora vai procurar quem fez o trabalho de casa.
- Zézinho fez o trabalho?
- Sim professora.
- Então qual era o macho da cadela?
- O cão.
- Luizinho então qual era o macho da leoa?
- O leão.
- Muito bem, então Joãozinho qual o macho da ovelha?
- O comboio.
- O COMBOIO!!! Porquê?- perguntou a professora indignada.
- Então porque no outro dia o meu avô disse que andava a pastar as ovelhas ao pé da linha do comboio e depois passou lá o comboio e fodeu-lhe as ovelhas todas.
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Dois amigos estão a conversar à beira da piscina.
Um homenzarrão negro sai de dentro de água.
Dos seus calções sai um enorme pénis, que chegava até ao joelho.
Os dois amigos soltam uma gargalhada.
O negro reage, indignado:
- Não sei porque é que estão a rir…
Se calhar, o vosso também não encolhe quando a água está fria?
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O filho pergunta para o pai :
- Papai, quanto custa casar?
E o pai responde :
- Não sei, filho, mas olha que eu ainda estou a pagar.
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Duas vaginas encontram-se:
- Olha lá, ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo?
- Oh! Isso são as más línguas!
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Um homem está na cama á espera de morrer, e vira-se para os filhos e diz:
- João, beija-me a mão
- José beija-me o pé
- Ramalho… porque foges???
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Uma mulher entra numa farmácia e diz…
- Por favor, quero comprar veneno.
O farmacêutico responde:
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido.
- Mas, não posso vender isso para este fim.
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido a fazer amor com a mulher do farmacêutico.
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita.
ABAIXO O STRESS!!!
Viva para Descansar!
Ame a sua cama, ela é o seu templo.
Se vir alguém descansando, ajude-o.
Descanse de dia para poder dormir a noite...
O trabalho é sagrado, não toque nele.
Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando.
Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
SEGREDO DA VIDA
Vou contar um segredo... que a mim confiaram... mas é um segredo que pode ser contado... é o Segredo da Vida!!!
Vamos lá?! Preste bem atenção... não perca nenhum detalhe tá?!
Todos os dias, quando você acorda e abre os olhos pela manhã, você ganha o maior de todos os prêmios já oferecido ao ser humano, você novamente inicia um novo dia.
Muitos não têm mais essa oportunidade.
Vamos viver esse dia que se inicia com toda intensidade e optimismo.
Vamos iniciá-lo sorrindo.
Mire-se no espelho e dê um belo - Boooommm Diaaaa!
À pessoa mais importante desse universo, é você! Se você não se amar, não será capaz de amar ninguém.
Se você não se ajudar, não poderá ajudar ninguém.
Uma pessoa com auto-estima baixa, em que poderá contribuir?
Dois sacos vazios não param em pé.
Dê um forte abraço em você mesmo.
Você é único no universo.
Repare!
Você está vivo, venceu mais um dia!
É isso que importa, iniciar mais um novo dia.
Faça desse dia o seu melhor dia, só dependerá de você.
Pronto!
Você começou o dia com otimismo, sua mente está aberta para tirar desse dia tudo que ele possa lhe oferecer de bom.
Procure somente o positivo em tudo que você fizer, esqueça do negativo.
O positivo sempre estará em todas as suas ações, basta você querer encontrá-lo.
Liste suas tarefas de hoje, somente as de hoje, e esqueça as de ontem, elas já são passado.
Deixe de lado as do amanhã, até que ele se tornem hoje.
Esse é o segredo da vida, não o guarde com sete chaves, passe-o para todos seus amigos, pois só assim, difundiremos pelos quatro cantos que a vida é bela e merece ser vivida.
TENHA UM BOM DIA E UMA ÓPTIMA SEMANA!!!
BOAS COISAS DA VIDA
Se apaixonar.
Rir até sentir o rosto doer.
Uma praia.
Um supermercado sem filas.
Um olhar especial.
Receber cartas ou e-mails.
Dirigir numa estrada bonita.
Escutar sua música preferida no rádio.
Um banho de espuma.
Uma boa conversa.
Um banho quente.
Achar uma nota de R$100 na sua blusa do inverno passado.
Rir de você mesmo.
Ligações à meia noite que nunca terminam.
Rir sem absolutamente razão nenhuma.
Ter alguém pra te dizer que você é bonita(o).
Rir por alguma coisa que você lembrou.
Os amigos.
Amar pela primeira vez; pela segunda, pela terceira, ...
Ouvir, acidentalmente, alguém falar bem de você.
Acordar e perceber que ainda tem algumas horas para dormir.
O primeiro beijo.
Fazer novos amigos ou ficar junto dos velhos.
Conversas à noite com seu colega de quarto que não te deixa dormir.
Alguém brincar com o seu cabelo.
Bons sonhos.
Chocolate quente.
Viagens com os amigos.
Dançar.
Beijar na boca.
Ir a um bom show.
Ter calafrios ao ver "aquela" pessoa.
Ganhar um jogo difícil.
Passar o tempo com os(as) amigos(as).
Ver os(as) amigos(as) sorrir ou rir.
Segurar a mão de um(a) amigo(a).
Encontrar com um(a) velho(a) amigo(a) e descobrir que tem coisas que nunca mudam.
Descobrir que o amor é eterno e incondicional.
Abraçar a pessoa que você ama.
Ver a expressão de alguém que ganhou um presente que queria muito de você.
Ver o nascer do sol.
Levantar todo dia e agradecer por outro lindo dia!
Sabes por que o sol está assim todo alegre e dourado?
Ou porque a natureza se vestiu de festa fazendo do amanhecer um momento de magia?
Fui eu que mandei pintar o céu com tinta, só para colorir o teu dia.
Que ele seja encantado, cheio de momentos de paz e alegria.
SOMOS MESMO UMAS MÍSERAS E RELES MÁQUINAS PROGRAMADAS!!!
Vamos lá a ver se está tudo a funcionar como deve ser.
Achas que tens controle sobre o teu pé? Duvido!!!
Se não conseguires, pelo menos vais-te rir até fartar...
Tira a prova tu mesmo, para ver se tens controle do teu pé direito.
Quando estiveres sentado à tua mesa, faz círculos com o teu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.
Enquanto estiveres a fazer isso, desenha no ar o número "6" com a mão direita.
O movimento do teu pé vai mudar de direcção, vai circular contrário aos ponteiros de um relógio.
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda ambas as funções.
Conseguiste? Duvido...
Poema de Mulher
Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
a barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?
Estamos em uma época em que:
Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.
Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.
Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.
Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto?
Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!
Que te ouve melhor... Que te vê melhor... E ainda te come! (MELHOR)
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo.
Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente nuas.
Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou: "Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!"
O velho respondeu: "Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!"
Levantando o balde, ele disse: "Eu só vim dar comida ao jacaré..."
Experiência sempre triunfa sobre o entusiasmo, não acham?
Receita da sobrevivência
Jogue fora todos os números não essenciais para sua sobrevivência.
Isso inclui idade, peso e altura.
Deixe o médico se preocupar com eles.
Para isso ele é pago.
Continue aprendendo...
Aprenda mais sobre computador, artesanato, jardinagem, qualquer coisa.
Não deixe seu cérebro desocupado.
Uma mente sem uso é a oficina do diabo.
E o nome do diabo é Alzheimer.
Curta coisas simples.
Ria sempre, muito e alto.
Ria até perder o fôlego.
Lágrimas acontecem.
Aguente, sofra e siga em frente.
A única pessoa que acompanha você a vida toda é você mesmo.
Esteja vivo, enquanto você viver!
Esteja sempre rodeado daquilo que você gosta: família, animais, lembranças, música, plantas, um hobby, o que for.
Seu lar é o seu refúgio.
Aproveite sua saúde.
Se for boa, preserve-a.
Se está instável, melhore-a.
Se está abaixo desse nível, peça ajuda.
Não faça viagens de remorso.
Viaje para o Shopping, para cidade vizinha, para um país estrangeiro, mas não faça viagens ao passado.
Diga a quem você ama, que você realmente os ama, em todas as oportunidades.
E lembre-se sempre que:
A vida não é medida pelo número de vezes que você respirou, mas pelos momentos em que você perdeu o fôlego: ...
... de tanto rir...
... de surpresa...
... de êxtase...
... de felicidade...
MIÚDA MODERNA
Mãe para a filha mais nova:
- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
- Um contraceptivo.
- Um contraceptivo???
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.
E TUDO COMEÇOU COM ADÃO E EVA
Eva: "Adão, amas-me?"
Adão: "Não"
Eva: (chorando) "Então porque fizeste amor comigo?"
Adão: "Helloooo? Vês por aqui mais alguém?"
SEU MAROTO
A Dona Teresa foi com a filha de 19 anos ao médico.
- Tire a roupa, menina. Pede o médico assim que viu a rapariga.
- Mas eu é que estou doente Sr. doutor, observou a mãe.
- Ah, é a senhora... Então mostre-me a língua por favor.
SUA MAROTA
- O teu marido é muito inteligente! Dá ideia que sabe de tudo.
- Não... ele nem suspeita!
DESCULPEM LÁ ESTA .
Sabem porque é que a mulheres têm pernas?
Para não deixarem rasto como os caracóis!!!
TÁ TUDO DOIDO
O sujeito com hemorróidas vai ao médico, que receita:
- O senhor deve passar um mês inteirinho alimentando-se pelo ânus.
Tudo o que quiser comer, enfia no ânus e, ao final de um mês, volta aqui.
Ao final do mês, ele volta ao médico com um andar muito estranho, abrindo e fechando as pernas.
Ao que o doutor pergunta:
- Que é isso? O senhor não ficou bom das hemorróidas?
- Fiquei, doutor. É que eu estou a mastigar pastilha elástica.
UMA QUESTÃO DE MAMA
Um individuo vai uns tempos trabalhar para o estrangeiro deixando a mulher grávida.
Quando regressa já o filho tinha nascido e vê com espanto que este é preto.
A mulher explica-lhe:
- Sabes, eu não tive leite para lhe dar, tive que contratar uma ama e como esta era preta o menino foi escurecendo.
Ele para confirmar vai perguntar à mãe se isso é mesmo possível, ao que a mãe responde:
- Claro que é possível. Quando tu nasceste eu também não tinha leite, tive que te por a mamar numa vaca, por isso é que tens esses cornos tão grandes.
PELA BOCA MORRE O PEIXE
Vai um homem alentejano a Torres Novas e pergunta ao primeiro polícia que vê à frente onde fica a Câmara Municipal e o polícia diz em ar de gozo:
- Isso qualquer burro sabe.
Ao que o homem responde:
- Por isso é que eu lhe perguntei!
ENCONTRO DE AMIGOS
Dois amigos encontram-se à beira de uma rua muito movimentada da cidade de Lisboa.
- Eh pá, Júlio! Tás bom?! Dá cá um abraço.
- Eh pá... tou! Há tanto tempo... E tu?
- Tou porreiro. Já casei, sabias?
- A sério? Olha eu também. Olha, hoje até vim trazer a minha sogra às compras.
- Ah! É tua sogra... Olha lá... ela percebe alguma coisa de mecânica?
- A minha sogra? Não, porquê?
- É que ela está ali debaixo daquele camião.
O LEITE E O VINHO
Diz o leite para o vinho:
- Tu és mesmo mau! Só serves para embebedar as pessoas e matá-las de cirrose e de outras doenças! Eu, pelo contrário, alimento as pessoas, dou-lhes cálcio e proteínas e ajudo a combater muitas doenças! O que
é que tens a dizer sobre isto, hã???
Responde o vinho:
- Tenho a dizer que enquanto a minha mãe é uma linda uva, a tua ... é uma VACA!!!
QUANDO A MALTA NÃO SE CONHECE...
Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez nas suas vidas.
O elefante, rebolando-se de riso, exclamou àquele hilariante animal:
- Olha, um tipo com as mamas nas costas!!!
Responde o camelo, danado:
- Tens muito que falar... para quem tem a pila no meio das ventas...
BICICLETA VELHA
Há um tipo que vai a uma sucateira e compra uma bicicleta muita velha que lá estava.
Quando ele já ia na estrada, um GNR manda-o parar e pergunta:
- O livrete?
- Olhe, eu não tenho. Só tenho o papel onde comprei a bicicleta.
- Sem farolim? Pergunta o guarda. Então isto não tem luz?
- Oh, senhor guarda... veja lá que não reparei nisso.
- Sem chapa de matrícula? Ah, está muito bem arranjado, diz o guarda
em tom de ameaça.
- Sem guarda-lamas?! Continua o agente da autoridade, indignado.
Então, muito determinado, tira o livro de multas e diz para o dono da bicicleta:
- Olhe, eu vou pôr aqui: farolim, chapa de matrícula, guarda-lamas ...
Diz o tipo da bicicleta:
- Ah é?! Se é assim, se não fosse pedir muito, podia pôr também uma bombinha para eu encher os pneus?
SUPOSITÓRIOS NÃO, POR FAVOR...
Diz o alentejano ao médico:
- Oiça lá, nã me receite supositórios.
- Então porquê? Pergunta o médico.
Responde o alentejano:
- Porque essa porra apega-se-me muito aos dentes...
ENDIREITANDO A LATA...
Dois alentejanos estavam sentados numa esplanada e pedem os dois Coca-Cola.
Um deles pega na sua Coca-Cola despeja no copo e amassa a lata toda.
O outro pegou na lata soprou com força e endireitou a lata.
Passado um pouco um deles diz:
- Compádri, tenho aí o carro do meu primo que está cá de ferias, um BMW... aquilo anda mesmo bem. Nã quer ir dar aí uma volta com o carro?
E lá foram para uma estrada cheia de curvas, aceleraram mesmo a fundo, mas não conseguiram fazer uma curva... espatifaram o carro todo...
Então um deles sai do carro e começa a soprar no escape. Diz o outro:
- Atão compádri, o que é que tá fazendo?
- Atão... é para ver se endireito o carro, como a lata de Coca-Cola!
- O meu compádri está bêbado ou quê? Atão nã tá vendo que os vidros estão partidos?
ATÉ ONDE VAI A SOLIDARIEDADE!!!
Na sala de aula a professora olha para os alunos e pergunta:
- Quem é que se acha burro? Quem achar levante-se!
Ninguém se levanta... todos ficam sentados.
- É incrível!!! Os meus alunos sabem tudo!!! Ninguém se levanta? Diz a professora.
Todos os alunos continuam sentados. Passado bastante tempo, levanta-se o Joãozinho.
- Então Joãozinho sempre te levantas, achas-te burro?
- Eu não, professora!!! Mas estava com pena de a ver ai à tanto tempo em pé!!!
BAIANO É MUITO PIOR QUE ALENTEJANO!...
Numa bela manhã de segunda-feira... Deitado na rede, o baiano chama a sua mãezinha:
- Maínha, cê tem remédio prà mordida de tártaruga aí, tem?
- Tem não! Por quê? A danada da tartaruga te mordeu, foi?
- Mordeu inda não... mas tá vindo em minha direcção...
VÔ MIJÁ
Numa discoteca latina:
- A minina dança?
A mulatinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá mas vorta?
- Não, vou mijá embora!
PINTURA SANITÁRIA
Na ausência da mulher, ele aproveita para pintar a tampa da sanita.
Ela chega a casa mais cedo, vai à casa de banho, senta-se, e fica com a tampa colada ao rabo. Corre para as urgências em aflição, onde é atendida por um jovem médico de serviço:
- O doutor já tinha visto alguma coisa assim?
- Assim? Já. Mas confesso que emoldurado é a primeira vez...
BOCA PARA QUE TE QUERO
O Zezinho estava numa festa e, apesar de expressamente proibido pelo pai de abrir a boca, resolve contar uma das suas histórias porcas à frente de tudo quanto era amigas da mãe:
- Hoje atracou ali na doca do Jardim do Tabaco um navio cheio de gorilas com pilas do tamanho de pepinos gigantes!
As senhoras, indignadas, começaram a fugir da sala. Grita o Zezinho:
- Tenham calma que o navio vai ficar duas semanas!...
SEXO À RODEO
Dois amigos discutem formas de fazer amor:
- E sexo à Rodeo? Já experimentaste?
- Sexo à Rodeo? Não... É como?
- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor e segredas-lhe ao ouvido: "esse teu perfume é igual ao da minha secretária!"
- E depois?
- Depois tentas manter-te em cima dela pelo menos durante cinco segundos...
AI CREDO!!!
- Mamã, mamã, no colégio há um menino que me chamou maricas.
- E tu, bateste-lhe?
- Nem pensar, ele é giríssimo!
TIVE VERGONHA
A filha não aparecia em casa há mais de cinco anos. Um dia entra pela casa dentro. O pai, homem conservador e católico, reage:
- Onde é que a menina esteve este tempo todo? Porque não nos deu notícias? Sabe o que a sua mãe sofreu?
- Tive vergonha. Tornei-me prostituta, meu pai.
- O quê? Fora desta casa, sua desgraçada! Nunca mais a quero ver!
- Está bem meu pai. Eu só passei por aqui para oferecer este casaco de vison e a escritura da minha casa de Cascais à mãezinha, uma conta poupança de 50.000 contos para os estudos do mano e as chaves deste BMW 540I para si.
De resto estou de saída.
- Espere querida... A menina há bocado disse-me que tinha virado o quê?
- Prostituta, meu pai...
- Ah bom. Tinha percebido protestante... Que disparate... Sente-se querida.
Quer tomar alguma coisa?
Ê PAGO
O ti Manéli vai a Lisboa, numa 2.ª feira, chega ao Hotel Ritz e manda o porteiro chamar a empregada dos quartos, a Alice.
- Menina Alici, vossemecê nã me conheci?
- Não, não me lembro.
- Pois eu sou da sua terra e queria perguntar se quéri ir dormir comigo.
- Dormir consigo? Você está é maluco!!!
- Mas ê pago!
Oh! homem mas isso ficava-lhe caro.
- Ê pago!!!
- Já sabe: 20 contos!
- Ê pago!!!
E lá foram dormir os dois.
No dia seguinte, 3.ª feira, repete-se a cena:
- Menina Alici, queri dormir outra vez a mais eu?
- Bem,... mas custa mais 20 contos!
- E ê pago!!!
Quarta, Quinta e Sexta Feira a mesma cena, 20 contos por noite e... bora lá!
No Sábado, quando o Alentejano chegou ao Hotel, já a menina Alice estava à sua espera.
- Ti Manéli, vamos lá outra vez hoje?
- Nã,... ê hoje nã quero. Hoji só quero o recibo!
- Recibo ?!!???
- Sê pai mandou eu entregar-lhe 100 contos e ê quero levar-lhe a prova!!!...
Desabafo de uma mulher moderna...
A partilhar com amigas e amigos... de mentes abertas!
Monólogo de uma mulher moderna:
São 5.30H da manhã, o despertador não pára de tocar e não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede. Estou acabada. Não quero ir trabalhar hoje.
Quero ficar em casa, a cozinhar, a ouvir música, a cantar, etc. Se tivesse um cão levava-o a passear nos arredores. Tudo menos sair da cama, meter a primeira e ter de por o cérebro a funcionar.
Gostava de saber quem foi a besta da bruxa imbecil, a matriz das feministas que teve a ideia de reivindicar os direitos da mulher e porque o fez connosco que nascemos depois dela?
Estava tudo tão bem no tempo das nossas avós, elas passavam o dia todo a bordar, a trocar receitas com as suas amigas, ensinando-se mutuamente segredos de condimentos, truques, remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos seus maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, recolhendo legumes das hortas e educando os filhos. A vida era um grande curso de artesãos, medicinas alternativas e de cozinha.
Depois ainda ficou melhor, tivemos os serviços, chegou o telefone, as telenovelas, a pílula, o centro comercial, o cartão de credito, a Internet! Que maravilha que seria ter a vidinha das nossas avós com a tecnologia de hoje.
Quantas horas de paz a sós e de realização pessoal nos trouxe a tecnologia!
Até que veio uma tipa, que pelos vistos não gostava do corpinho que tinha, para contaminar as outras rebeldes inconsequentes com ideias raras sobre "vamos conquistar o nosso espaço" Que espaço?! Que caraças!
Se já tínhamos a casa inteira, o bairro era nosso, o mundo a nossos pés!!! Tínhamos o domínio completo dos nossos homens, eles dependiam de nós, para comer, vestirem-se e para parecerem bem à frente dos amigos e agora? Onde é que eles estão??? Nosso espaço???!!! Agora eles estão confundidos, não sabem que papel desempenham na sociedade, fogem de nós como o diabo da cruz.
Essa piada..., acabou por encher-nos de deveres.
E o pior de tudo acabou lançando-nos no calabouço da solteirice crónica aguda!!!
Antigamente os casamentos eram para sempre. Porquê? Digam me porquê, um sexo que tinha tudo do melhor que só necessitava de ser frágil e deixar-se guiar pela vida começou a competir com os machos? Para eles agora, uma relação agora são 15 minutos de sexo rápido e depois desaparecem durante duas semanas para verem futebol, beber cerveja e... trabalharem apenas para si.
A quem ocorreu tal ideia?
Vejam o tamanhão dos bíceps deles e vejam o tamanho dos nossos! Estava muito claro que isso não ia terminar bem.
Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de ser magra como uma escova, mas com as mamas e o rabo rijos, para o qual tenho que me matar no ginásio, ou de juntar dinheiro para fazer uma mamoplastia, uma lipo, ou implantes nas nádegas... Alem de morrer de fome, pôr hidratantes, anti-rugas, padecer do complexo do radiador velho a beber água a toda a hora e acima de tudo ter armas para não cair vencida pela velhice, maquilhar-me impecavelmente cada manha desde a cara ao decote, ter o cabelo impecável e não me atrasar com as madeixas, que
os cabelos brancos são pior que a lepra, escolher bem a roupa, os sapatos e os acessórios, não vá não estar apresentável para a reunião do trabalho.
E não só, mas também ter que decidir que perfume combina com o meu humor, ter de sair a correr para ficar engarrafada no transito e ter que resolver metade das coisas pelo telemóvel, correr o risco de ser assaltada ou de morrer numa investida de um autocarro ou de uma mota, instalar-me todo o dia em frente ao PC, trabalhar como uma escrava, moderna claro está, com um telefone ao ouvido a resolver problemas uns atrás dos outros, que ainda por cima não são os meus problemas!!! tudo para sair com os olhos vermelhos - pelo monitor, porque para chorar de amor não há tempo!... e ainda ficamos agradecida quando nos entram em nossa casa, sentam-se no sofá, vêm as notícias, contam-nos coisas sobre os seus amigos, comem o nosso jantar, arrotam e vão embora.
A maior preocupação passaram a ser essas piranhinhas de 18~20 anos que não querem saber de emancipação, e que querem mesmo é um homem de 40 anos sossegado em casa que lhes dá tudo aquilo que nós rejeitamos.
Somos mesmo estúpidas.
E olhem que tínhamos tudo resolvido, estamos a pagar o preço por estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, perfumadas, unhas perfeitas, operadas, sem falar do currículo impecável, cheio de diplomas, de doutoramentos e especialidades, tornámo-nos super-mulheres mas continuamos a ganhar menos que eles e de todos os modos são eles que nos dão ordens!!!!
Que desastre!
Não seria muito melhor continuar a coser numa cadeira?? Basta!!!
Quero alguém que me abra a porta para que possa passar, que me puxe a cadeira quando me vou sentar, que mande flores, cartinhas com poesias, que me faça serenatas à janela!
Se nós já sabíamos que tínhamos um cérebro e que o podíamos utilizar para quê ter que demonstra-lo a eles??
Ai meu Deus, são 6.10H, e tenho que levantar-me da cama...
Que fria está esta solitária e enorme cama! Ahhhh... Quero um maridinho que chegue do trabalho, que se sente ao sofá e me diga: Meu amor não me trazes um whisky por favor? ou: O que há para jantar?
Porque descobri que é muito melhor servir-lhe um jantar caseiro do que atragantar-me com uma sanduíche e uma Coca-Cola light enquanto termino o trabalho que trouxe para casa.
Pensas que estou a ironizar ou a exagerar?
Não minhas queridas amigas, colegas inteligentes, realizadas liberais... e idiotas!
Estou a falar muito seriamente:
"Abdico do meu posto de mulher moderna." Nós é que liberamos os homens das suas obrigações.
E digo mais:
A maior prova da superioridade feminina era o facto de os homens esfalfarem-se a trabalhar para sustentar a nossa vida boa!
Agora somos iguais a eles! Que merda...
Ai ai!!!
Dois tugas no deserto:
- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!
Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme.
- E agora?
- Avisamos à equipa arqueológica americana. Essa Malta é profissional.
- OK!
Avisam à equipa arqueológica americana que vêm com os seus jeeps,
trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.
Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.
- Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?
- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas
investigações, averiguámos que esta
pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.
- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?
Os dois tugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são
muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois
anos depois.
-Atão?
- Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo.
- E mais?
Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.
Os dois tugas, muito chateados:
- Bom, a última solução é comunicar à GNR.
Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
- Pronto. Já está.
- Averiguaram alguma coisa?
- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de
1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do
faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da
inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à
inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse
parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 2118
escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as
lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de
Setembro, com o resultado de 42 mortos e ... bla bla bla . o custo
total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de
diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco
azul-turquesa de Perfilotis e ... bla bla bla .... a influência na
língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que
representavam a nobreza . bla bla bla ...
- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?
- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas.......depois de uma
hora de porrada a MUMIA falou.
(Contribuição de parente muito amigo)
Definições...
AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiotas, comandadas por 1 idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pelas mulheres destes tempos.
VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual a de um homem.
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde os outros homens se divertem.
HERÓI: Indivíduo que, diferente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da vida.
INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adopta perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPA: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada, quando iam no domingo rezar a missa em suas respectivas paróquias.
Mas um dia um deles está a pé. O outro pára e pergunta:
- Cadê sua bicicleta?
- Foi roubada, creio que no pátio da igreja - responde o outro padre.
- Não brinca!? Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás", faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se trair.
No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.
- Ah! Então o sermão deu certo! - diz o padre que deu a idéia.
- Mais ou menos - responde o outro padre.
- É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo", eu lembrei de onde tinha deixado a bicicleta!
Por que as pessoas gritam? (Mahatma Gandhi)
Um dia, um pensador indiano fez a seguinte pergunta a seus discípulos:
- Por que as pessoas gritam quando estão aborrecidas?
- Gritamos porque perdemos a calma, disse um deles.
Mas, por que gritar quando a outra pessoa está ao seu lado?
Questionou novamente o pensador.
Bem, gritamos porque desejamos que a outra pessoa nos ouça, retrucou outro discípulo.
E o mestre volta a perguntar:
Então não é possível falar-lhe em voz baixa?
Várias outras respostas surgiram, mas nenhuma convenceu o pensador.
Então ele esclareceu:
- Vocês sabem porque se grita com uma pessoa quando se está aborrecida?
O fato é que, quando duas pessoas estão aborrecidas, seus corações se afastam muito.
Para cobrir esta distância precisam gritar para poderem escutar-se mutuamente.
Quanto mais aborrecidas estiverem, mais forte terão que gritar para ouvir um ao outro, através da grande distância.
Por outro lado, o que sucede quando duas pessoas estão enamoradas?
Elas não gritam.
Falam suavemente.
E por quê?
Porque seus corações estão muito perto.
A distância entre elas é pequena.
Às vezes estão tão próximos seus corações, que nem falam, somente sussurram.
E quando o amor é mais intenso, não necessitam sequer sussurrar, apenas se olham, e basta.
Seus corações se entendem.
É isso que acontece quando duas pessoas que se amam estão próximas.
Por fim, o pensador conclui, dizendo:
"Quando vocês discutirem, não deixem que seus corações se afastem, não digam palavras que os distanciem mais, pois chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta"
Sonhadores, Realistas e Realizadores.
Há diversos tipos de pessoas, conforme se posicionam, em busca de ser bem sucedido.
Tem os "sonhadores" com "s" minúsculo. São os que fantasiam mas não realizam. Aquilo que imaginam ou fantasiam cumpre a finalidade de fugir da insatisfação em relação à realidade na qual estão aprisionados.
Tem os "Realistas". São aqueles que só vêem a realidade que já está edificada no mundo. São pessoas que têm o pé no chão... e a cabeça também. Falta Visão, conseguem ver a árvore, mas não antevê-la na semente. Conseguem perceber tudo que já teve sucesso, mas não o que está prestes a ter.
Tem os "Sonhadores" com "S" maiúsculo. São aqueles que não perderam a capacidade humana de desejar, querer e persistir em ver realizado aquilo que dá sentido às suas vidas. Essas pessoas precisam de um veículo, uma oportunidade para investirem seus esforços para realizar o que querem em suas vidas.
E tem os Realizadores. São os Sonhadores Competentes. Usando sua capacidade de Sonhar e um veículo eficaz do mundo material, estão no caminho do sucesso.
Para se tornar um Realizador são necessárias duas condições.
A primeira, a interna, é romper as correntes que aprisionam a mente e que mantém as pessoas encarceradas na sua realidade actual.
A segunda, a externa, é encontrar uma oportunidade no mundo material que as leve de onde estão para onde querem chegar.
E tu? o que pretendes ser?
Fazer uma mulher feliz é muito fácil.
Só é necessário ser:
01) Amigo; 02) Companheiro; 03) Amante; 04) Irmão; 05) Pai; 06) Chefe; 07) Educador; 08) Cozinheiro; 09) Mecânico
10) Canalizador; 11) Decorador de Interiores; 12) Estilista; 13) Eletricista; 14) Sexólogo; 15) Ginecologista; 16) Psicólogo
17) Psiquiatra; 18) Terapeuta; 19) Audaz; 20) Simpático; 21) Desportista; 22) Carinhoso; 23) Atento; 24) Cavalheiro
25) Inteligente; 26) Imaginativo; 27) Criativo; 28) Doce; 29) Forte; 30) Compreensivo ; 31) Tolerante ; 32) Prudente
33) Ambicioso ; 34) Capaz ; 35) Valente ; 36) Decidido ; 37) Confiável; 38) Respeitador; 39) Apaixonado; 40) Sensível.
E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.
E também: Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.
Como ganhar pontos com a mulher:
1) Tarefas simples
Você faz a cama (+1)
Você deixa a tampa da sanita levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas, compra cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. quando a pontuação é 0, significa que você não tá fazendo mais que sua obrigação).
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
2) Social
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela ...
Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos ...
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora ...
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena: Queriiidooo, há quanto tempo!!! (-750)
6) Grandes questões...
Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais q 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).
Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuiiitooo fácil!!!
Basta um pouco de boa vontade ...
Entendeu???!!!...
Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque...
Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.
O sapo disse-lhe: - Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.
Disse o sapo: - Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os 3 desejos.
Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
Ah! Não há problema nenhum… muito pelo contrário… Eh! Eh! Eh! respondeu a mulher.
Então ela, começou por pedir como primeiro desejo, o seguinte: Quero ser a mulher mais bela do planeta!
De certeza? Não te esqueças que o teu marido recebera 10 vezes mais…
O que fará dele um homem extremamente belo… Um deus grego de quem as mulheres se apaixonarão! avisou o sapo.
Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo, ele só vai ter olhos para mim! Disse animada a mulher...
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o 1º desejo. Tornou-a na mais bela mulher do mundo...
Para segundo desejo, a mulher pediu: Quero ser a mulher mais rica do mundo!
De certeza? Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu... avisou o sapo.
Não faz mal… porque o que é meu é dele e o que é dele é meu... respondeu a mulher.
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o 2º desejo. Tornou-a na mulher mais rica do mundo...
Finalmente, chegara a hora do terceiro desejo... diz a Mulher: Agora quero ter um ataque de coração fraco. Eh! Eh! Eh!
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o terceiro desejo.
As mulheres são espertas. Não as subestimes...
Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára por aqui e aproveita o momento...
Vê só o final da história... o que aconteceu?
A mulher, apesar de ter pedido um "ataque cardíaco fraco", mesmo assim, não aguentou...
Agora o homem, sem fazer nada... tornou-se o homem mais belo do mundo, o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!!
As mulheres pensam que são sempre espertas, mas não é bem assim... não faz mal, continuar a deixá-las pensar da mesma maneira!!!
PS: Se és mulher e continuaste a ler a história, isso só prova que vocês nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!!
5 JUDEUS.
Os cinco judeus que mais mudaram a forma de ver o mundo foram:
- Moisés, quando disse: “a Lei é TUDO...”
- Jesus, quando disse: “o Amor é TUDO...”
- Marx, quando disse: “o Capital é TUDO...”
- Freud, quando disse: “o Sexo é TUDO..."
Depois veio Einstein e mandou tudo à merda quando disse:
“TUDO é relativo”
Mikao Usui voltou do Monte Kurama e passou a dedicar-se aos mendigos das ruas de Kioto.
Ele curava suas doenças.
Uma vez recuperados, os mendigos eram estimulados a buscar trabalho e assim deixavam as ruas.
Passado algum tempo, Mikao começou a encontrar caras conhecidas em sua peregrinação pelas áreas pobres da cidade.
Eram os mendigos que ele havia tratado, que estavam de volta às ruas.
Curioso, Mikao quis saber por que haviam voltado à vida anterior.
E um dos homens lhe respondeu que preferiam viver como mendigos. Era mais fácil...
Abalado, Mikao se questionava onde teria errado.
Ele lhes curara as doenças, mas estes mendigos não estavam preparados para sentir o prazer de uma nova vida.
Não estavam preparados para receber novas dádivas.
Foi então que Mikao lembrou o início do Caminho dos Abades...
“A cura mais importante é a do espírito.”
Faltara preparar o espírito daqueles homens para uma nova forma de vida.
Faltara ensinar-lhes como obtê-la.
Foi então que Mikao Usui criou os cinco princípios do Reiki, as cinco normas de vida:
- Só por hoje, não sinta raiva e não fique zangado.
- Só por hoje, abandone as preocupações.
- Só por hoje agradeça as bênçãos.
- Só por hoje, faça seu trabalho honestamente.
- Só por hoje, seja gentil com o próximo e com todos os seres vivos.
Que tal seguir estes cinco princípios?
Só por hoje...
... a cada dia!
10 CONSELHOS...
1° Não te preocupes - De todas as actividades humanas, preocupar-se é a menos produtiva.
2° Não te deixes dominar pelo medo - A maior parte das coisas que tememos nunca acontecem.
3° Não guardes rancor - Ele é uma das cargas mais pesadas da vida.
4° Enfrenta um problema de cada vez - Seja como for, só podes tratá-los um por um.
5° Não leves os problemas para a cama - São maus companheiros do sono.
6° Não compres os problemas dos outros - Eles podem lidar com eles melhor do que tu.
7° Não revivas o passado - Ele já passou. Concentra-te no que se passa na tua vida e sê feliz agora.
8° Sê um bom ouvinte - Só quando escutas, obtens ideias diferentes das tuas.
9° Não te deixes abater pela frustracão - A autocompaixão só interfere com as acções positivas.
10° Contabiliza todas as coisas boas - Mas não esqueças as pequenas. Muitas coisas boas pequenas, fazem uma grande.
MUITAS FELICIDADES
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1 - Ao acordar, não permita que algo que saiu errado ontem seja o primeiro tema do dia.
No máximo comente seus planos no sentido de tornar seu trabalho cada vez mais produtivo.
Pensar positivo é qualidade!
2 - Ao entrar no prédio de sua empresa, cumprimente cada um que lhe dirigir o olhar, mesmo não sendo um colega da sua área.
Ser educado é qualidade!
3 - Seja metódico ao abrir seu armário, ao ligar seu computador, ao passar informações, etc.
Comece relembrando as notícias de ontem.
Ser organizado é qualidade!
4 - Não se deixe envolver pela primeira informação de erro recebida de quem, talvez, não saiba de todos os detalhes.
Junte mais dados que lhe permitam obter um parecer correto sobre o assunto.
Ser prevenido é qualidade!
5 - Quando for abordado por alguém, saiba que, quem veio lhe procurar deve estar precisando de sua ajuda e confia em você.
Ele ficará feliz pelo auxílio que você possa lhe dar.
Ser atencioso é qualidade!
6 - Não deixe de alimentar-se na hora do almoço. Respeite suas necessidades. Aquela tarefa urgente pode esperar.
Se você adoecer, tarefas terão que aguardar sua volta, exceto aquelas que acabarão por sobrecarregar seu colega.
Respeitar a saúde é qualidade!
7 - Dentro do possível, tente se agendar para os próximos 10 dias, para qualquer evento.
Não fique trocando datas a todo o momento. Lembre-se de que você afetará o horário de vários colegas.
Cumprir o combinado é qualidade!
8 - Ao comparecer a esses eventos, leve o que for preciso e, principalmente suas idéias.
Divulgue-as sem receio! O máximo que poderá ocorrer é alguém do grupo não aceitá-la.
Talvez mais tarde, você tenha a chance de mostrar que estava com a razão. Saiba esperar.
Ter paciência é qualidade!
9 - Não prometa o que está além do seu alcance só para impressionar quem lhe ouve.
Se você ficar devendo um dia, vai arranhar o conceito que levou anos para construir.
Falar a verdade é qualidade!
10 - Na saída do trabalho, esqueça-o! Pense como vai ser bom chegar em casa e rever a família ou os amigos que lhe darão segurança para desenvolver suas tarefas com equilíbrio.
Amar a família e os amigos é a maior QUALIDADE!
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
ADVOGADOS
Durante uma audiência gera-se uma altercação entre o advogado e o MP.
-V. Ex.ª é um gatuno!
O advogado replica ao MP:
- E V. Ex.ª um vendido!
O juiz interrompe:
- Já que as partes se identificaram correctamente, prossigamos com a audiência!
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Um camponês passa em frente de uma lápide que diz:
"Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem íntegro."
O camponês benze-se e diz assustado:
-Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!
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Moisés lia os mandamentos ao seu Povo:
- Nono mandamento: não desejarás a mulher do próximo.
Ouve-se então um grande clamor do Povo. Moisés esclarece:
- Isto é o que a lei diz. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência!
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O método do gato (para definir com que tipo de advogado se lida):
Coloque um gato sobre a secretária. Se o gato sair correndo, o advogado é um grande cão. Se se atirar ao advogado, é porque é um grande rato.
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Porque é que os vampiros nunca atacam advogados?
Por pura cortesia profissional entre colegas.
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Um grupo terrorista assalta o Palácio da Justiça. Libertam todas as pessoas menos os 500 advogados que ali estavam nesse momento. Exigem 10 milhões de euros e os meios para a fuga. Senão, começarão a soltá-los um a um, vivos...
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Dois advogados encontram-se e um diz ao outro:
- Vamos tomar qualquer coisa?
- De acordo, mas de quem?
Um voo lotado da TAP foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:
- Minha senhora eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajuda-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- A senhora faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal)
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão da TAP um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido!
Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos compareça no balcão da TAP.
Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou-te fo..!!!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila...
O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:
* Nome do Medicamento: *HOMEM*
* Indicações: *Homem* é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc.....
* Posologia e Modo de usar: *Homem* deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. *Homem* é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
* Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
* Efeitos Secundários: O uso excessivo de *Homem* pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
* Efeitos Colaterais: O uso inadequado de *Homem*, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
* Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
* Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
* Cuidados: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
* INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM *HOMEM*:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
* Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar...
Amor I
O marido pergunta à mulher:
Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...
Amor II
- Sabes querido, quando falas faz-me lembrar o mar...
- Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.
Amor III
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.
Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
- E tenho outra escolha?
Amor V
O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.
Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...
Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.
QUANDO VOCÊ PASSA DOS 50:
1 – Os sequestradores não se interessam mais por você.
2 – De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3 – As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: "te acordei?"
4 – Ninguém mais o considera hipocondríaco.
5 – As coisas que comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6 – Você pode, numa boa, almoçar às seis da tarde.
7 – Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8 – Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
9 – Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10 – Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11 – Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12 – Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13 – Você cantarola junto com a música do elevador.
14 – A sua visão não vai piorar muito mais.
15 – O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16 – As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que o serviço de meteorologia.
17 – Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
18 – Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.
19 – Sua mulher diz "vamos subir e fazer amor" e você responde:
"escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas"!
20 – As rugas somem do seu rosto quando você está sem soutien!
21 – Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22 – Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
23 – "Funcionou" significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24 – "Uma noite e tanto" significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
O mais alentejano dos alentejanos:
Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:
- Ê so tã preguiçoso, tã preguiçoso... que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e nã os apanheii só pra nã teri de me agachari.
Prossegue um outro:
- Isso nã éi nada. Ê sô tã preguiçoso, tã preguiçoso... que no outro dia uma vizinha que é tã boa tocou-me à porta pra me convidari a passari a noite em casa dela e ê recuseii para nã teri que atravessari o corredori.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi ainda piori: ê sô tã preguisoço, tã preguiçoso que no domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Atão compadri, mas só isso?!?, comentaram os outros.
- É que eu quando me senteii, entalei os tom**** e nã estive para me levantari...
Querido Diário...Primeiro Dia
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitadíssima!
Querido Diário...Segundo Dia :
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário...Terceiro Dia :
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário...Quarto Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário...Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário...Sexto dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... duas vezes!!!
Este manual pode salvar vidas!!!
Por favor use-o.
Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:
1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao gregório.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
O cariz internacionalista do povo português é inegável. Senão vejamos:
Quando um português tem um grande problema pela frente, ele vê-se GREGO para o resolver.
Se algo é extremamente difícil de compreender, isso é CHINES para ele.
Se trabalha de manhã até à noite, então trabalha que nem um MOURO.
Se se gaba em excesso, é porque é amigo de ESPANHOLADAS.
Se vive com luxo e ostentação, vive à grande e à FRANCESA.
E se faz algo para causar boa impressão aos outros, é só para INGLES ver.
MÁQUINA DE APANHAR GATUNOS
Nos EUA fabricaram uma maquina que apanha gatunos,
Testaram em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos,
Levaram pra china e em 3 minutos apanhou 3500,
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos,
Trouxeram para Portugal e em 1 minuto, ROUBARAM a MAQUINA.
MANICÓMIO
No corredor do manicómio, uma doida diverte-se com a sua cadeira de rodas.
Anda de um lado para o outro, a imitar o barulho dum carro de corridas.
De repente sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me mas a senhora está a circular acima do limite de velocidade permitido nesta auto-autrada. Posso ver a sua carta de condução?
A doida procura nos bolsos, tira e exibe um bilhete de transporte antigo.
O louco examina o documento e depois de adverti-la sobre os perigos do seu excesso de velocidade, deixa-a ir embora.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis, e, ao passar pelo quarto do mesmo louco outra vez, ele a detem-na novamente e diz:
- Desculpe-me mas a senhora estava a transitar em contra-mão. Posso ver Os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos, tira um cupon de supermercado todo amarrotado e exibe.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e Deixa-a ir embora.
A doida dispara pelo corredor e quando passa novamente pela porta do mesmo doido, este sai já pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente nu e com uma erecção daquelas de dar inveja a qualquer actor de filmes pornográficos.
A doida olha para ele, arregala os olhos e diz toda acabrunhada:
- Ahhhhhhhh...!!! Nãoooooooo...!!!
Teste de alcolemia de novooooooooo?
Havia um galo garanhão, mas já velho, que fazia o serviço às galinhas. No entanto, o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos.
Claro que o velho não podia competir, e o novo pensava logo que eram todas só para ele.
Então vai o galo velho para o novo:
Olha, eu sei que és vigoroso e forte, e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é teu.
- Qual quê? É tudo meu, ó velhadas!
- Então fazemos assim: fazemos uma corrida. Vinte voltas ao galinheiro. Quem ganhar, pode ficar com as galinhas todas.
- Uma corrida, velhadas?! Ah, ah, ah! Até te dou 10 voltas de avanço! Podes começar! Então começam os galos na corrida à volta do galinheiro. Quando o galo novo estava atrás do galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve-se um disparo.
O dono do galinheiro matou o galo novo e diz: F***-**, é o quinto galo gay que compro este mês...
O Segredo da Minhoca
O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele está fazendo.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo moleguento?...
- É segredo vô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá na mão do neto.
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais!
- Eu sei. Esses 100 foi a tua vó quem mandou!...
As Mulheres são como o vinho:
Com o passar dos anos, umas refinam o sabor, outras azedam.
As que azedam, é por falta de rolha...
PENSAMENTOS DO DIA
Estatística é igual a biquini: mostra tudo, mas esconde o essencial!
A vagina é como um caracol, se lhe tocas baba-se, se não lhe tocas põe-te os cornos!
Ginecologista é aquele que trabalha onde os outros se divertem...
O excesso de sexo provoca amnésia e outras coisas de que agora... ...não me lembro...
O certo não está errado. É o errado que não está certo.
A diferença entre o homem e a mulher é pequena, mas aumenta quando ela se aproxima!
Justiceiro é o soutien, que oprime os grandes e levanta os caídos!
Nunca discutas com um idiota. Ele arrasta-te ate ao nível dele... e depois ganha-te em experiência
O Pénis é como a batata: só dá fruto quando enterrado!
Na vida tudo é relativo... Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa, é muito!
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido!
Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes... até falarem!
Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!
Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros...
As mamas das mulheres são como a Playstation... são feitas para as crianças, mas são sempre os pais que brincam com elas!
SUPERMAN
Sete horas da manhã. O marido entra em casa.
A mulher espera em pé, perto da porta.
- Chegando só a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
- Até as três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora,às sete, Superman?
- Eu... Bem, é que depois nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu só fiquei olhando. Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?
- Nada, eu... Espera aí. Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque só ele usa a cueca por cima da calça!!!
Um indivíduo ao voltar para casa, a pé, próximo da meia-noite, depois de ter varrido todos os bares do bairro! Está excitado e só quer dar uma...
Passa por uma loja de frutas e o espírito começa a viajar...
Uma abóbora... macia por dentro,... húmida... e ninguém por perto!!!...
Ele compra uma abóbora, faz um buraco de tamanho adequado e começa uma "festa" com... a abóbora!
Está nesse "trabalho" há já algum tempo, que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia. O guarda aproxima-se e diz-lhe:
- O senhor viu bem o que está a fazer?!? Você está a ter relações sexuais com uma abóbora!?!
O homem, em pânico, pensa numa resposta adequada...
Volta-se para o guarda e exclama:
- UMA ABÓBORA!?!.... Oh senhor guarda: não me diga que já passa da meia noite!?!
Um homem é avisado que seria visitado por um agente do IRS.
Preocupado, o homem foi falar com o seu contabilista para lhe perguntar o que devia vestir.
- Use a sua roupa mais velha: deixe-o pensar que você é pobre, respondeu o contabilista.
Depois o homem foi perguntar a mesma coisa ao seu advogado, mas recebeu uma resposta oposta:
- Não se deixe intimidar. Use o seu melhor fato e gravata.
Confuso, o homem foi falar com o padre , disse-lhe qual era a sua dúvida e pediu-lhe uma sugestão para o seu problema.
- Deixe-me contar-lhe uma história, disse o padre. Uma mulher quase a casar, perguntou à sua mãe o que vestir na noite de núpcias. "Usa um vestido comprido e um casaco por cima que te chegue ao pescoço". Mas quando ela perguntou a um amigo o que vestir, recebeu uma sugestão oposta: "Usa o teu vestido mais sexy com um decote bem grande".
Então o homem perguntou:
- Mas, senhor Padre! O que é que isso tem a ver com o meu problema com o IRS?!?
- Vista o que vestir, será f***** na mesma!!!
O compadre ao chegar a casa diz? mulher:
- Querida hoje vou amar-te...
Responde a mulher:
- Quero lá sabere, até podes ire a Júpitere! ? por mim vou dormire...
O paradoxo dos dias de hoje, é que:
-Temos paciência para construir grandes edifícios… mas não a paciência suficiente para controlar a nossa ira.
-Construímos largas auto estradas…, mas continuamos com pontos de vista estreitos…
-Gastamos muito…, mas damos pouco…
-Habitamos casas cada vez maiores, mas as famílias são cada vez mais pequenas…
-Cada vez mais usufruimos de comodidades e facilidades, mas nunca temos tempo livre…
-Acumulamos montes de diplomas, mas cada vez mais a nossa capacidade lógica falha, e cada vez temos menos discernimento…
-Multiplicamos os haveres, mas diminuimos os nossos valores…
-A ciência permite-nos viver cada vez mais tempo, mas continuamos a dar mais importância à quantidade que à qualidade, e, no fim da linha, a vida continua triste e monótona…
-Realizámos viagens em torno da lua, mas temos alguma dificuldade em atravessar a rua e ajudar um vizinho…
...
Depois de 21 anos de casado, descobri uma nova maneira de manter viva a chama do amor.
Há pouco tempo decidi sair com outra mulher.
Na realidade foi idéia da minha esposa.
- Você sabe que a ama, disse-me minha esposa um dia, pegando-me de surpresa.
A vida é muito curta, você deve dedicar especial tempo a essa mulher...
- Mas, eu te amo, protestei à minha mulher.
- Eu sei. Mas, você também a ama. Tenho certeza disto.
A outra mulher, a quem minha esposa queria que eu visitasse, era minha mãe, que já era viúva há 19 anos, mas as exigências do meu trabalho e de meus 3 filhos, faziam com que eu a visitasse ocasionalmente.
Essa noite, a convidei para jantar e ir ao cinema.
- O que é que você tem? Você está bem? - perguntou-me ela, após o convite.
(Minha mãe é o tipo de mulher que acredita que uma chamada tarde da noite, ou um convite surpresa é indício de más notícias).
- Pensei que seria agradável passar algum tempo contigo - respondi a ela - Só nós dois; o que acha?
Ela refletiu por um momento.
- Me agradaria muitíssimo - disse ela sorrindo.
Depois de alguns dias, estava dirigindo para pegá-la depois do trabalho, estava um tanto nervoso, era o nervosismo que antecede a um primeiro encontro...
E que coisa interessante, pude notar que ela também estava muito emocionada.
Esperava-me na porta com seu casaco, havia feito um penteado e usava o vestido com que celebrou seu último aniversário de bodas. Seu rosto sorria e irradiava luz como um anjo.
- Eu disse a minhas amigas que ia sair com você, e ficaram muito impressionadas. Comentou enquanto subia no carro.
Fomos a um restaurante não muito elegante, mas, sim, aconchegante, minha mãe se agarrou ao meu braço como se fosse 'a primeira dama'.
Quando nos sentamos, tive que ler para ela o menu. Seus olhos só enxergavam grandes figuras. Quando estava pela metade das entradas, levantei os olhos; mamãe estava sentada do outro lado da mesa, e me olhava fixamente.. Um sorriso nostálgico se delineava nos seus lábios.
- Era eu quem lia o menu quando você era pequeno - disse-me.
- Então é hora de relaxar e me permitir devolver o favor - respondi.
Durante o jantar tivemos uma agradável conversa; nada extraordinário, só colocando em dia a vida um para o outro.
Falamos tanto que perdemos o horário do cinema.
- Sairei contigo outra vez, mas só se me deixares fazer o convite disse minha mãe quando a levei para casa.
E eu concordei.
- Como foi teu encontro? - quis saber minha esposa quando cheguei naquela noite.
- Muito agradável... Muito mais do que imaginei...
Dias mais tarde minha mãe faleceu de um enfarte fulminante, tudo foi tão rápido, não pude fazer nada.
Depois de algum tempo recebi um envelope com cópia de um cheque do restaurante de onde havíamos jantado minha mãe e eu, e uma nota que dizia:
'O jantar que teríamos paguei antecipado, estava quase certa de que poderia não estar ali, por isso paguei um jantar para ti e para tua esposa.
Jamais poderás entender o que aquela noite significou para mim. Te amo'.
Nesse momento compreendi a importância de dizer a tempo: 'TE AMO' e de dar a nossos entes queridos o espaço que merecem;
Nada na vida será mais importante que as pessoas que você ama, dedique tempo a eles, porque eles não podem esperar.
'É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã...' (Renato Russo)
SÉRGIO GODINHO
G
A princípio é simples anda-se sozinho
Dm
passa-se nas ruas bem devagarinho
Am
está-se no silêncio e no borborinho
Em
bebe-se as certezas num copo de vinho
Dm Eb
e vem-nos à memória uma frase batida
Bb Cm F Eb
hoje é o primeiro dia do resto da tua vida
Bb Cm F Eb
hoje é o primeiro dia do resto da tua vida
G
Pouco a pouco o passo faz-se vagabundo
dá-se a volta ao medo dá-se a volta ao mundo
diz-se do passado que está moribundo
bebe-se o alento num copo sem fundo
e vem-nos à memória uma frase batida
hoje é o primeiro dia do resto da tua vida
hoje é o primeiro dia do resto da tua vida
G
E é então que amigos nos oferecem leito
entra-se cansado e sai-se refeito
luta-se por tudo o que leva a peito
bebe-se come-se e alguém nos diz bom proveito
e vem-nos à memória uma frase batida
hoje é o primeiro dia do resto da tua vida
hoje é o primeiro dia do resto da tua vida
Eb F Eb F Eb F Cm F G G7
C
Depois vem cansaços e o corpo frequeja
Gm
olha-se para dentro e já pouco sobeja
Dm
pede-se o descanso por curto que seja
Am
apagam-se duvidas num mar de cerveja
Gm
e vem-nos à memória uma frase batida
Ab Eb Fm Bb
hoje é o primeiro dia do resto da tua vida
Ab Eb Fm Bb
hoje é o primeiro dia do resto da tua vida
C
Enfim duma escolha faz-se um desafio
enfrenta-se a vida de fio a pavio
navega-se sem mar sem vela ou navio
bebe-se a coragem até dum copo vazio
e vem-nos à memória uma frase batida
hoje é o primeiro dia do resto da tua vida
hoje é o primeiro dia do resto da tua vida
Ab Bb Ab Bb Ab Bb Fm Bb C D7
G
E entretanto o tempo fez cinza da brasa
e outra maré cheia virá da maré vaza
nasce um novo dia e no braço outra asa
brinda-se aos amores com o vinho da casa
e vem-nos à memória uma frase batida
hoje é o primeiro dia do resto da tua vida
hoje é o primeiro dia do resto da tua vida
...
O padre e a freira ...
Certa vez, um padre de Alcácer e uma freira de Lisboa, regressavam para o convento. Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
* Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
* Padre! O senhor está acordado?
O padre bêbado de sono:
Sim irmã, precisa de alguma coisa?
* Tenho frio...pode dar-me um cobertor?
* Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
* Padre! Ainda está acordado?
O padre:
* AH? Irmã ... O que foi agora?
* . que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
* Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
* Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:
* Sim irmã! O que foi agora?!
* que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
"Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
* Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
* Certo!
* O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
* Certo!
* Então tenho uma sugestão ... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?
A freira então pula de alegria na cama e diz :
* SIM! SIM !!!
Então o padre muda o tom de voz e grita :
* ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR !
Fim da história :
se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...
Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele seguiu o carro e viu seu pai e a tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!
Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro...
Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane...
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse :
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?...
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite...
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória...
Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército...
A mamãe desmaiou!
Moral da estória : Às vezes, é preciso ouvir toda a estória, antes de interrompermos...
Pense sempre...
Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã para o ferro e uma banana para o potássio.
Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir fazer xixi, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).
Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L. Casei Defensis', que ninguém sabe exactamente que merda é que é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.
Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa.
E outro de vinho branco, para o sistema nervoso.
E um de cerveja, que já não me lembro para que era.
Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso.
Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.
Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas. Ah, depois de cada
refeição deves escovar bem os dentes, ou seja:
depois do Activia e da fibra, os dentes
depois da maçã, os dentes
depois da banana, os dentes
e assim, enquanto tiveres dentes
sem te esqueceres nunca de passar o fio dental, massajador das gengivas e bochechar com PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas quase metade do dia ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita.
Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma.
Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.
Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias.
Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (dado por experiência: ao fim de 15 minutos, regressa, senão andas mas é uma hora!)
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente.
E quando vais de férias, também suponho senão as plantas morrem nas férias.
Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação.
Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem cair na rotina:
Temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução.
Isso leva o seu tempo.
E já nem estamos a falar do sexo tântrico!!
(A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...
No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares.
A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo Tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez.
Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa.
Sobrou-te uma mão livre?
Telefona aos teus amigos e aos teus pais!
Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!).
O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia.
No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf!
Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem...
E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho.
Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes... e as revistas...
Tanta carne e eu em jejum.
Que curvas. E eu sem travões.
Se cair, já sei onde me agarrar.
Se fosses um hamburger, chamava-te MacBoa!
Esse vestido fica-te bem, mas ficava ainda melhor no chão do meu quarto!
Não duvido nada que daqui a pouco sejas expulsa da discoteca! É que estás a causar inveja nas outras mulheres...
Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo!
Homem esperto + mulher esperta = romance
Homem esperto + mulher estúpida = caso
Homem estúpido + mulher esperta = casamento
Homem estúpido + mulher estúpida = gravidez
Patrão esperto + empregado esperto = lucro
Patrão esperto + empregado estúpido = produção
Patrão estúpido + empregado esperto = promoção
Patrão estúpido + empregado estúpido = horas extra
Um homem paga 2 euros por algo que necessita e que custa 1.
Uma mulher paga 1 euro por algo que não necessita e que custa 2.
Uma mulher preocupa-se com o futuro até que arranja marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja mulher.
Um homem de sucesso é aquele que consegue fazer mais dinheiro do que o que a sua mulher gasta.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um marido assim.
Para ser feliz com um homem, você tem que lhe dar muita compreensão e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você tem que a amar muito e não a tente compreender de todo.
Os homens acordam tão bem parecidos como se deitam.
As mulheres, não sei como, deterioram-se durante a noite.
A mulher tem sempre a última palavra numa discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois, é o início de outra discussão.
Durante muitos anos esperamos encontrar alguém que nos compreenda, alguém que nos aceite como somos, capaz de nos oferecer felicidade apesar das duras provas.
Apenas ontem descobri que esse mágico alguém é o rosto que vemos no espelho.
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, por que é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Então, por que é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come a sopa, menino!
Pergunta a professora:
- Se eu digo "foi bonita", é passado. Se eu digo "sou bonita", o que é, Joãozinho?
- É mentira!
-A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
-Sim? E quem é ele?
-Não faço a menor ideia. Só sei que agora é o meu melhor amigo.
Uma fulana entra numa farmácia e diz:
- Por favor, pode dar-me uma compressa?
- Agora estou um pouco ocupado, diz o farmaceutico, mas venha cá logo às 18 horas que eu dou-lhe duas com vagar.
O psiquiatra interrogando o paciente:
- Alguma vez ouve vozes sem saber quem fala ou de onde vêm ?
- Sim, de facto ouço.
- E quando é que isso acontece ?
- Quando atendo o telefone !
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!
Um guru disse a um discípulo:
- Vai para a chuva e eleva os braços. Terás uma revelação.
No dia seguinte, o aluno volta e diz.
- Segui o seu concelho e fiquei completamente encharcado. Senti-me um idiota.
- Logo no primeiro dia!!! Isso é que foi uma revelação.
O seu problema é pior do que eu pensava. A sua bateria está a precisar de um carro novo.
Num asilo :
- Digam o que entendem por objecto transparente.
Levanta-se um doido:
- É um objecto através do qual se pode ver !
- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...
- O buraco da fechadura !
É noite. Pai e filha estão na sala. A filha está a observar o aquário e o pai a ver televisão. Então o pai pergunta:
- Filha, mudaste a água aos peixes hoje? E ela, responde:
- Não pai. Eles ainda não beberam a que eu lá pus ontem.
Um sovina criava um burro. Para economizar ainda mais, deixava o burro sem comida. Um dia encontrou um amigo que perguntou:
- E o burro compadre, tá indo bem?
- Que nada. Quando já estava acostumado a nã comer, decidiu morrer.
Dois agricultores, um alentejano e um americano, encontram-se:
- Então qual é o tamanho da tua quinta? pergunta o americano.
- Para Portugal, a minha quinta tem um tamanho razoável, 20 acres. E a tua?
- Olha, eu saio de casa de manhã, meto-me no meu jeep, e ao meio dia ainda não percorri metade da minha propriedade!
- Pois é, responde o alentejano, já tive um carro desses. É uma porcaria...
O professor ao ensinar os verbos: - Se és tu a cantar, dizes:
- "eu canto".
Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- “Cala a boca, Alberto”.
"Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Não!
Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Eu caminho, tu caminhas, ele caminha...
- “Mais depressa!”
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor:
-“Chovia que tempo é ?”
Aluno:
-“É tempo muito mau, senhor professor”.
Professor:
-“De onde vem a electricidade ?”
Aluno:
-“Do Jardim Zoológico!”
Professor:
-“Do Jardim Zoológico ?”
Aluno:
-“Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".
Acabado o banquete, a noiva segreda ao noivo:
- Vem comigo ao quarto. Já não posso mais.
Chegados lá, ele abraça-a e diz:
- Há tanto tempo k esperava por este momento!
- Também compraste sapatos novos e estás doido por tirá-los?
Diz a mãe para a filha:
- Ó filha, tu gostas do teu namorado?
- Gosto! Ele até me chama: minha gatinha, minha coelhinha!
- Pois é! Mas depois os animais vão crescendo....
É minha vaca, minha baleia!...
Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça, não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada por volta dos 800/900 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!...
Numa repartição:
- Diga-me o seu nome.
- Pepepedro Pipipinto.
- O senhor é gago?...
- Não, gago era o meu Pai e o funcionário do registo civil, um filho da p...
A Evolução do Ensino da Matemática no Brasil... (E EM PORTUGAL NÃO ESTÁ IGUAL?)
Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58.
Dei à balconista R$ 2,00 e peguei 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
O QUE É ESPOSA?
Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Etelvina, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Etelvina, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e, na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque. Então, o juíz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.
Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados e adaptá-los à nova realidade.
Veja alguns:
01. A pressa é inimiga da conexão.
02. Amigos, amigos, senhas à parte.
03. Antes só, do que em chats aborrecidos.
04. A arquivo dado não se olha o formato.
05. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
06. Para bom provedor uma senha basta.
07. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
09. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM
Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia diz:
- Bem,... é que... a foto mostra-o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!
Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente. Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a vida. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila!
Acaba como um orgasmo!
I rest my case.
Quando um homem se decide a fazer um churrasco, há uma série de acções que se devem por em marcha....
01º) A mulher compra a comida.
02º) A mulher faz a salada e prepara a sobremesa.
03º) A mulher prepara a carne para o churrasco, põe a carne numa bandeja junto com os utensílios necessários e leva-a para o exterior, onde o homem já se encontra sentado diante do assador com uma cerveja na mão. Agora o momento chave da actividade:
04º) O HOMEM PÕE A CARNE NO CHAPA DO ASSADOR.
05º) Seguem-se mais actividades rotineiras: a mulher leva os pratos e os talheres para o exterior.
06º) A mulher informa o homem que a carne está a queimar-se.
07º) Ele agradece-lhe esta informação vital e aproveita para pedir-lhe outra cerveja enquanto se ocupa da emergência. E agora, outro momento chave!!!
08º) O HOMEM RETIRA A CARNE DO ASSADOR E DÁ-A À MULHER.
09º) Mais trabalhos rotineiros: a mulher junta os pratos, a salada, o pão, a toalha, os guardanapos, os molhos e leva tudo para a mesa.
10º) Depois da refeição, a mulher levanta a mesa, lava os pratos e... Outro momento importante!!!
11º) TODOS FELICITAM O HOMEM PELOS SEUS DOTES CULINÁRIOS E AGRADECEM-LHE A ESPLÊNDIDA REFEIÇÃO.
12º) O homem pergunta à sua mulher o que lhe parece não ter que cozinhar.
Quando vê que ela se enfurece, chega à conclusão de que não há maneira de agradar às mulheres.
Sabem porque é que não deixam as galinhas por ovos na praia ?
- Porque não querem mais Pintos da Costa!
O Amor não se reduz ao físico, ao romântico...
O Amor verdadeiro é a aceitação,
De tudo o que o outro é...
De tudo o que o outro foi...
Do que será...
Do que já não é...
A vida come-se quando é boa; come-nos quando é má. E às vezes, quando menos esperamos, também comemos com ela.
Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te.
Sara - 12 anos
Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo.
Luis -13 anos
Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez
Pedro -9 anos
Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também.
João - 10 anos
Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida.
Gonçalo -11 anos
Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados.
André - 12 anos
Quantos mais erros faço mais esperta fico.
Inês - 8 anos
Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem.
Rita - 10 anos
Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes.
Diogo - 10 anos
ATRACÇÃO FATAL
Nao sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas.
Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares.
João - 9 anos
Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa.
Helena - 8 anos.
Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraida por outra que também tenha sardas.
André - 6 anos
A IDADE CERTA PARA CASAR
Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade já não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra Pessoa.
Julia - 8 anos
Eu vou-me casar assim que sair do infantário.
Tomas - 5 anos
SOLTEIRO OU CASADO?
As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida.
Catarina - 9 anos
Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas.
Lina - 9 anos
Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas.
Eva - 8 anos
COMO MANTER UMA RELAÇÃO
Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar.
Tomás - 7 anos
Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!
Ricardo- 8 anos
Pôr o lixo lá fora todos os dias.
Guilherme - 5 anos
Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade.
Pedro - 9 anos
BELEZA
Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo.
Ricardo - 7 anos
TÁCTICAS INFALÍVEIS
Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé.
Manuel - 8 anos
Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar.
Bernardo -9 anos
Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti.
Luis - 6 anos -
Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor.
Carla - 9 anos
AMOR
O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!
Guilherme - 8 anos
Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados.
Ana - 6 anos
O amor encontra-nos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele.
Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me.
Nuno - 8 anos
O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia.
Fabio - 9 anos
Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando por uma rua abaixo quando o 1º Ministro se viu aflito para fazer x-x- :
- E agora, companheiros, o que faço?
- Faça aí mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus assessores. Nós fazemos uma barreirinha!
Nisto, um polícia que passava viu o acto na via pública:
- Ah! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me senhor 1º Ministro, não vi que era o senhor.
- Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava a fazer é errado e você vai multar-me e até prender se for o caso.
- Senhor 1º Ministro, não o vou prender!
- Vai sim, se estiver na lei.
- Não, não vou.
- Vai! é ma ordem!
- mas, Senhor 1º Ministro, o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada ?
As Datas de Casamento:
01 ano - Bodas de Algodão
02 anos - Bodas de Papel
03 anos - Bodas de Trigo ou Couro
04 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera
05 anos - Bodas de Madeira ou Ferro
10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco
15 anos - Bodas de Cristal
20 anos - Bodas de Porcelana
25 anos - Bodas de Prata
30 anos - Bodas de Pérola
35 anos - Bodas de Coral
40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda
45 anos - Bodas de Platina ou Safira
50 anos - Bodas de Ouro
55 anos - Bodas de Ametista
60 anos - Bodas de Diamante ou Jade
65 anos - Bodas de Ferro ou Safira
70 anos - Bodas de Vinho
75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastro
80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- e depois ? EU TENHO O WINDOWS !
TRIGEMEOS
Há tempos, uma senhora teve trigêmeos, aos quais deu os nomes de : PS, SÓCRATES e PORTUGAL.
Um dia, a vizinha encontrou a mãe regando o jardim, e perguntou:
- Como estão os filhotinhos?
A mãe disse:
- Vão muito bem. No momento, o PS está brincando, Sócrates está mamando e Portugal está todo cagado !
1 - Porque as loiras gostam de relâmpagos?
— Porque elas pensam que alguém está a tirar uma foto delas!
2 - Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
— Porque o fax vem com selo!
hou síu ah.
- Porque a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro. (Hulk é verde).
Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza ? Quer pedir o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios ? Não será o contrário ?
A mulher responde: - Não Sr. dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também !
Eu gosto de ir à praia, ele também !
Eu gosto de ir ao teatro, ele também !
Eu gosto de homens e ele também !
;D ;) ;D ;)
O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias...
Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião no escritório, e como precisava de se levantar muito cedo, resolveu pedir a mulher para acorda-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- "Acorde-me às 06 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h.
O homem tem um ataque e pensa:
- X + /- o!!! Estúpida!!! Não me acordaste !? Nisto olha para a
mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- "... São seis horas, levanta-te!!!"
Conclusão: NÃO FIQUEM SEM FALAR COM AS MULHERES, ELAS GANHAM SEMPRE !
nos sang Nhonha POWER... nos sang STRONG... nos sang INVINCIBLE... nos sang CAPADOCIA...
"Porque as mulheres falam muito?"
- Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 7.000 palavras por dia, enquanto as mulheres usam, no mínimo 20.000.
- No congresso onde o estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:
- Lógico que as mulheres falam o dobro que os homens! Nós temos sempre que Repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam!
- E aí... entao, o orador perguntou:
- Como assim ?
hehehehehehe???????????????????
No comboio, um passageiro pergunta ao outro:
- Por favor, pode-me dizer qual é a próxima estação?
- Claro que é a Primavera!
Na loja:
- Vende camisas de noite?
- Não, de noite a loja está fechada.
------------O Amor é Lindo---------
Um casal de velhinhos entra no McDonald's e pede um hamburguer, uma dose de batata frita e uma coca-cola com dois copos.
Sentam-se, e o velhinho divide tudo ao meio e começa a comer a sua metade do lanche , enquanto a velhinha fica a olhar.
Um funcionário, mais atento , comove-se e oferece-se para pagar o lanche da senhora, ao que o senhor agradece e responde:
-- Obrigado pela gentileza , mas nós estamos casados há 50 anos e toda a vida temos procedido assim com tudo, SEMPRE dividindo ao meio. O funcionário pergunta:
-- Então, porque não come a senhora também a sua metade do lanche ?
E entao responde a senhora:
---- Daqui a pouco, meu filho... porque AGORA é a vez dele usar a dentadura !
Receita gostosa e muito simples de fazer: . . .
Ingredientes:
- mulher,
- bacalhau,
- espinafre,
- azeite,
- alho,
- cebola,
- batatas,
- sal,
- cerveja.
Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite!
No chuveiro:
- Maria, passa-me aí o champô!
- Atão home, não vês que o champô
tá aí?
- Mas este é pra cabelos secos, e
eu ja molhei os meus !
Na aula de português, o professor dirige-se aos alunos e pergunta:
-Houve um carro que se despistou.
Menino Fernando, responda, onde está o sujeito?
Responde o menino Fernando:
-Deve estar no hospital ou no cemitério!
ADIVINHA:
Só a faz quem já a tem,
pois quem não a tem não a faz,
se a tem pode não fazer,
se a fizer, já não a faz.
..........O que é ? ...............
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo!
ahahaha
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!!
Para a construção desta antiga Estação Eléctrica da Taipa, foi lançado um concurso público em 1929
pela Comissão Municipal das Ilhas. A Estação operava na Avenida de Carlos da Maia, junto a uma Estação dos Serviços de Correios e Telecomunicações.
Na década de 50, 2 geradores eléctricos proporcionavam o fornecimento de energia eléctrica aos habitantes da vila da Taipa, não de uma forma permanente durante 24 horas, mas adoptando um sistema de horário sujeito a limitações.
Esta construção pública serviu, no entanto, no decurso do tempo e por várias vezes, outras finalidades, mas manteve sempre o objectivo de prestar serviços diversos ao público local.
A antiga Estação Eléctrica da Taipa localiza-se quase a meio da pequena encosta do outeiro, donde sobressai a Igreja de Nossa Senhora do Carmo.
Olhando do quartel da Taipa para o Carmo, o largo que se situa de permeio, apresenta um conjunto de edifícios que ao observador dá a impressão de tudo estar interligado, o que revela bastante a posição elevada que este edifício assume no seu contexto.
A estrutura da parte inferior em pedra mostra o aspecto sólido de sua construção. O gradeamento e as colunas do edifício formam uma varanda ondulada, enquanto as paredes apresentam uma cor suave e as colunas formas simples.
Tudo isto, aliado ao pedestal estruturado em granito e à forma estética, donde emerge uma doce harmonia, confere ao edifício um ar que prima bastante pela suavidade. Este estilo de construção simples permitiu que, harmoniosamente, se fundisse e se integrasse no cenário das restantes edificações vizinhas, ou seja, Casas-Museu da Taipa, Conservatória do Registo Civil da Taipa e Igreja de Nossa Senhora do Carmo.
look see. look see.
澳門居民
Qual a diferença entre um prego
e um Alentejano?
Um prego tem cabeça
e um Alentejano não.
Perguntas que encontrei na net e que dão para pensar:
1. Porque laranja se chama "laranja" e limão não se chama "verde"?
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
4. Porque os kamikazes usavam capacete?
5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injecção letal em um condenado a morte?
6. Porque o Pato Donaldo depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa calções no desenho?
7. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Porque o Pateta fala e o Pluto não?
8. Porque tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam a dormir?
9. Porque os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam numa época antes de Cristo?
10. Porque os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
11. Porque aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos", se só aparece um único lobo durante toda a história?
12. Porque as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
13. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do ADN, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
14. Porque quando você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
15. Se depois do banho estamos limpos, porque lavamos a toalha?
E, por último, mas não menos importante...
17.SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, PORQUE AS MULHERES
ESCOLHEM TANTO?!
Dez homens e uma mulher estavam pendurados numa corda num helicoptero, e como a corda nao era suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Nao tendo conseguido decidir quem, a mulher aceitou soltar-se porque todas mulheres estao acostumadas a largar tudo pelos filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta, e que os homens, como primeira criacao de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram tb mais fortes, mais sabios e mais capazes de grandes facanhas.
Quando ela terminou de falar isto tudo, todos os homens comecaram a bater palmas clap-clap-clap e
Moral da historia: nunca subestime o poder e a inteligencia de uma mulher
Para relax e divertir.
A French man in a hotel in New York phoned room service.
French man : Can you get me some 'pepper' pls ?
NY attendant : Black pepper or white pepper ?
French man : Toilet 'pepper' (paper) !!!
Bill, Jim & Scott were at a convention together & were sharing a large suite on the top of a 75-story skyscraper. After a long day of meetings, they were shocked to hear that the elevators in their hotel were broken & they would have to climb up 75 flights of stairs to get to their room. Bill said to Jim & Scott, "Let's break the monotony of this unpleasant task by concentrating on something interesting : I'll tell jokes for 25 flights, Jim can sing songs for the next 25 flights and Scott can tell sad stories for the rest of the way." At the 26th floor, Bill stopped telling jokes & Jim began to sing. At the 51st floor Jim stopped singing & Scott began to tell sad stories. "I will tell my saddest story first," he said. "I left the room key in the car!"
Um Alentejano saiu da estação do comboio rindo às gargalhadas. Encontra um compadre e este pergunta-lhe:
- Atão do que está rindo tanto compadri ?
- Ora, ora, é que eu comprei um bilheti de ida e volta, mas eu nã volto.
Um jovem recém casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido, bebericando chá gelado durante uma visita ao seu pai.
Ao conversarem sobre a vida, o casamento, as responsabilidades da vida, as obrigações da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo e lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho.
- Nunca esqueça de seus amigos, aconselhou! Serão mais importantes na medida em que você envelhecer. Independentemente, do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos. Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com eles; faça coisas com eles; telefone para eles ...
Que estranho conselho! Pensou o jovem. Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto. Com certeza minha esposa e a família que iniciaremos serão tudo que necessito para dar sentido à minha vida!
Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contato com seus amigos e anualmente aumentava o número deles. Na medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava. Conforme o tempo e a natureza realizam suas mudanças e mistérios sobre um homem, amigos são baluartes de sua vida.
Passados mais de 40 anos, eis o que ele aprendeu:
O Tempo passa.
A vida acontece.
A distância separa.
As crianças crescem.
Os empregos vão e vêem.
O amor fica mais frouxo.
As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
O coração se rompe.
Os pais morrem.
Os colegas esquecem os favores.
As carreiras terminam.
MAS... os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo e quantos quilómetros estão entre a gente.
Um amigo nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo pela gente, intervindo em nosso favor, e esperando de braços abertos, abençoando nossa vida!
Quando iniciamos esta aventura chamada vida, não sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante. Nem sabíamos o quanto precisaríamos uns dos outros.
Three old guys are out walking.
First one says, "Windy, isn't it?"
Second one says, "No, its Thursday!"
Third one says, "So am I. Lets go get a beer."
Para quem nao conhece Ennio Marchetto... Enjoy ;D ;D... ja tenho bilhetes para o show do dia 29MAIO no CCMacau, Festival de Artes...
http://www.gentedemacau.com/up/video/Tony.avi
FOME - QUERÊ COMIDA
Unga dia unga aeroplano pixote co unga Americano, unga Argentino co más unga Português já cai na mêo di floresta Amazona.
Bom sorte, elôtro tudo 3 sobrevivê.
Na floresta já perdê direçãm, anda vai anda vem, virá um cento di volta nunca achá unga alma pa perguntá direçãm como elôtro pôde sai fora di floresta.
Coitado, elôtro 3 perdido pa tanto-tanto dia, nôm têm comida pa côme, bariga fome qui fome, corpo ficá mole, pê-mãm tremê-tremê ramêndâ co genti qui acábâ di dáli quanto tacáda di ópio.
Unga dia entre elôtro 3 já resolvê cortâ pedaço di onçom sa corpo pa comê pa nunca morrê di fome.
Na óra di almoço, Americano tezâ su pêto di galinha já vai primeiro. Onçom cortâ quanto fatia di su perna, cavá falá:
- Agora nôs tem unchinho carne di perna pa comê.
Na óra di jantâ sa vez di Argentino. Êle já cortâ unga náco di onçom sa costa cavá falá:
- Agora nôs têm lombo pa alimentâ nôs sa corpo.
Bom, chegá 10 óra di nôte, tudo 3 tornâ bariga fome. Estunga vez, sã vez di Português.
Ai-ya!, estunga bobo, deveras tem lata, sim vegonha, sim cerimónia, abrí janelo di su calçãm já sácâ êle sa Chiu-Chiu vem fora.
Quando Americano co Argentino dâ co acunga Chiu-Chiu na su diante, elôtro 2 ficâ contente, rosto raganhado qui nôn pôde más, bátê palmo di mãm forti-forti, falá:
- Ai qui bom... nôs tem linguiça pa ceia! Viva Portugal!
Aquele óra Português mãm levantado pa ar virá pa elôtro 2, falá:
- Linguiça!!! Linguiça o "carvalho"!!! Vosôtro 2 más bom sa bêbê unchinho leite antes di dormí!!!.
Eu Cavo, Tu Cavas, Ele Cava, Nós Cavamos, Vós Cavais, Eles Cavam.
Não é bonito, nem rima, mas é profundo...
Um alentejano vai a Lisboa e entra numa casa de "meninas" .
- Quanto custa uma menina ?
- Depende do tempo.
- Entao, suponhamos que chove, quanto é ?
GRANDE RAUL SOLNADO ! R. I. P.
An American smart lawyer and an Portuguese are sitting next to each other on a long flight.
The lawyer is thinking that all Portuguese are so dumb that he could get over on them easy.
So the lawyer asks if the Portuguese would like to play a fun game. The Portuguese is tired and just wants to take a nap, so he politely declines, and tries to catch a few winks. The lawyer persists, and says that the game is a lot of fun. I ask you a question, and if you don't know the answer, you pay me only $5; you ask me one, and if I don't know the answer, I will pay you $500, he says.
This catches the Portuguese's attention and to keep the lawyer quiet, he agrees to play the game. The lawyer asks the first question. 'What's the distance from The Earth to the Moon?' The Portuguese doesn't say a word, reaches in his pocket, pulls out a five-dollar bill, and hands it to the lawyer.
Now, it's the Portuguese's turn. He asks the lawyer, 'What goes up a hill with three legs, and comes down with four?' The lawyer uses his laptop and searches all references he could find on the Net. He sends e-mails to all the smart friends he knows, all to no avail.. After one hour of searching he finally gives up. He wakes up the Portuguese and hands him $500. The Portuguese pockets the $500 and goes right back to sleep.
The lawyer is going nuts not knowing the answer. He wakes the Portuguese up and asks, 'Well, so what goes up a hill with three legs and comes down with four?'
The Portuguese reaches in his pocket, hands the lawyer $5 and goes back to sleep.
Don't mess with Portuguese.
To all of you approaching 50 or have REACHED 50 and past, this is especially for you......
SENIOR CITIZENS ARE THE NATION'S LEADING CARRIERS OF AIDS :
HEARING AIDS
BAND AIDS
ROLL AIDS
WALKING AIDS
MEDICAL AIDS
GOVERNMENT AIDS
and MOST OF ALL,
MONETARY AIDS TO THEIR KIDS!
And not forgetting H.I.V.
(Hair is Vanishing)
And sending this to 'old' friends,
I love to see you smile,
having the grace to see a joke, and getting some humor out of life.
Nem Tudo é Desvantagem
Quando você passa dos 50.....
1 - Os sequestradores não se interessam muito mais por ti.
2 - De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3 - Ninguém espera que você corra para dentro de um edifício pegando fogo.
4 - As pessoas telefonam-te às nove da manhã e perguntam: "Acordei-te?!?"
5 - Ninguém mais o considera hipocondríaco.
6 - Não há mais nada que aprender pelo jeito mais duro.
7 - As coisas que comprar agora não chegarão a ficar velhas.
8 - Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
9 - Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
10 - Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
11 - Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentação.
12 - Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
13 - Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
14 - Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
15 - Você cantarola junto com a música do elevador.
16 - A sua vista não vai piorar muito mais.
17 - O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a ter valido a pena.
18 - As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que o serviço de meteorologia.
19 - Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
20 - "Noite fantástica" significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
21 - Sua mulher diz "vamos subir e fazer amor", e você responde: "escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!".
22 - Você recebe aquele olhar de um mulheraço, e o seu marcapasso abre a porta da garagem.
23 - As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
24 - Você não quer nem saber onde seu cônjuge vai, contanto que não tenha que ir junto.
25 - Você é avisado para ir devagar pelo médico, e não pelo policial.
26 - "Funcionou" significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
27 - "Que sorte!" significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
28 - Você não consegue lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.
(Recebida de um querido familiar... mas, não me lembro quem?!?).
CMKdJ
Not everything’s so bad when you’re
over 50!
1- Kidnappers would not have much interest in getting you.
2- If you are kidnapped, you probably would be the first to be released
3- Nobody would hoped you’d run into a building on fire to help
4- People who call you 9.00 in the morning would ask: “Did I wake you up?”.
5- No one will think you’re a hypochondriac
6- There’s nothing else to be learned in the hard way
7- Things that you buy will not get outdated
8- You may, in any time, enjoy your dine up to 6pm and nobody cares
9- You can live without sex but not without your glasses
10- You’ll get excited with stories of your friend’s surgeries
11- Your most passionate discussions will be about your retiring plan.
12- You throw a party at home and your neighbors don’t even notice
13- When driving you can forget about speeding
14- You cease to try to hide your bulging tummy no matter who enters the room
15- You hum at the beat of the elevator’s music
16- Your eyesight can’t be much worse anymore
17- The health scheme that you’ve been investing finally pays off
18- Your joints will be more accurate than the meteorological bulletins
19- Your secrets will finally be well kept by your friends because they just can’t remember them anymore.
20- “What a night!” will mean that you did not had to wake to go to the loo
21- When you spouse says: “Let run upstairs and make love” you’d reply: “you have to choose either one, because I can’t do both”
22- You get “that look” from a fabulous chick and your pacemaker activates the door of your garage
23- Wrinkles disappears from your face when you take off your bra
24- You don’t care where your spouse is going as long you don’t have to go together
25- You’re told to slow down by your doc and not by the police officer
26- “It worked!” means that today you don’t have to take fibers
27- “What a luck!” means you found where you parked your car
28- You don’t remember who the hell sent you this list.
CMKdJ
O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado...
Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' rá puta que pariu...
Um gajo, depois da mulher dar à luz 5 gémeos, diz ao médico:
- Tenho um ganda canhão!!
O médico responde:
- Tem que o limpar... porque nasceram todos pretos!!!
fái-ti, fái-ti, fái-ti !
HAHAHAHAHAHAAAA.
um site engracado. veja os videos, pranks, etc etc.
Padre falâ : iou tem 2 novidade pa contâ, unga bom outrunga non prestâ.
Paroquiano falâ : nos querê uvi novidade bom primeiro.
Padre : iou ja arranjâ tanto sapéca pa renovâ, consertâ nos-sa igréja pa ficâ mais bonito.
Paroquiano ouví, qui de contente, qui de alegre, batÊ palma, fazê festa, síu páo-chéong.
Cáva paroquiano perguntâ Padre : qui cuza sang acunga novidade qui non prestâ?
Padre falâ : Sapéca-sapéca sa tem tanto-tanto, mas,tâ na vosotro-sa algibeira. HAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAA
ah ah ah .
Bacalhau.
OS SÓCRATES... FOREM APENAS FILÓSOFOS
OS ALEGRES... APENAS CRIANÇAS
OS CAVACOS... APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS
OS LOUÇÃS... APENAS PORCELANAS
OS PEREIRAS... APENAS ÁRVORES
OS JERÓNIMOS... APENAS ÍNDIOS
OS SOARES... APENAS GASES
e os PORTAS... APENAS PORTAS
Até lá... Paciência!!!
Dad : Your final report card just came - you got an "F" in Maths !
What do you have to say about getting such a low grade ?
Son : It's a good thing that they don't go down to "G" !
;D -------------- ;D
O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.
Admirados, perguntam os conterrâneos:
'Atão cumpadri, onde arranjou esse carrito?'
Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jêtosa, a chorar e perguntê: 'o que é que se passa?'
Atão ela disse-me: 'veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!'.
Atão, abri o motor, liguê dois fiositos e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me:
'Para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!'
E ê fiz o que quis: meti-me no carrito e abalê com ele!'
Em coro, respondem os outros:
'E vossemecê fez munto bên! De certeza que a roupa tamên nã lhe servia...'
;D;D;D;D;D;D
I was in a restaurant yesterday, when i suddenly realized i desperately needed to pass..................... GAS.
The music was really, really REALLY LOUD, so i timed my Gas very carefully, with the beat of the music.
After a couple of songs, i started to feel much better. So, i finished my coffee and noticed that everybody was staring at me.
Then i suddenly remembered :
-
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-
-
-
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i was listening to my iPod !
Recordar sã vivê, sã nunca?
“Unga Domingo, Francisco regressa casa depois de missa na S. Lourenço.
Ele-sa mana, Dina, acha qui galanti… qui cuza já sucedê?!?… Francisco volta casa com tudo dôs ôlo negro e táng inchado qui ramenda dôs ovo salgado.
Dina fala: “Uvi, Chico: cuza já sucedê? Quim assi reva dáli vos p’ra vos trazê casa dôs ovo salgado?”.
Chico: “Ayaaa Dina, nunca bom falá ja! Vôs sabi, iou sã teng bom curaçam. Iou na missa ôla stunga nhon-nha, gorda qui num podi maz, empido na iou-sa frente, con su vestido capido entre ela-sa nádegas.
Iou pensa: Qui coitado! Qui disconforto! E iou estende máng ajuda ela puxa solto su saia… mas, estunga mufina nunca agradecê, mas ainda vira p’ra iou e manda unga soco na iou-sa ôlo esquerdo…”.
Dina: “Ai, coitado nosso Chico… mas… unga soco nadi fazê dôs olo preto e inchado, nunca sã?”
Chico: “Ayaaa, vos deixa iou acaba. Bom… nho-nha gorda dáli iou, mas iou senti culpa sã iou-sa. Porqui máng tanto buli co ela? Se calhar, ela gosta saia capido na rabo, porque iou nunca compreedê?!? Assi, iou estende máng ajuda ela enfia su saia di volta…“
Ué... tudo genti di férias, né?
HOU LÂN YUEN
Unga vez, siára di unga alferes, precisa vai consulta na Centro de Saúde, na Tap Seak.
Ela sai di quartel de S. Francisco, pega unga táxi. Azinha entra na carro e sem cerimónia, ordena p’ra motorista:
“Hou Lân Yuen, faiti-faiti”...
Passa um minuto... dôs minutos, motorista nadi mexê... e ela, aflita, torna grita “HÔU LÂN YUEN!!!, faiti lá!!!!”.
Mas, motorista, mufino, parece surdo e nadi mexê.
Ela grita que grita e finalmente motorista vira p’ra ela e fala:
“Iou sabi vos querê vai ui-longi (hou yuen). Non cassa mal-quiada fala palavráng... sã ui-di feio siára fala “c*l*nho” (lân). Mas, mais importanti, siára teng di fala ondi-querê vai. Iou nunca sã bruxo, iou non sabi adivinhá!”.
Olha, palavra pussa palavra, olotro dôs fica na carro piliza alto-alto, até qui veng políça.
Sorti, sã unga políça macaísta...
Cavá ouvi ngau-pó explica, poliça vira p’ra motorista e fala: “Aiiii ngau-pó querê vai Hó Lán Yuen”, nunca sã “hou lân yuen”!
Cantonense sã assi... fala torto sai asnera!
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
hahaha...
> Teacher:
> "Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives ?"
>
> Student:
> "Smo - king, Drin - king and F___- king" !!!
Um homem entra numa biblioteca e pergunta a empregada :
- Pode ajudar-me encontrar um livro ?
= Diga-me o titulo do livro, por favor.
- Penso que o titulo é : "Homens, o sexo forte".
= A Ficcao Cientifica é no piso de baixo, senhor ! ;D
Faz bem rir ...
Se isto fosse hoje... o governo não precisava de aumentar os impostos.
Tinha uma óptima fonte de receita!!!
CORRIA o longinquo ano de 1953, quando a CML publicou a Portaria No. 69.035, destinada a aumentar o policiamento em zonas entao considerads "quentes".
"Verificando-se o aumento de actos atentatorios a moral e aos bons costumes, que dia a dia se vem verificando nos logradouros publicos e jardins, e, em especial, nas zonas florestais Montes Claros, Paruqe Silva Porto, Mata da Trafaria, Jardim Botanico, Tapada da Ajuda e outros,
DETERMINA-SE a Policia e Guardas Florestais uma permanente vigilancia sobre as pessoas que procurem frondosas vegetacoes paa a pratica de actos que atentem contra amoral e os bons costumes.
Assim, e em aditamento aquela Postura No. 69.035, estabelece-se e determina-se que o artigo 48o. tenha o cumprimento seguinte :
1o.- Mao na mao (2$50);
2o.- Mao naquilo (15$00);
3o.- Aquilo na mao (30$00);
4o.- Aquilo naquilo (50$00);
5o.- Aquilo atras daquilo (100$00).
Paragrafo unico - com a lingua naquilo 150$00 de multa, preso e fotografado".
Professor:
Chovia, que tempo é?
Aluno:
É tempo muito mau, senhor professor.
- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Antonio, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.
Um menino regressa da escola cansado e faminto e, pergunta à mãe:
> 'Mamã, que há pa comer?'
> 'Nada, meu filho.'
> O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
> 'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
> 'Porque não há arroz.'
> 'E papagaio no forno?'
> 'Não há gás.'
> 'E papagaio no grelhador eléctrico?'
> 'Não há electricidade.'
> 'E papagaio frito?'
> 'Não há azeite.'
> E o PAPAGAIO contentíssimo gritava:
> -'VIVA O SÓCRATES !!! VIVA O SÓCRATES'
Avisos da paroquia:
1- Proxima 6a. feira, as 19 horas, os meninos do Oratorio farao uma representacao da obra "Hamlet" de Shakespeare, no salao da igreja.
Toda a comunidade esta convidada para tomar parte nesta Tragedia.
2- Assunto da catequese de hoje : "Jesus caminha sobre as aguas".
Assunto da catequese de amanha : "Em busca de Jesus".
3- Dia 29 a 31, Curso sobre "Oracao e Jejum", o preco inclui as comidas.
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